虽然中国春节已过去数月，但是被相亲、被催婚、被贴上各种剩女、没有出息的标签、被品头论足的遭遇却从未停过。“我都是为你好”，“为什么你这么不听话”，“人家都是这样的，这个社会就是这样的，我们那时候就是那样的”“我这么辛苦为了谁呀，现在翅膀硬了”等等等等，中国妈妈们对自己子女的个人生活真的是操碎了心，自己累、儿女也累。这里所说的中国式母亲是指出生在50、60年代(当然，只是指我所接触和了解的，并不包括所有人)，经历了几十年的动荡，她们形成了自己的一套固定思维、生活模式，一套和时代脱节、脱也脱不掉的滤镜，也许她们并没有意识到这套滤镜带来的负面影响，也许她们意识到了，但无力改变，她们用这套模式和丈夫相处、教育小孩，这个互动模式对小孩产生了很大的影响，等出现问题后，她们无法理解，很害怕、甚至恐惧，继而埋怨、怨恨或逃避。而小孩长大后，有意识和能力的人可以调整、后天弥补，改变自己的思维模式和亲子关系，而没有经历这一场历练的，很有可能会重蹈覆辙，恶性循环下去。
中国式母亲一方面让我们感受到了无私的爱，她们善良、为爱牺牲一切、隐忍；一方面承受了痛，被她们的焦虑、抱怨、控制包裹。
• 她们把自己的幸福放在了别人身上。自从结婚生子后，就再没有了自己的生活和空间，一切以丈夫、小孩为先，舍不得吃、舍不得穿，干活最勤快，任劳任怨，认为只要持家有道就一定会幸福。把丈夫、小孩都当做皇帝、公主宠爱，自己承包了里里外外所有的事情，并没有想过给他们的是否是他们需要的，没有觉察到对方的变化，自己不变以为他人也不会变。她们隐忍、从不说自己的需求，但心里希望付出有回报，希望对方感激，期待着对方给予自己一样的回报、满足自己的需求。自己任劳任怨，没有做错任何事，什么都以对方为先，对方应该感谢她为这个家庭的付出、她的辛苦，应该回报、甚至听命于她。如果没有得到回应或自己期待的回报，就想要抓得更紧，渐渐地就变成没有边界的干预和控制。这样的单方面给予有些并不是对方需要的，这种控制让对方感到压力，这种有应该要求的付出让对方感到厌倦：“你给我你认为好的，又要求我要给你你想要的，我不想要，你又不高兴，我接受了，你又变本加厉，好自私。” 对方想要空间、自由，想要离得远一些，但是越是这样，妈妈们就越没有安全感、伴随着强烈的恐惧、愤怒，随之而来的是责怪、抱怨和控制，与此形成了恶性循环。我也是在这样的环境中长大，很能体会这种甜蜜的负担，那种想靠近又不敢靠近，想离开又不舍离开的纠结和烦恼。小时候家里条件不好，妈妈省吃俭用，宁愿自己不吃也把最好的给我，我很感激。慢慢长大，她仍然用同样的方式来相处，如果没有按照她的想法去做，有不同的意见，她就会反复的唠叨，甚至潜意识里用自己生病的方式来让我顺从。很多年以前一个采访周星驰和他妈妈的节目，他妈妈说周星驰小时候特淘气、让她生了很多气，尤其是吃饭时很浪费，家里难得吃上肉，妈妈把所有肉都给他吃，但他却不懂得珍惜，总是咬几口就扔到盘子里，让她不得不把这些肉解决掉。但是周星驰怎么说呢，他说自己是故意这么做的，他知道吃上肉是多奢侈的事情，他想和家人一起分享，但是妈妈却全都给了他，他劝过妈妈一起吃，但她都不吃，没有办法，他想出了这个方法，虽然会让她生气，但至少可以让她吃上肉。她们的爱有时候很沉重，给别人一切自己认为重要的，从不说自己的需求，但却期待对方明白、满足、感激、回报。
