喜欢上图那样的图片，一个背影，一个帽子，或是一个没有正脸的照片。不是因为它的文艺感，也不是因为它的神秘感。只是觉得很适合自己的心境或状态。倔强，说的好听些，是坚强。
不过现在调整得比以前好多了，还是喜欢。可能我骨子里就高调不起来，也不会张扬，更不会跋扈。
我觉得我不算是个有故事的人，无趣枯燥单调。但我并不想变得多有故事，因为那意味着得受过伤，吃过苦，受过委屈，熬过只有自己的夜才会称得上是有故事的人。但我也失过一次恋，毕竟二十多载了也只恋过一次。我们是彼此的初恋，高中毕业后开始的四年异地恋，在大学毕业前就画上句号了。和平分手，到现在我也说不清原因。对于这样的结局，我是有愧疚感的，可能是我负了他。他应该这么认为过，也对我抱怨过。如果，我不选择出国，可能我毕业后我们就结婚了…从高中到大学的恋情，朋友一致看好的情侣，父母期待的结果，一切都应该顺理成章吧。现在已经成为不可能了，他已为人夫为人父了。就像分手后，我多次送他的祝福一样，就像他当初承诺的一样，他会幸福的！嗯！他做到了！很欣慰，也很为他高兴！我们早已没了任何关系，也没了任何联系，不是仇人，不是朋友，也称不上同学。不过，好像都在默默关注着彼此的动态吧。
分手之初，我恨过，恨他为什么如此坚决，一点念想都不留，一点希望都不给。干脆决绝。我一无所措，好久无法释然。第一次体会到失恋的状态，是全世界除了他以外任何人任何事都拯救不了的感觉。我是一个心里挺能装事儿的姑娘，关于失恋后的种种不适症状，我很少表现与人前。一个人哭，车上，街上，厕所里，宿舍里，夜里，梦里。。。那段日子里我才了解到我有多倔强，多要强。我也很配合的没有去纠缠他，不再联系。现在看来，还是要谢谢他当初态度，让我早点死心。其实，也没有早多少，毕竟日子是一天一天自己过过来的。
时间和新欢是治疗失恋的两种药方。他选择了后者，我选择了前者。目前，我还不太了解，这两种药各有什么副作用，不过，除了疗程长短外，最终药效是相同的。我们终将被治愈，或自愈！你也是！
现在回头看，感觉失恋就像是一门必修课，爱情学的必修课，也是人生的必修课之一。备课上课讲课的人都是我们自己。之前真的是，身体里有无数个小人无数次在对失恋的那个小人说要放下。有的循循善诱，有的晓之以情，有的动之以礼，有的请求，有的威胁，有的苦口婆心…写日记，留言，发微博处处告诫自己放下，却没有真正做到。时间是个好东西，能淹没一切，也能使一切成为永恒。高中写作文经常用到这句话，他当时也喜欢，不过从他嘴里说出来可能更文艺吧，他文笔不错。现在把 放下 这件事忘了，哈哈，这种好觉真奇妙。他释怀了，我也放过了自己。
当然，还是免不了会想起那份感情，毕竟现在追忆青春啦还是种潮流嘛，哈哈。会想起当时恋爱的好觉，想念当时的傻缺与纯真。能回忆起来的都是美好的，是让我可以嘴角上扬的，是让我自豪的，是可以让我感受到青春的，点点滴滴。
关东野客在自己的文章里说，情深意重的女孩儿，是配得上姑娘二字的。
对此，我很是赞同！
我不好说自己是情深意重，自认为是个极平凡的女孩儿。我过着自己的生活，活在自己为自己营造的世界里。听话，好姑娘，中规中矩…可能是别人给我的标签或是别人对我的看法，不过，我觉得我自己都不太了解自己。我一直在抗争着什么，跟自己做抗争，跟那些标签做抗争，跟这个世界做抗争。我不想轻易屈服。之前听过一句话
你怎么可以把这个世界让给你瞧不上的人！
起初，觉得这句话强势自负的有点想揍人！后来明白是什么意思了，那个你瞧不上的人不是别人，正是你自己！
现在的我不会像刚失恋时那么排斥异性了，偶尔会被身边的情侣喂喂狗粮，羡慕羡慕他们的甜蜜生活，偶尔觉得自己一个人的王国也很自由。到了适婚年龄，偶尔被父母旁敲侧击的问候，不时的接收到赫兹不高的压力。
不管是姑娘，还是小伙子，不管是单身，还是恋爱在编，都应该找到自己最真的状态，最真实的自己。并且有决心有勇气去做无一物二的自己。我或许还不够强大，我或许还不够优秀，我或许还不是最好的自己…但是，我愿意改变，变得强大，变得优秀，变成自己！不是为了什么、为了谁而改变，不是以谁为支撑，不是以谁为后盾，只是单纯的为了自己，为了取悦自己！
我想变的优秀一点儿，再优秀一点儿。邂逅一个同样也不错的他！
姑娘，希望你可以强大到自己做自己的铠甲！
如果，你也是跟我类似的人，或者你觉得会跟我合得来，别害羞，请走入我的生活。=(^.^)=
