我们是初中做的同桌 当时是因为我的英语太差 所以老师让你辅导我的英语才把我们两个搬到一起做的同桌

我承认我那个时候 是就称为喜欢吧 就是韩星 那个时候还小 我也不知道什么叫做喜欢 但是就是单纯的觉得对她有好感 所以就办出那么多事情来吧

  我不知道那个时候你是什么想法 就是初中毕业报考高中的时候 我记得我起来一个很傻逼的q名字 然后那时候我还 很脑残地说自己是你的爸爸

当时我们聊天呀 或者说我们之间的关系在我看来 我觉得是那种很亲密的关系其实很好很好的朋友 但是我当时并不懂得什么是喜欢 也不知道你对我是不是喜欢 或者说我对你是不是喜欢

直到高中的时候 也算是因为阴差阳错吧 我们没有在一个学校 那时候我们之间的关系 或者说一些事情 又或者说你和我之间的一些做法 让我觉得我可能是喜欢你 但是因为我自己性格的原因 包括小时候被家暴 所以我其实很内向 所以你说我不敢说

其实从上了高中之后我就开始慢慢的明白 别人对我或者是我对别人的好和坏 也明白了我们两个之间的关系在我心里 是处于一个什么样的地位 其实从那个时候我就开始 喜欢你啦 就称之为喜欢吧

后来呢 因为我的家庭原因 我父母之间的争吵和对我的打骂导致了我的退学 那时候我就感觉自己 开始有点轻微的 心理扭曲 或者说是抑郁 因为我最近一周有轻生的念头或者是举动 从那以后 我经常会感觉到精神衰弱 注意力也不会集中

其实从现在来看 你暗示过我很多次 也给过我很多次机会 但是到后来 那些我都知道了 我也明白 可能是因为我之前给了你太多的失望 让你觉得我 这个人或者说是 其他方面给了你太多的失望

其实从我辍学到现在以来 我一直喜欢你 这个念头就像埋在我心里的一根刺 扎的很深

其实后来办的一些事情 或者说我的一些做法 你都明白 但是你都是很拒绝 我明白你的意思 但是我 说服不了自己接受这个事情

你把我踢出你的舍友群 不让我进你的QQ空间 我们之间很少有联系 QQ聊天也越来越少 电话也越来越少 每一次我主动提起你都是拒绝

其实我当时收藏了很多关于情话的照片 很多情话 都是打算写给你 或者说是给你看的 现在这个头像其实是当初找人做的一个玫瑰花的红心的头像 下边有一句话写的是 在爱情的背后 每个人都是小丑 -王露

不是我不想理你 每次我收到你的消息 内心就是那种患得患失的感觉 我很担心自己哪一句话说不对 让你又生气 或者说是对我这个人失望 但是另外一方面我又很激动 你能给我发消息 这样才会让我觉得 我还是有希望的 其实没回你消息的时候 每一次都是因为家里或者其他的事情 而我们之间越来越少的联系 也让我不能对这个事情做出解释

现在什么都过去啦 我也不再上学了 家里边现在也都挺好的 从我上大学开始 初中高中小学 人都没有联系了 到现在也是这样 我这几年连个可以说话的人都没有 我经常会想起你 但是我不敢主动的联系你 总是会想起以前的事情 每一次想 每一次都很难过 不知道怎么挽回你 又害怕自己拖累了你 明明我是一个很理性的人 但是在你这个事情上面 心里千转百回 什么话都说不出口

其实我有很多话想说 每次都想起我们的从前 想到了很多的事情 但是我又不敢跟你说 我又没人可以说  如果不是今晚你主动联系我 我真的不知道需要多大的勇气 才敢 再联系你

可能以前到现在我有很多改变 不管是说 长相  或者说是为人处世的办法 或者说是很多的东西 但是我现在还是很喜欢你

我已经分不清这到底是喜欢还是什么了 因为不管是我在很劳累的时候 或者是在很难过 很痛苦的时候 我都会想起你 我彻夜的会想到我们以前的事情

以前的事情都过去了 不管是因为什么理由 现在便捷也没办法挽回 其实说这么多 我只是想告诉你我现在的想法

我没有说是因为我这些话 或者说我做的事情 来强迫你改变你的想法是什么样的 也没有想过我三言两语就祈求你的原谅 而是我受不了这种想说又不敢说 想联系又不敢联系的折磨

这一次  我想坦荡荡的面对你 告诉你我有多想你 有多喜欢你  不管你是不是继续拒绝 我都想告诉你

这就是我所有的想法