(全文)31岁妈妈带着两个孩子跳楼自杀三个小时前写下的遗书。

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寒之
2017.01.22 17:14* 字数 7727

1月6号晚上八点左右,一名31岁的家庭主妇带着两个年幼的孩子(一个两岁多,一个几个月)从13楼跳了下去,结束了年轻的生命。在结束生命的前几个小时,用手机写下了遗书。(网上流传的都是手机截图,我发现的确触动人心,花了几个小时打了出来),各位能顿悟出点什么。

家暴,有第一次就有一百次。这只是一个三观不合的婚姻悲剧,亦或是喜剧。
这个时候肯定有一万个人在咒骂我,一万个人在嘲讽我,一万个或许和我一样的人在暗自流泪。我没有哭,一滴眼泪都流不出了,这叫哀莫大于心死。
什么叫三观不合,人生观,价值观,世界观。我和我的原生家庭,我丈夫及他的原生家庭三观是完全不合的。一方面简单随性,乐观。一方事逼,复杂悲观。

那年我28岁,她39岁。我们认识时间短,相处时间也不长,后来有了孩子,于是闪婚了。这是奠定悲剧的开始。在那短短的三个月,我们确实在彼此前面表现了最好的一面,而忘记了阳光背后的阴影。那时我阳光开朗,他稳重成熟。而显示生活中我不拘小节过于懒散,而他典型处女座。打动我的是他当初说不会要求我什么,而我亦不会去要求他改变什么。

从生了第一个孩子提莫开始,我的产检指标GBS阳性,产科医生告诉我没关系,生产时打点针就好了。我就没当回事,没有告诉我的丈夫。临产发作的时候,我羊水早破,生的时间太久了,疼了22小时,医生告诉我莫提有感染需要进新生儿科。这时候战争开始了。我丈夫四处寻医,问我的性病。当时我生完第二天,受到这样的指控,心如刀绞。事后医生当着我丈夫和奶奶的面解释了这不是性病,每个人都有可能阳性。目前医学不能解释原因。这歌阳性确实引起我羊水早破,增加了孩子感染风险。我疼了22个小时,以命相博,生的他40岁前的第一个男孩。他们忘记了我十月怀胎,忘记了我疼的死去活来,忘记了我生完小孩的虚弱,只有提莫,只有孩子,他们家所有人,心理都在怪我没生的好。至今没有人对我说过一句对不起。

怀孕的时候,我丈夫主动提出来请月嫂,照顾我和孩子。我当时是反对的,因为钱,因为我妈妈也想来帮我,老人家更不想浪费钱。(当时我辞职了,辞职前我一年有近十万的收入,但是要经常接触打印机等,我丈夫就提出过,孩子重要还是工作重要?后来我上班期间摔了一跤,怕影响孩子索性就辞职了。我妈也知道我没有了收入要靠丈夫,她不希望让我们这个小家庭花费太多。)后来请月嫂这个事情到了老公嘴里变成了因为我不会照顾小孩所以才请的月嫂,呵呵。辞职果然是个错误。我丈夫的父母表面上没讲,但是后来无意中我听到爷爷对奶奶说,这几年请月嫂保姆,每年浪费了好多钱。而我好吃懒做。以前我丈夫出差多,她出差的时候保姆不做了我就不请,我和我妈一起做家务带小孩,省一点是一点,但是没人在乎。要知道我丈夫眼里,到死那天他家里都必须要请保姆的,这又变成了我的过错。只是,为什么别人家没有保姆也能过,我家没有保姆就过不下去?说到底是生活品质的差异要求吧。

是的,在他父母眼里,这个儿子近40岁结婚,千挑百选,应该也要娶一个会做饭做家务,会生养,更加要会讨好他们的媳妇吧。可惜我不会。我曾一直以为贤妻良母离我很远。甚至在我的女性朋友圈子里,贤妻良母不是褒义词。而是一个代表着放弃了自己,每天在家菜米油盐酱醋茶,在市场和小贩讨价还价,卷着袖子杀鸡杀鸭,围着小孩转的女人。这种女人无疑是伟大的。也是可悲的。可能只有家里没有请保姆的时候我才接近一个贤妻良母吧,只要请了保姆我就是没有意义的存在。确实,我能上得了厅堂,翻得了围墙,就是下不了厨房。呵呵。

