文/我的绰号奥特曼
五一劳动节这一天,当别人在景区人从众时,我在公司上班,没有三倍工资,甚至可以这么说,我如此努力的工作只为养活自己。
住的地方不是什么大城市,一个二线却又称不上二线的城市,大学毕业后我回到了这个生我养活的城市,雄心壮志的开始打拼自己的事业。
给自己定下了目标,一年内买车,三年内买房。钱自己挣,不和家里要一分。觉得生活并没有人们口中说的那么难。
毕业从社会摸爬滚打一段时间后,觉得当时的自己太可笑。今天我很丧,这不是第一次,相信也不是最后一次。第一次有这种感觉是去年下半年找工作的时候。
毕业两年,依然拿着三千块钱的工资,曾经的雄心壮志已不复存在。内心感到的更多的是焦虑,不安。看着身边的朋友工资越来越高,自己只能维持生存,这种滋味自己默默承受。
作为一名教育机构的老师,别人放假出去玩的时候,恰恰是我们最忙的时候,可今天本来最忙的时候我却没有课,别的老师忙的热火朝天,我在一旁冷冷清清的做的讲义,我抑制不住自己。
向学管说明情况,必须得给我加点课了,我现在工资只能维持生活,用一种特别委屈的表情,我实在不能再这样下去了。
现在我的心情还是特别差,我没有改变环境的能力,我突然有点恨自己,可我一方面有在说服自己,静下心来,努力去做好一件事。
我明白,在教育机构永远挣不到多少钱,于是萌发了考教师编的念头,不知道会持续多长时间,不会持续努力只是因为怕考不上,并且努力白费。
教师编确实很难考。
我不知道我喜不喜欢写作,我试着去写一些东西,可心里总是有一股抵触的情绪存在。可不写的时候又迫切的想写,写作也需要灵感和心情,对我来说。
我希望我喜欢写作,因为我感觉写作能给我带来收益,帮我挣大钱,偶尔会幻想自己成为了一个作家,然后拿着稿费,再也不为生存而奔波。
知道这是很难的事情,或许我压根也成为不了作家,甚至连写作都坚持不下去。
有人说,选择比努力重要,可是如果你连努力都不努力,怎么会有好的选择,做出更好的选择呢。
写了一点乱七八糟的东西,心里开朗了很多。我做出了选择,在没有成功之前没人知道对不对,只能任凭别人评说。