• 她们用自己的一套标准来过多干涉子女的生活。她们那个年代的一切：节俭、服从、结婚、生子、一个工作干到底、存钱不花钱、忍耐、丈夫是天，有些是好的美德，有些却是太压抑、没有自我。她们没有看到不同时代的不同的价值观，很多时候会认为自己的一套标准和价值观适用一切，不管时代如何变化，永远就应该这样。如果贷款买房，她们从一开始就将一块石头压在了自己心头，经常念叨着贷款，算着什么时候还完，在贷款还完之前想要去吃顿好的、出去旅游一次，那是绝对不可能的。如果提问题质疑她们的标准，她们心理就很不舒服，觉得态度不好、叛逆、不听话。如果读书的时候谈恋爱，她们会担心影响学习，毕业后如果单身，她们就着急，怎么还没有找到男朋友，怎么办，张罗着让小孩去相亲，小孩不愿意去，各种骗、哄、威胁都用上了，她们害怕和别人讨论这个话题，害怕别人问她们家里小孩结婚没有，如果说没有，她们会觉得别人歧视、嘲笑，很没有面子，觉得这是一件羞耻的事情。如果结了婚没有小孩，她们也着急，她们不会考虑现代社会抚养小孩的责任和负担，想的更多的是别人家都有孙子了，自己好孤单，希望有个孙子孙女陪。如果小孩工作爱折腾，喜欢这个试试、那个试试，或者放弃了稳定工作选择了风险很高的创业，她们会焦虑不安，担心一切，开始无休止的念叨。
• 她们无法分清和小孩的边界，“共生”的不是宝宝而是她们。“共生”是心理学的一个现象，婴儿时期分不清楚自己和外界的区别，尤其是和母亲的关系，以为都是一体的，永远不会分开，永远处于关注的中心。从共生到明确的人际关系边界，这是小孩成长必须要学习和修炼的，殊不知，对于母亲也是一样的。如果把小孩永远当做宝宝，物理上、心理上都不愿意分开，希望永远处于关注中心，那就陷入了求而不得、继而控制的泥潭中。她们往往将婚姻关系和亲子关系搅在一起，尤其是婚姻不是很幸福的母亲，会将情感完全寄托在小孩的身上。一方面，她们给了小孩所有的一切，过于溺爱，帮小孩准备好一切，帮小孩扫清一切障碍，不让她/他受一点苦，她的爱除了小孩无处释放。另一方面，她们对小孩有了过多的期待，希望从小孩身上得不到婚姻得不到的东西，希望小孩以同样的方式回报，永远像小时候的宝宝一样亲近妈妈，如果得不到，就会心生埋怨，她的怨除了小孩无处宣泄。
• 她们活得辛苦，给自己锁上了很多无形枷锁。她们比较敏感，容易焦虑、过度担心。生活中稍有一些变动，就会压在心里，晚上睡不着，食欲也跟着变不好，没事就说上几遍，如果要改变，她们又很害怕，万一不行怎么办，与其这样还不如保持现状，结果就一直这样焦虑着，或逃避不愿面对。有些超出她们的能力，虽然她们知道担心也没用，但是仍然放不下。有些可以不用她们操心的，她们却要卷进来受罪，比如一个朋友说他们有小孩后本来是想请保姆，家里经济条件能负担的起，但她妈妈不同意，请保姆那么贵，还不如自家人照顾的好，于是自己来照顾孙子，后来因为生活习惯、教育方式不同，朋友和她妈妈多次发生了争吵，朋友又起了请保姆的念头，但她妈妈愣是不准，还说他们不孝顺，她那么辛苦带小孩，他们却嫌弃她，弄得朋友哭笑不得，实在无奈。
正所谓一切的存在都有其合理性，中国式妈妈们的人际关系相处、互动模式也是很多方面作用的结果，并不是她们自己的选择，而是时代、生活环境影响下的无奈。
• 生活的环境让她们没有安全感。从小生活在贫瘠的乡村，干活要攒工分，每天起早贪黑、累到哭，吃的都是红薯、草根，一年难得吃上一回肉和油。经历了动荡不安，今日不知明日事，内心有着深深的不安全感，害怕天灾人祸，害怕家庭变故，害怕吃不上饭，害怕活不下去，害怕突然被剥夺了一切。这种深深的不安全感并没有随着经济条件变好而减少，反而不断的加深，因为越到后面，她们看不懂的事情越来越多、不可掌控的因素越来越多、社会变化越来越快，离她们熟悉的那个时代越来越远了，这个社会变天了，她们还熟悉、还能掌控的就是自己的家了。