月子里过得很难受,我丈夫他们有问候我身体怎么样,但是那段时间我丈夫好像工作上出了点状况也挺烦的,但他没有告诉我,所以和我交流不多,但是每次能很开心的去哄提莫,让我很失落。同事我丈夫会把家里事情交给我安排,包括保姆工作,家里人起居。站在他的角度想,他的母亲和姐姐都能在生完孩子后马上干活,而我也应该这样。事实上,我心有余而力不足。那时候我的子宫内膜复杂性增生。本地医院治不好。跑了流了三四个月血才在湘雅治好的。这是一种孕激素失调的病,每天都在流血,失血在让我大脑越来越不清晰了。我确实变得易怒、悲伤、虚弱。本来在家里帮我做家务的爷爷奶奶走了。我小月子里只能一边流血,一边做家务。月嫂看不下去有时候会帮我。是的,我抑郁了。产后抑郁症,而且越来越严重。在举目无亲的城市,我只能天天自己哭。我丈夫说,为什么总哭嘛,自己的问题,自己调节嘛。想想,我也挺过来了。

曾经的我阳光明媚,坚强自信。洒脱随性。当然也不修边幅,毛躁,急性子,除了蛋炒饭会做的菜不多。婚后有时候也做饭,我妈觉得好吃,我丈夫觉得不好吃。是的,我想要的是洒脱随性乐观的生活,要的是可以和丈夫守在山顶上看日出,携手一起做饭的温暖。做的饭不好吃没有关系,只要是我做的我都希望他能高高兴兴的吃完。遇到困难没有关系,我们一起商量解决。解决不了就蒙头睡觉第二天太阳照常升起。有钱没钱不重要,给我一千块钱,我也能过得开心。给我一万块钱,我不开心,又有何意。我曾经很逗笔,是闷骚的摩羯,或许我的笑话我丈夫看不懂吧。是的,他毕竟是70后吧,处女座,他更加务实。不得不承认他是好男人,感冒了会给你拿药,手脚冷会用手帮我焐热。但是,老公,你要的那种家里所有东西都必须干净,一尘不染,衣服必须折的和商店一样,东西必须分类规整,连吧台上给小朋友泡奶粉的各种水瓶奶粉都要摆放整齐,不然就是我不爱干净,邋里邋遢,乱七八糟,我只能说,我尽量在做。但是我真的不可能保证这160坪住了两个小孩四个大人的房子里每一处都如你所愿。是的,在家做家务也能感受到压力,可能就只有我了吧。是的,家里断断续续也请过保姆,但是这年头能满足我丈夫意的保姆还真的没有。我都做不到,何况保姆。而保姆做不到的,我始终在收拾,没有收拾好的又要挨一顿抱怨。但是在旁人眼里,家里有保姆,我应该就是闲人一个吧,哈哈。

我和我丈夫交流很少,因为三观不合,当初我不觉得这有多么严重。因为彼此的兴趣爱好可以培养。但是我们都没有做到。我丈夫不会玩我的LOL,我玩他的坦克游戏总是被他骂的没一点心情继续。他不会跟我一起看外国电影,我也没有耐心陪他一起刷抗日连续剧。没有相同的兴趣爱好,连说话都不会出现粗口和猥琐的段子。这倒和古时候的相敬如宾举案齐眉很像。他鄙视80后,对于我这代人的言行看不惯。所以我提个什么事情到他那里,都会变成攻击80后的理由。呵呵,多说无益,自然交流越来越少。

重新说回小孩。我丈夫和他的家人,视孩子为天,从出生开始,小孩穿多少衣服,喝的东西干不干净,这么抱会不会不好,那样睡会不会不好,为什么哭了,孩子大一点了,会走路了,爷爷奶奶会说不要跑,慢点走,会摔跤。会说话了。大喊奶奶的时候,奶奶会说别这么大声嗓子疼。一有不舒服我丈夫就喊着要吃消炎药,就是抗生素。要知道,孩子,是我和我妈妈在带,我和我妈妈都是简单随性的人,虽然不是每天都能收到这样那样的质疑轰炸,但是每一次,带给我和我妈的压力是持续和沉重的。想起我妈六十多岁了,每天五六点钟起床,就一直带孩子,还要想着哪里没有做好会不会被他们家人说,身体和心理的压力,我现在想着好对不起她。我妈是医院护士退休,我除了月子里身体虚弱心情不好没怎么学习以外,每天都在看育儿书在网上找育儿知识。但是这样还是不够,无论何时,我们都能受到质疑。提莫是外婆带大的,小朋友小时候会怕生,爷爷奶奶本来不带他,自然不亲,爷爷奶奶会说你只要外婆,不喜欢你了,呵呵,你要外婆心里多尴尬?后来提莫大一点了,我丈夫提出过既然我们都带不好就把提莫放奶奶家带,电话里奶奶拒绝了,不知道原因。而当我妈表示压力太大身体不舒服的时候,我丈夫会认为是我没给我妈调剂好心情。妈,对不起。

