一个工作日的早上， 我去超市买菜， 人不太多，店内放着轻快的音乐，我脑子里正在想着当天公众号要写什么内容。突然，一声孩子的尖叫打乱了我的思绪，我抬眼望去，看到一位妈妈正试图把躺在地上大哭的儿子抱起来，旁边是散落在地上的麦片盒。

母子俩僵持了很久，哭闹的孩子仿佛是个泥人，任凭妈妈怎么拉也拉不起来。妈妈有点儿急了，直起身体，双手叉腰，对儿子说：“我刚刚和你说了不要乱跑，你看，撞倒东西了吧？我数三下，你给我起来，1，2，3！”孩子听后没反应，妈妈又叫起来：“你再不起来，这个月都别想再看动画片了。”话音刚落，孩子用更加激烈的方式进行了反抗，直接躺倒在地乱踢乱叫起来。

这时，仿佛超市里每个人的目光都聚焦在这对母子身上。这位妈妈涨红了脸，气急败坏地一把拉起地上的儿子，一个劲儿地说：“我平时怎么教你的？你就是个浑球！让你别跑你偏跑，你就是个坏孩子！”然后，她匆匆忙忙地把麦片盒捡起来放好，也没顾上拿购物篮，拎着孩子就走出了超市。

看到这一幕，我觉得好熟悉，熟悉的不是我也做过一模样的事情，而是我也有过好多次因为小D的行为(特别是在公共场所)而情绪失控，说了很多重话。

“你是个浑球，你是个坏孩子”，心平气和地想想，孩子真的至于这么差劲吗？那个男孩只有两三岁，他也许只是一时兴奋， 不小心撞倒了麦片盒，他的妈妈真的没有更好的方式说话了吗？

这也让我想起小时候，外公、外婆经常对我和哥哥说的话：“你这孩子就是一摊扶不上墙的烂泥。”“没见过像你脾气这么臭的孩子。”“都这么大的人了，走路还总是跌倒，不知道饭吃到哪里去了。”“你的脑子里有什么啊？”还有很多我都不愿意写出来的话，现在提到这些伤人的话，我还会觉得难过，可是我们当年真的有那么糟糕吗?

羞耻感”和“内疚感”有很大的不同

“恨铁不成钢”，这是我们从小经常听到长辈说的一句话。他们想管教我们，希望我们变得更好。如果这是所有父母的初衷，父母就需要明白一件事：管教不该让孩子产生羞耻感。可惜时至今日，大部分父母都分不清“羞耻感”和“内疚感”的区别。

产生内疚感，是因为我们做了不符合社会价值或行为准则的事情，我们意识到了自己的错误，并且希望改变，这是父母管教孩子的目的。而羞耻感却是来源于我们对于自己的状态不满意、不接纳，于是本能地进行逃避和隐藏。内疚感是“我做错了一件事”，而羞耻感是“我自已本身就是一个错误”。

想一想我们打着爱和管教的名义对孩子说出的那些话，“你很笨，你很差，你是坏孩子”，结果到底是让孩子意识到自己错了，还是让孩子觉得自己这个人很差劲？

羞耻感会让孩子屡教不改

不知道大家有没有留意过，越是在成长过程中经常遭受打骂的孩子，越是顽劣；越是在“语言暴力”环境中长大的孩子，越是不听话。因为说不听、管不住，家长就会更经常地打骂，由此形成恶性循环。

为什么会这样呢？一个配合度高的孩子，首先需要高自尊，当他觉得自已是有价值的、被爱的，就会看重自己，从而意识到自己需要符合一些社会规范。而当父母一次又一次打着管教的名义 “羞辱”孩子时，摧毁的是孩子的自尊，增加的是孩子的羞耻感。

羞耻感会让人看轻自己，出现两种极端模式。一种是逃避型，孩子会认为，你们都不理解我，我也不想了解你们，你们说的我统统不听；一种是进攻型，孩子会认为，你越是这么说我，我就越这样做，“破罐子破摔” 。

对事不对人

有了小D后，我一直在学习区分“人”和“事”。想想我们曾经觉得最伤人的话，几乎无一例外，都是用“你”开头的反问句，比如“你怎么……”“你真……”等，这些话就像一把把尖刀刺向 孩子的内心，一点儿一点儿把孩子的自尊击垮。

家长需要学会多用“我”开头的陈述句，比如“我看到”“我觉得”“我听到” 等，这些看起来最简单的句式调整，却让父母把关注点从人转移到事情本身。

解释原因，给予补过

管教真正的意义，是让孩子愿意发生改变。因此，父母管教孩子时，一定要和孩子解释原因，清晰并且平静地告诉孩子，为什么这样做是不被允许的。当孩子真正了解了原因，内疚感会让他们发自内心地去改正错误。

管教的目的从来不是“父母赢，孩子输”或“父母说得对，孩子要服软”，而是父母带着孩子一起去弥补错误， 这个过程会强化规则，从而改变孩子的行为。也只有这样的强化，最终才能让孩子内化规则，学会自我管理。

大J特别提醒

其实说到底，外面没有别人，只有我们自己。这一切的根源是我们内心的羞耻感在作祟。如果我们一时半会儿无法做到完全不理会外界，那么不妨学习一些策略来规避这样的情景。

羞辱不会让孩子进步，只会让孩子丧失自己，压抑自我。最可怕的还不仅仅是羞辱本身，而是父母打着爱和管教的名义对孩子进行羞辱却不自知。

父母要防止自已的羞耻感

小D的认知老师曾和我说过，为人父母需要通过的一大考验，是不管在哪里都能持续地用同样的方法管教孩子，不因环境而改变。随着自己当妈的“工龄”越来越长，我对这一点深有体会。

很多时候，父母都容易在公共场所发飚，就像超市里的那个妈妈，似乎是感觉到所有人都在看她，所有人都在评判她：“你不是个好妈妈，连孩子都管不好。”在那个当下，我们忘记了所有温柔坚定的正面管教方法，剩下的只有应激反应。

刚当妈妈的头两年，我真的无法做到完全不顾他人的眼光。因此，我学会了一个策略：不恋战，及时撤离。每次小D在公共场所撒泼时，我会简单地对她说：“你很生气，我们离开这里静一，然后你再告诉我你需要什么。”然后，我带着小D离开，找一个相对安静的场地去平复她的情绪。

这一招对我很管用，当没有了别人的眼光后，我会更加清楚地知道怎样才是管教孩子最好的方法，而不是气急败坏羞辱孩子，似手只是为了向周围人证明，我是个好妈妈，我在教育孩子。