• 教育水平有限，导致了她们认知水平和能力的局限，没有意识和勇气去改变自己，容易人云亦云，受环境的影响。那个年代出生农村的人，基本上没有读过什么书，最多读了一个扫盲班，还是牵着牛、背着背篓去的。家里穷，几毛钱的学费也负担不起，家里得有人干活吃饭，于是她们的天就越来越小了。她们的这个天由父亲变成丈夫、小孩，她们不知道外面的世界发生了什么，和她们有什么关系。她们不知道人生还能有什么选择，还能怎么过。她们只能守着自己的那片天，一旦这个天发生了变故，就像是晴天霹雳一般毁了所有的一切。
• 经济能力有限，导致她们没有话语权。没有受过教育，所以赚钱能力有限，经济能力有限，在家里和社会没有话语权，没有能力去改变自己，只能忍气吞声去顺从，于是把希望和幸福放在了他人的身上。
• 生活经历特别是婚姻的不幸加深了不安全感。这些伤害在潜意识中安装了自动反应按钮，一旦一些类似的信号出现（反对、撒谎、不确定），负面情绪就会自动爆发出来，她们往往事后会后悔，自己都不知道为何会有如此大的反应
根据心理学家安斯沃斯通过“陌生情境” 研究得出的结论，亲子关系即母亲与孩子的互动关系会影响小孩的依恋系统，而这个依恋系统一直会伴随小孩的一生，影响着其和周围的人互动的模式，按研究分析，主要有三种依恋和互动模式：
• 安全型依赖：母亲个性温和，情绪稳定，对孩子的需求有反应，但有明确的规定和规则。会给孩子空间去探索、犯错、受挫折，之后会给予支持和包容，让他们学习和成长。这样互动模式下的小孩有自信，有安全感，知道有亲人支持，有心理的安全港湾，他们勇敢去跨出舒适圈，去尝试、体验，即使失败了也没有关系，有勇气重新开始。和周围人相处有明确的人际关系边界，不会靠的太近而让双方有压力，也不会离得太远而疏离。
• 逃避型依赖：母亲个性冷漠、不太回应孩子，或对孩子没有耐心，情绪焦虑、爱发脾气，让孩子感觉不到温暖和爱。长大后，小孩也会疏于人际关系互动，要么是害怕和别人交流、害怕去尝试、害怕出错，一直呆在自己的舒适区。要么像刺猬一样，到处扎人，脾气暴躁。
• 冲突型依赖：母亲行为不一致，情绪不稳定、阴晴不定，一会儿温和一会儿脾气暴躁，反应古怪、行为反复，小孩不知道什么行为是好的、能让妈妈开心，什么是不好的，继而对妈妈产生了既爱又厌的矛盾心理。长大后，这种矛盾心理也会泛化到和其他人的相处，特别是亲密关系，一方面渴望亲密关系，但一方面又害怕，不知道如何正确的相处，想爱但又怕爱，想靠近但又想离开。
我花了很多年时间来找到和母亲的相处模式，也尝试去改变她很多固有观念，效果时好时坏。当她开始有了自己的朋友圈、开始喜欢跳舞的时候，当她说不再逼我去相亲的时候，我感到无比的开心、欣慰、感激，但是没过多久，她又开始说年龄这么大了，再不结婚、生小孩怎么办，那个谁家谁家都二胎了，我就郁闷了，之前不是已经想通了吗，怎么又回到原点了，我会很沮丧，之前的心血都白费了。后来想明白了，不是她没有想通，而是我没有想通，有些事、有些观念永远都改变不了。我要做的是改变我自己的观念，包容性，不断的去调整，找到更合适的交流频率、互动模式，其它的就顺其自然。
