时间像一股不可名状的的力量，就一直在推着，推着你往前走。就算像我这样拖延，懒惰的人，还是会被推着往前走，往前走。我的24岁，似乎也快要结束了。像我这种记性不好的人，不久就忘记2021年的事情，所以有些文字来记录些吧。

  之前，感觉每个人都有每个人的时区，可能我就是比别人慢吧。当我大学毕业的时候，我的高中同学，有研究生毕业的了。我的人生比同龄人慢了好多，但是我不是很介意。可我在意的是，我的人生只有一个24岁。曾经幻想的24岁，有在一个喜欢的城市，有一份喜欢的工作，周末会在海边，看看日出，看看日落。

那我到24岁干嘛了呢？

2021年的一月份，我应该是度过人生中，最后一个寒假，窝在家里。下旬的时候听到喜欢了七八年的歌手，突然有了孩子。加上之前，一直沉浸在考试试卷没有画完的悲伤中。连续哭了几天。所以我的难过的点，可能在一月份下旬达到高峰。是我人生中的一个低谷期吧。

2021年的二月份，过了个年。应该当时也有对新的一年充满着期待。然后在家过了元宵节等待着开学，好像又被通知着自己找实习，然后二月下旬吧，应该开始在做一些简历。感觉到了那种迷茫的人生阶段，探寻一些想去的公司城市。第一次体会到迷茫。

2021年的三月份。当时一直想去南方工作杭州啊，上海之类的地方有的投简历，有的线上面试了，甚至面试都过了。当时学校要求开始实习了，但是我的实习工作还没有落实，我有些着急。当时又不敢一个人去南方工作。还在线上面试了一个天津蛮不错的一家公司，通过了这个公司。还有因为着急，在等面试的期间，也是面试了本地的一家公司。之后，权衡了一下留在了本地实习。

有的时候人选择其实蛮重要的，甚至会影响到你整个人生的走向。以前，感觉自己是个挺执拗的人，会义无反顾的选择，会自私的只考虑自己的感受，但是当面临选择的时候，发现自己会想很多，选择似乎更加困难了。

2021年的四月份，我应该适应了在这里实习的日子。可是，我又特别害怕，害怕自己像温水煮青蛙一样，慢慢地，慢慢地被生活磨得，毫无生机。因为我们部门的人杨姐，皓哥啊，小红姐啊，对我都特别好，还有丽丽他们，和我是同龄人，所以在部门的工作还是很愉悦的。因为住在公司宿舍，认识了特别漂亮的小美女，受她们影响，我好像也会开始注重一些穿衣打扮。

2021年的四月份我也习惯了独处，好像是喜欢上了独处。一个人逛超市，一个人去吃饭，一个人去唱歌，一个人去看电影。一个人逛美术馆。感觉未来很多年，都是这样的生活模式，我也非常喜欢这样的感觉。

2021年的五月份，人生中第一次出差。是在上海的一个展。可能在这整个展会的工作中，我做的是些非常不起眼的工作，但感觉收获好多，也收获了一些自己对自己的认知。知道自己真的不喜欢职业装，知道了，整个时代，大部分人们对职业装的刻板印象，感觉就算我在这个行业这么努力，它也不会重塑。所以，五月份还是对我后来的选择影响蛮大的。

2021年的六月份，六月上旬在公司里，还是做一些杂活。然后下旬就回学校了，忙着四六级考试，然后忙着毕业。

六月份，非常非常重要的朋友结婚了。所以，特意回来，参加她的婚礼。因为，她可能是我最好的朋友，我们是从出生到现在二十多年的朋友，第一次在别人的婚礼上哭的很惨很惨。感觉有许多祝福没有送出去，但会祈祷她永远幸福，永远笑得开怀。

六月对我来说是非常重要的一个月，就在这个六月我毕业了，我和我五年的同学舍友分别。

六月份和舍友呢，一起逛夜市，一起去唱歌，一起去拍照，一起去吃饭，一起坐在操场上听歌。

我好喜欢她们。好想她们。

在六月，去见了想见的人。在六月，和过去有好好告别。似乎我也是对一段青春的告别。可能生活中，都需要一些仪式感吧，哪怕是离别。

在六月，遇到了我这辈子从来没遇到过这么多的桃花。六月底，被加微信，被发表白墙，被介绍，得有七八个吧。虽然都只是烂桃花，甚至一句话都不说的，就把他们删掉了。

但很感谢，他们在那段时间的出现，让我感到自己是一个在人群中，也是会散发着微光，也会被别人看见。虽然我一直对在路上加别人微信的人抱有偏见，感觉他们可能会很肤浅。但在那个离别的六月，似乎上天有意安排他们出现，来抵消我六月离别的伤感。

