太多天没有写过日记，最近太忙了。直到最近的两天才休息下来，好好的安静了两天，内心十分的安宁，希望这样的日子可以一直持续下去，不被打扰。因为太久没有记录，我所获得的信息量太大，非语言难以概括。最大的一件事便是陈东兰结婚，我能感受到她的焦灼与不情愿，同时也厌倦她一遍一遍的哀叹与抱怨。在我眼里，她从未正视过现实，永远都在逃避。这个世界很残酷，如果逃避就可以然后我们不用面对现实的话，生存又有何意义。其实我能体会她的心情，我也不想结婚，想永远一个人生活，可是我很清楚，这不可能。我生活在这个世界上，并不只为自己一个人，简单来说我们活着是为很多人活着。如果当初她能接受为了亲人我们必须结婚这个现实的话，在对象这一方面她还能多一点选择，可是逃着逃着，她才慢慢发现，自己已经老了，面对亲人的压力，她不得不接受这一次介绍的对象，再无选择的余地。即使这样她仍然做着最后的挣扎，她冷落他，不理睬他，以为这样他能放弃她，可是没有，他坚持到了最后，获得了胜利，而她一败涂地，只能结婚。所以在结婚前一晚，我耳边不停的听到她的哀叹，我实在受不了，带着她一起打扫卫生，起了一点效果，但是她的心结难解，而我的心情却好很多，可能是因为感觉自己做了一点有意义的事吧！那个男人，何荣全，木讷愚笨，内向老实，姐姐哥哥不喜欢他，陈国栋回来后，我感觉到，他也不喜欢小何，可是即使这样，他们依然结婚了。虽然他们结婚那天，我一直笑的很开心，可是现在坐下来细想，我觉得这件事很讽刺，为什么呢？一个一家人都不喜欢的人，可是最后还要成为至亲，其最终目的只是为了让女儿成家。以后会怎么样呢？结局难以想象，小何会有改变吗？哥哥他们又会对小何改变看法吗？这一切，但愿能如小何所说“让时间来证明”，我希望他能做到。我们为什么要结婚生子，我只能用“超体”上说的“生存的意义在于繁衍，将知识不断延续下去”来安慰自己。在我眼里，一个人就等于自由啊！我不害怕孤单。可是这条不归路我也是要走的，为了我所有挚爱的人。

陈国栋回来，只一天。他进门来，喊我“刘春华”，那一刻我没有过去的高兴与激动，因为我知道有些东西已经变了，我们不再如过去一般的亲密。那个我曾经立为标杆的人如今也一点一点融进现实里去，融进社会中去，曾经我们单纯的快乐啊！多么多么令我怀念，而如今我们现在面对面，寥寥几语都只与现世有关，难以抵达内心深处。写到这里我不禁泪水流淌，他永远站在高处，站在我的上面，曾经他在我上面，我觉得他可以牵着我的手带着我走，他是我的标杆，我的榜样。现在他依然在我的上面，却离我越来越远，我的手拉不到他的手，因为我们之间已经逐渐竖起了一道墙，而这道墙我已再也无力越过。时间是个很奇妙的东西，它让我看到我想看的东西，也让我看到不想看的东西。

相反，这份熟悉感，我是从另一个人那里感受到的。刘东荣，我们都是童年的伙伴。他刚从监狱里出来，对我很热情，我们聊着很多过往的事，陈国栋在旁边静静的听，这样的距离很微妙。吃饭的时候，刘东荣来我旁边坐，我希望他来找我，不是因为我很乐意与他说话他才来，而是因为他真正的想与我坐一起。我看着陈国栋在远处忙碌，这样的距离也很微妙。刘东荣，我与他聊了很多事，桩桩件件都令我感慨，我感觉到他保留的那颗初心。这件事也令我觉得很讽刺，社会是个比监狱还黑暗的地方，生活其中，我们每天都在笑，而我们每一个微笑的背后都藏着一声疲惫的叹息。

而后就到了姨妈。姨妈现在与我三大爹走到了一起，那晚我与姨妈睡，说起了夜话。从姨妈那得知了很多很多曾经我不明白，如今姨妈不便说的事。我答应过姨妈这件事只我与她知道，在这里我就提笔略过，内心记住便好。我非常能体会姨妈的心情，那种从一个人变成两个人的生活，充满了矛盾与无奈。而姨妈的命运如此的波折，不禁令我感叹，遇人不淑也怪自身过于刚强，女人该如何把握自己的一生？爸爸曾经说过，遇事冷静，这是个模凌两可的规则，可是也是一枚万金丹，所有的事只要记住这一点，是错不了的。我们将面临无数的事，或喜或悲，一念之差，我们的选择就决定了我们的去路，人生的轨迹是我们的选择铺就的，有些事还是要心定，稍一犹意便会出错。我们可以善良，但绝不可以牺牲自己，遇万事冷静，不考虑旁人，真正问问自己内心“想要吗？喜欢吗？会后悔吗？”。冷静的问自己，这个人生不管怎么过才是属于自己的。