最后就是忠诚的问题。我的第一个孩子四个月的时候,我发现了我丈夫约嫖。当时我崩溃了。我拍下照手机的对话记录。大半夜我在沙发上坐了很久。最后还是决定给他看证据。那时候他模模糊糊的被窝喊起来,我说,给你看个东西。他看了我的手机照片后,删了,然后继续睡着了。呵呵,第二天早上醒来,拉着我的手说,他错了,他不会有下次了。呵呵,我现在很后悔,为什么不在那个时候决然离婚,孩子还在哺乳期肯定会判给我,不然就不会有今天的悲剧了。是的,后来他没有收手,陌陌,微信,继续和小姑娘聊骚,他后来和我说,是有很多个,那又怎么样。呵呵,我继续自己作死,继续这个婚姻。原因就是我们都唾弃的理由,为了孩子。哈哈!是的,他的婚姻观里面,就是说,心理出轨都不算出轨,身体出轨才算。而他现在不承认自己身体出轨了。从此他的手机再也不可能被我打开,而我继续蓬头垢面的带孩子。呵呵。对他的不信任从此垫下了基础。

说道不信任,其实我也有很大的责任。我是摩羯座,受骗一次就不会信任这个人。在婚姻里,这应该是个错误。我丈夫的原生家里,他的父亲没哟给他树立过一个负责任的男人榜样。他在外几十年都没有学会,我丈夫会在今天说成白的,第二天如果和我吵架,会硬要说成天是黑的。是的,对他自己,也不会负责。所以我对他的言论都是听一半,因为另一半不知道他什么时候又变卦。我放弃了对他的信任,自然也放弃了爱。每当遇到观念碰撞的时候,为了心里不难受,我总是安慰自己,就当是个合租的人,一起抚养小孩子罢了,孩子成年了就离婚吧。这十八年就凑合过吧,没想到,分别,都会这么快。

我在我丈夫眼里,我是又蠢又夹又固执。是的,只要事关孩子,我实在忍不了的时候,会和他争,我自认为自己有理。因为对于孩子方面,我投入的学习更多。而他会认为网上的都不可信。他只信他愿意信任的东西和他自己。我在微博关注了很多有名有姓,有就职医院,甚至在世界卫生组织的宣传视频中会引用其言论的医生及育儿专家,我也不是全部都信。每遇到一个问题我会去其他渠道的资料来自己考虑真假。我丈夫每次说自己学法医,懂药理。但是,细菌和病毒他分不清,高烧不能捂他不知道。小朋友生病首先要让他自己的免疫力去抗,普通感冒咳嗽是病毒感染只吃抗病毒药就可以了,而他要求咳嗽两天就必须用抗生素。所以,为什么蠢得人一定是我?哈哈!我丈夫闹过很多笑话,但是我都不会做声,因为他会把白天从辩证法,相对论说成黑的,我又何必多费唇舌。其实,吃亏的是他自己,我这个本该帮他的人都放弃了,又是谁的错?

是的,一个巴掌打不响。我也很多错,脆弱,固执。对于不喜欢的人不讲客套,我承认我自私,太在乎尊重自己。我前面而是多年的生日,都是和朋友或者爸妈一起过,嫁给我丈夫以后,三年生日都必须和他爸妈姐姐家人一起过。今年31了,我很抵触这个年龄,我一直以为自己的生命停留到了28岁嫁人的那一年。那一年太美好,很自由,今年我提出不和老公嫁人一起过,因为我想在这个原本没有美好的年龄,过一个让自己开心的生日。在我看来,一年一次生日,很重要,亲人的关心和祝福固然很重要,但是目的是要这个过生日的人开心,而我想过 一个自己做主的生日为什么不行?我老公说他理解,既然我接受他家人的祝福,我就必须按照他家的习惯一起聚餐。如果我的丈夫放任我这一次,可能就没有事了,来年我会考虑他的让步而继续遵循他家的传统。但是他没有,他说他家里本来就人心散了,本来家人就觉得我与他家人生分有隔阂,他寒心。呵呵。好吧,于是就有了31号的大家庭聚餐。原本计划1号去按照我的想法去长沙吃自助餐,但是伊娃咳嗽,我前一天搞的也累了,就没去,想着后面几天天晴的时候去也好。后来的一天,我丈夫朋友说去吃长沙自助餐,他爽快答应了,但是具体约的时候他朋友爽约了。再后来我第二次提这个事情。他就反感了。觉得我只知道玩。原本昨天答应了,今天又反悔了。呵呵,过一个生日,搞的好窝囊。是的,他给我买了四千块钱耳钉,或许我应该感动的痛哭流涕,五体投地。而不是今天这样第三次提去长沙。当然在他眼里就变成天天都喊这个事了。

