最近听到了一句很有趣的心灵鸡汤
Apologizing does not always mean you are wrong & the other person is right.
It just means you value your relationship more than your ego.
我没错，为什么我要道歉？
我们各有问题和责任，为什么我要道歉？
我只是不小心，这是个误会，为什么我要道歉？
我这样做是为你好，为什么我要道歉？
我对你付出那么多，就连点小错都不能犯，为什么我要道歉？
是不是觉得很耳熟？
在一段特定亲密关系的人们，都会有莫名的计较。
亲子之间，有关于长幼尊卑和赋予遵从的计较，
情侣之间，有关于主导被动男权女权的计较，
朋友之间，有关于付出回报亲密不分你我的计较
这些计较很多时候都是内心戏，绝非是一触而发，而是日积月累而成。
这些情绪，大多来自生活中的琐事，可能让我们回忆，有时候都很难举出典型的例子。但就是由于各自站的角度不同，导致看事情的面向不同，习惯了从自身的理由原因或付出出发，产生了付出与期待回报值不相符的感觉，而产生了潜意识的怨怼，不确定和不安全感。零碎的积累和盘桓，直至某个时刻被某个导火线激发。
往往在这个爆发的时候，我们会选择，坚持自己的立场。从自己的角度，回顾自己的付出，找各种理由，表明自己没有问题，或者自己是可被允许容忍的。从而陷入“我没XX为什么要道歉”的僵局。
表面上是拿出各种理据说服别人，其实更多是，企望通过主导和控制别人的认知思维和反应，希望通过对方最后的“无责任”表态，来说服自己内心的不安动摇，或可能的自卑和胆怯。
似乎只要坚持不道歉，不留任何“话柄”给对方，就能保全自己在这段关系中的稳不可破地位。
而当我们开始进入“我没XX为什么要道歉”模式，就已经从主观上，把双方往一个站在对立面上的僵局上推进。
开始了一个计较你的我的，计较多一分少一分，计较谁对谁错，两者相争相杀的恶性循环。计较到激烈处，可能把往日琐碎累积的各种内心戏都搬出来当做“理据”，甚至可能忘了为什么相争，但只有一个结果，必须要有一方获得”无责任“胜利才算舒坦，才算解决了。
可是，这真是”解决了“吗？
回过头来，有没有发现，其实一切的起源，在于，我们在乎这段关系，在乎这个人，所以希望保证自己在这段关系中的安稳和可控性。
所谓的”解决“，恰恰却走岔到因为计较，失去了这段关系的亲密和稳定。
有句话说的好”一个巴掌拍不响“，任何事的起因，跟与事人总脱不了关系。
道歉，并不代表等于承认，主因在自己。
也可以是为了“参与”制造了一段负面情绪而道歉。
关键在于，是放这种”在意“，变成直男癌直女癌，执念于表面上”似乎近于无暇“。
还是放这种”在意“，成为放开包容的内在能量。愿用一点小小的歉意，来换取对方的安全感，默默给予当下内心的怨怼自卑胆怯一点救援支持和释然。对方也会因获得了自己的“无暇”而更投入去维系与你的“无暇”。
Apologizing does not always mean you are wrong & the other person is right.
It just means you value your relationship more than your ego
道歉不代表认错。只看你的在意的能量，够不够强大。