离开昆明之前，二老表带我们去看他新建的厂房，厂房每一处的设计都可看出他的用心之处。我在一砖一瓦之间不仅看到了钱也看到了二老表的谋划，我相信他会有更成功的一天。相比之下，我想起了哥哥，他虽然隐忍坚毅，可是正如姑爹所说他的心眼太窄，小事上是心眼窄，大事上就是格局小。两人一对比，便可看出差距，与钱无关，而在于格局。二老表是负债之人，可他的格局大，看得到未来，更有勇气开创未来。而哥哥是储蓄之人，手中有钱，可不敢乱用，用之前一分一毫必算的清清楚楚，计较的是蔬菜瓜果柴米油盐价。哥哥也能谋划，很多事情他也知底，他能指点陈国栋走好事业，可是也只限于此。他的话题总是离不开陈国栋，当儿女成为你唯一骄傲的东西，而不是你正在做的事情时，你的路便会变得很狭窄，因为你的眼光看着别处。关于格局，我只有初步的体会，若要更深，我想时日将近。

我回来，一个人。大舅心肌梗塞去世，叔叔和妈妈前去吊唁。我一个人在家享受独属于我的宁静时光，内心即期盼着他们晚一点回来，可是又希望他们能早点回来，十分矛盾。不过，即使内心矛盾，当下还是十分舒服享受的，想干嘛就干嘛，没有人能约束我，我也不用在意谁的目光，过自己的生活。昨天，小老表打来电话，他和我说了工作的事，问我愿不愿意去衡水中学？我内心一百个一千个一万个的愿意，可是我去得了吗？我学的是学前教育，我只敢考虑幼儿园和职高，一扯上编制，我更是十分胆怯。衡水中学十分有名，我肯定是十分愿意的，只是担心别人是否愿意要我。我的格局小，是因为我的姿态低，没有资本没有能力就没选择权，也许这一刻我能体会到哥哥的无奈。直到现在，我也不知道小老表洽谈的这件事结果如何，我不敢打电话问他，现在我做什么都不敢，即使他是我老表，即使他说他会尽力，能帮我就帮，可是我也不敢轻举妄动，生怕哪里一错全盘皆失。所以每当这些关头，我总是希望爸爸能在，若他在，无论是情面上还是选择上，我都不用如此为难。我希望自己能记住，不要以为找到了工作就从此过上了安安稳稳的生活，而是要趁年轻时不断奋斗，不怕吃苦不怕累，不断锻炼提升自己的能力，只有这样我的姿态才会高，而不用被人选择，害怕淘汰，最重要的是能力就等于格局。

上一个电话以来，我每天都很忐忑，我害怕失去了小老表这一个希望，又觉得好像自己只能依靠他，这是我第一次自己去找关系，我的内心纠葛而矛盾。回来的第一天，我就去看了爸爸，我想念他，有很多话想对他说，以前只要对他倾诉完，我就能心安。如今他不在，我走再远，我也想去看他一次。以后回来，我也一定要去看他，无论他生前做过什么，他始终是我的精神支柱。不知是不是爸爸保佑着我，第二天小老表就给我打了这个电话，他让我把我的资料发给他，我立马收拾电脑到教室宿舍那边去连网线，可是连不上，最后我是借了查老师的办公室电脑，才把我的资料邮件发给小老表。事情做完，我很忐忑，后来看了一直想看的综艺节目，虽然很好笑，可是每次笑完都害怕自己乐极生悲。晚上偶然看到一部电影《龙闯中原》，其中有一个情节是一个日本女长官让两个中国汉奸对射，以表示对大日本帝国的忠心，后来那个瘦子把那个胖子射死了，他从地上爬起来，疯狂的大笑起来，说自己活了下来，没有死，那一刻我就感觉他一定会死，女司令倒了一杯红酒递给他，他说他一定会对大日本帝国更加忠心，高兴的迫不及待的把酒喝下去，哪知那杯酒是毒酒，喝完口吐鲜血当场毙命。我只看到了四个字“乐极生悲”，我满脑子都是这四个字，那一秒我很害怕，很害怕我工作的事小老表会帮不了我，结局很不好。即使到现在，我依然担心着，我明白，事情不到尘埃落定的那一刻，我都不会真的开心了。而这漫长的人生，总是尘埃落定了一件事又有另一件事等着你，而且有时候没有什么事能永远尘埃落定，工作就是如此。幸福总是短暂的，她在生活的间隙中稍瞬即逝，只有痛苦是永恒的，他像上帝一般永远俯瞰着你，你一抬头就能看到。