是的,我家里是丈夫赚钱。我努力的做他要的贤妻良母。在他70后和他家人的眼里,拿回钱养家的爷。这个赚钱养家的人最辛苦最累,我们所有人都应该要去宽容他,体谅他,照顾他。是的,我这个贤妻良母做的不好,三年生一儿一女,三年时间都困在这个我屋子里柴米油盐。这就是生活,这就是婚姻。我接受,我理解。我也曾经满怀希望,对婚姻对生活对早日自强自立。即使现在有人说,是妻子撑起了这个家,即使当初他说是我给他一个家,即使我生第一个孩子在产床上的时候他会说一辈子对我好。但是今天的事件,把一切都破碎了。是的,他对我好,都是打一巴掌再给个甜枣。他认为给你甜枣就不应该再为巴掌介怀。而他从不把巴掌当作巴掌。就像今天的家暴,他依然当没事一样。我丈夫的事业近几年不顺,我会过问,会安慰,但是只限于表面,因为失业在家的我实在爱莫能助。可能这让他更加觉得我没用吧。我的驾校教练说我当两个小孩的妈妈了,很光荣。这份光荣没法带给我希望和动力。

说回三观不合。一个每天上午你在忙,他睡觉,中午才被喊起来的人第一件事情就是找你茬,说你这不对那不对,然后递给你一个苹果的人。你们接受吗?我不能。我认为我过的每一天都可能是我生命的最后一天。我要让每天过的都开心,即使是苦难也有开心的理由。更何况谁愿意每天和丈夫见面不到半小时就被说闲话?我丈夫不会觉得怎样,因为他习惯了,哈哈。我会觉得人生要乐观,世界要和平,钱乃身外之物。不滞于物,不乱于情。己所不欲勿施于人。尊重每一个人自己的生活方式。我丈夫和我不一样。他的人生悲观。即使他不承认,其实外人看得出。任何一个小事情,他能上纲上线的提出最坏的结果。他觉得赚钱不易,做男人不易。因为他骨子里不喜欢做商人,不喜欢求人。但他又向往权钱。内心抵触自然压力更甚。他会把每一分钱都用到极致。浪费一分一毫他都会很不舒服。我以前赚得多,花的也多。一个人赚钱全家不饿只图个高兴。但是我只觉得对不起父母,没有给家里带来实际,不会觉得伤害了谁。现在花老公的钱,他高兴的时候会说一大家子两个奶粉娃一年花个二十万是应该的,不高兴的时候就会说我是化生子,一年居然要二十万。先生,如果按照我的生活品质要求,一年三五万我也能过。那多的十几万,你觉得真的都是我的责任吗?我在尊重你的生活方式,按照你的生活方式来的时候,你说最讨厌的就是这句尊重每个人自己的生活方式。是的,他觉得凡是都要有规矩,只有这个规矩是他给别人定的。而他不用遵守,哈哈。

好啰嗦,说这么多,看的人眼睛都酸了。但是我不写完,又怎么对得起我这隐忍的三年?是的,这三年,我丈夫给过我好多,买手机,买耳钉,那种左先生只会说,右先生只会做的事情他也做了大半。又有什么不满意不满足的呢?总归是我太脆弱不够大气吧。当爷爷奶奶一面对我妈说亲家带人辛苦了。但是一面又说提莫伊娃很好带,提莫也只搭着看一下就好了的时候。你们真的是真心觉得我父母累吗?那为什么又会说请保姆和月嫂是浪费钱呢?总说保姆没做什么事情,但是没保姆的时候,您来帮忙两天,收集几个垃圾桶您都说很复杂啊?我一天带两个小孩,您只带了一个下午,你要我这个汗流浃背的女人怎么想?我丈夫一面和我说我应该把他的父母当自己父母一样交心。但是在我看来和公婆的最和谐距离是一碗汤啊。我公婆年纪大了,我不求他们带孩子。但是请不要每次来都给这个家里挂乌云好吗?我每周一个问安电话,三不五时带孩子去公婆家不可以吗?硬要三观不合的人凑一起聊心里话搞不成器啊。是的,我丈夫家人会关爱我和我的孩子,虽然这些爱心不一定都是合适的,不一定都是我们需要的,不一定都能带给我们正能量的,我心领,我感恩。但是这不代表我要无条件的包容啊,就必须按照他们的要求做啊,不能中和吗?不能阳奉阴违吗?这是我的家啊。打一棍子给一甜枣这枣真的吃的不会真心甜啊。我丈夫的姐姐说我为了钱和他在一起,但是好像我们两家家境相仿,我婚前一个月自由支配的钱款比现在要多。现在的生活无非是老公多了一辆车。如果这个魂萦是有希望的,我什么不都在乎。我从长沙放弃工作跑湘潭来不就是为了希望吗?