• 有容乃大：接纳不能改变的部分，一个人的个性、思维模式是遗传、后天环境、自我强化等多种因素作用的结果，有些已深入骨髓，无法改变，尤其是一些她们几十年来奉为人生准则的东西，这是她们生命中很重要的部分，成为了她们的信念，为何要去让她们改变，把过去抹去。既然这样，那就改变自己的解读和看法，看到这些自己无法接受的特点它们存在的意义和价值：正因为她们忍气吞声、隐忍才能在那样不利的环境中获得资源让我们长大，正因为她们的焦虑和担心才防止了很多事情的发生，没有因为冲动而造成更大的伤害和后果，正因为她们的固执才让她们坚持、勇敢活下来。每个人都有优缺点，每个时代的人都有那个时代的烙印和价值观，没有好坏，只有不同。那就好好学习她们的善良、坚毅、不放弃，其它的什么不良生活习惯、唠叨、价值观，只要不会影响到安全、生命，她们想怎么样就怎么样吧，不去评论、不去干涉。但自己要有意识去识别自己是否带有相同的习气，如何去调整和改变。 如果有时候她们实在说了一些伤人的话，忍不住生气，那就多看看她们的皱纹和白发，情绪就会减少几分。
• 放低期待：用心实实在在地去听听她们的故事，才会真正的理解为何她们会成为现在的她们。知道了无法改变的部分，就要放低期待，她们教育程度有限、认知水平有限这并不是她们的错，只是她们不知道，而不是故意这样做，那自然就不能用我们的要求去期待她们做的多好。
• 保持沟通：当我们清楚自己想要什么、价值观时，需要和她们沟通我们的感受，说清楚底线和合理的期待。也鼓励她们说出自己的感受和期待。
• 增加情感存款：人的基本需求就是爱、被关注，多些机会创造一些家人相处的美好体验，增加感情，比如生日纪念日，手写一封感谢信、贺卡，或者制作一个生日视频送给母亲，带她去看电影、买衣服；一起和她做饭；一起去散步，顺便交流沟通；参与她的爱好、集体活动等等
• 适当引导其成长：创造机会一起成长，让她们尽可能摆脱过去生活环境对她们带来的负面影响，增加她们的自信和安全感，活得更轻松、更快乐。
o 扩大人际关系圈，有了不同的人际关系圈，就给她们机会去倾诉，去看到不同的家庭的相处模式，有所反思和学习
o 培养爱好，转移注意力不去胡思乱想，体验全身心投入的美好感觉，心情也会变得更好
o 通过一些她们喜欢的通俗易懂的故事、电影电视剧来传递现代社会的不同、不同价值观，拓宽她们的眼界，改变认知。一有机会，我就会挑出一些我老妈喜欢的电视剧的片段和她沟通，涉及婚姻、亲子关系、沟通、感恩、品德、处理伤痛等等，我们会聊聊各自的看法、聊聊不同背后的东西，并没有强制对方一定要按自己想的做，至少做到互相理解和体谅
o 看到她们的优势，给机会让她们发挥并及时赞美和鼓励，肯定她们的价值，增加安全感。比如我妈妈做饭、买东西讲价能力很不错，每次到这个时候，我就会故意把机会给她，说我自己懒、不擅长，让她帮忙，事后马上肯定和鼓励，告诉她没有她我就办不好这个事了。有时候我会问她以前的故事，挖掘特别棒的部分：人际关系处理、做生意等，然后问她细节：遇到的困难，如何克服的，为什么她做到了等等。然后再设定一些情景，比如好朋友问借钱怎么办，请教她的看法。
o 一定环境下舍得让她们受苦，创造一些机会让她们去试错，增强她们的自信心。比如在陌生城市，带她们去过一次超市后，以后就让她们自己去，当然是在保证电话能沟通的情况下，让她心里有底，有紧急情况可以电话联系。比如家里买东西、家电、网络等这些小事，就让她全权负责，虽然她会遇到一些困难，有可能也会找错路，但是只要成功一次，她的信心就会大增。比如她抱怨和哪个人的相处问题，我不会给她建议，只会听她说，问她怎么办，让她自己去决定怎么做
这样的相处和小心翼翼确实很累，但这是一段无法割断的关系，与其埋怨和逃避，不如把它当成是一个修炼自己的机会，不断增强自己内在的强大、包容、慈悲心，提高自己觉察、沟通能力。慢慢地会发现，母女、母子关系会颠倒过来，而这个机会是让我们拥有主动权，用正常、积极、温暖的方式来相处、互动，让我们成为我们喜欢的样子。