我为什么会带孩子一起走。因为在我看来,我在一个经常吵架的家庭里,他们不会健康成长。有一个悲观的爷爷奶奶他们也不会健康成长。我已经在第一次隐忍的时候错了,我不能再给他们造成更大伤害的时候再去做啊。孩子不是我一个人的,是我和丈夫两个人的。我带走他们,是我对不起丈夫,对不起辛苦带大他们的外婆。对不起才来到这个世界不到三年的一双儿女。其他人,我没有愧疚。有人会说我为什么不离婚,我丈夫是很理智冷血的人,他一定会抢两个孩子,而我不可能给他。我已经放弃了工作,在中国,我不可能因为丈夫的教育问题而赢得孩子的抚养权。我不是安吉丽娜朱莉。我因为我的脆弱,固执,自私,带给两个家庭的悲伤,对不起。这个家里,三年来好像也只有我会说这三个字。
谢先生是很理智现实的人,你当初拿的五十万全部按你的要求在我的银行账户和股票里面,我也没有觊觎过,也没有挪用过一分钱。你自己去取吧。我父母给你在长沙买的房子,因为房产证是我们婚后拿的,但是所有的房款包括房贷是我妈出的,所以请你在房产分割方面弃权吧。如果我妈妈要将房屋出售,针对房产分割方面请你协助。谢谢,其他的,我没有什么遗物,就我妈妈买的金首饰还给我妈妈吧。给她留个念想。其他的你们爱烧了或者丢了无所谓。你三万买的钻戒你自己收好。我们结婚的时候你给的聘礼我妈全数又给你了。我说过,如果离开,我净身出户。呵呵,只是我带给你的,我都要收回。就是孩子。放过我的父母,让他们好好的来好好的回家乡。不要为难他们,他们对这个家的付出多于你们任何一个人。不然我做鬼也不会放过你们。

爸爸妈妈,对不起。请务必保重身体,你们的日子还很长,不会因为没有了我而没有了希望。你看,太阳照常升起。我公婆和谢先生都会活的好好的,你们也要争气啊。帮我把我的那份生命延续下去把。爸爸,你不要再只想着自己了。帮我照顾妈妈吧,你有多爱我,就多爱妈妈吧。她才是你一生一世双人的那个伴。多和她说说话,多关心她,以前你不会,但是你可以学嘛,想想你是怎么关爱你们的,你照着我的样子做嘛,妈妈,你每次都要我容忍,要大气。我忍了三年,这次我大气不了了。对不起,大气换不回理解和尊重。大气换回了今天的家暴,和他口中的一句疯狗。你曾经漂亮自信的女儿,现在变成别人口中的一句疯狗,你任由他抓着我的头发推到在地上,妈妈,我错了吗?我的遗体你们看能捐的就捐了吧,不能捐的烧了撒家乡的河里吧。

你们会说,这都是家庭的琐事,有啥了不起,只能说,你们比我坚强,而我失去了希望。如果说一个嫌弃的眼神。一句蔑视的言语,一次言而无信的承诺,只能让人一天不快,那每天呢?以后三十年呢?我考虑过等孩子上幼儿园就出去上班,我是多么的期待那一天啊。但是今天这样的家暴,让我觉得是等不到那一天了,等不到强大到能和我的丈夫争抚养权的那一天。在那一天之前我会受到更多的家暴,而我的孩子会受到更多的伤害。是的,你认为男孩子从一两岁开始就不应该哭,可是你教会了他们爱吗?因为你自己都不会。目睹爸爸对妈妈家暴,而我又不能带他们离开,真的走投无路了。宝宝,希望你们下次选择妈妈的时候,找一个坚强勇敢的妈妈,找一个有爱的家。

请认识我的所有朋友,有时间的时候,打个电话或者去看一下我爸妈吧。你们的善心我来世一定想报。
2017年1月6日 离我阳历生日刚好还有一周 呵

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