感觉2021年的六月份，可能会记很久很久吧。虽然，现在记忆它就要慢慢模糊…

2021年的七月份我又回公司就准备辞职。哪怕是辞职，我也不想一声不吭地辞掉，还是想好好的辞职。所以，七月下旬离职了。然后，面临了另一种选择。

2021年的八月份。我选择的是再重新试一次。所以我又准备去考研了。八月份的中下旬，渐渐步入正轨。

2021年的九月份十月份，非常的忙，非常的累。

2021年的十一月份到十二月份。真的感觉好累。因为定稿很不顺利，所以搞得心态有点崩。但是啊，也没有放弃。每天要背的东西好多，背了又忘，忘了又背。考试前我就会焦虑，考试前一两天还发烧。身体越来越吃不消，每天疯狂掉发。

考试的前一晚怎么也睡不着，第二天下午英语的时候感觉专注力非常的差。第二天的服装史，又一道大题没复习到。第三天的专业课也没有画完，但比去年好多了。像平时练习都会提前十多分钟画完，可能终究会留下一些些遗憾吧。

但是这次没有难过。也认识到自己的学习能力和理解能力有限。也发现自己的专注力和自制力很差。

也许，我不改掉拖延懒惰，自制力差这些，未来会很难吧。

考完试的一个月，本想出去工作，但也因临近过年，就在家里躺平了。

这段时间我看了些恋综，学到了及时反馈的重要性。不仅仅是爱情，还有友情，亲情。都要你来我往，直球式。因为错过了那个阶段，后来后悔药都晚了。

过年的前几天，我老问我妈一个问题，为啥人要过年呢？

被问烦了，我妈骂我神经。

直到过年那几天，我才理解到，人们借着新年会给平时不联系的朋友一份️独有的祝福，人们会借着新年团聚，会去见见好久不见的亲朋好友。人们会借着新年，给自己一个借口，给自己一个新的开始。

我一直觉得我对新的一年好像没什么期待，但是直到过年的那一天，我发现我还是会有新年愿望。

我的二十四岁，经历的是实习，毕业，备考，三个阶段。

也是试着告别，学着放下，与自己和解的一年。

时间从来不等人的步伐，24岁的我只有一个，我只有一个24岁。

24岁的遗憾，是没能去海边看日落，没能去海口游乐园看华晨宇的演唱会。

可能海边每天都能看到的日落，但是再也看不到二零二一年的日落。可能未来某一天，还能去看华晨宇的演唱会，但是在游乐园的演唱会还有烟花。应该很难再见到了吧。

我会年龄焦虑，可我焦虑的，并不是年龄。而是，24岁的我，一无所有，一事无成。

很感谢这个24岁的我。在这一年真的蛮辛苦的，虽然上半年的实习工作，不是特别的累，但是也会经常加班，也会很累，也会腰酸背痛。你也非常讨厌那种温水煮青蛙，让生活磨平棱角的感觉。也要做一些不喜欢的工作。但认清了，你到底讨厌什么。

很感谢这个24岁的我，在六月份做出的每一个决定。谢谢六月的我，每次不顾一切的见面。对所有事情都画上了一个完美的句号。谢谢你对这段青春好好地告别。

但是这个24岁的，我在下半年的几个月时间里。每天都好累好累，感觉学到精疲力尽了，虽然你的努力可能不会有什么结果，可能过程中，充满拖延自制力差。但没有想过放弃，也不后悔开始。都是人生中的一段宝贵的经历。

24岁的我好像多了一种感觉叫做烦躁，这是之前从来没有出现的感觉。今年说了好多次好烦啊，好烦啊，好烦啊，以前的时候从来没有说过。这样想想我的前20多年过得还是比较轻松，愉悦的，没有那么些烦心事。

24岁的我好像习惯了不快乐，快乐，好像是短暂的，不快乐，才是人生的常态。24岁的我，把自己打开又封闭起来，然后又想打开了吧。

我在想人的成长的意义，可能就是在自我探索，自我和解的过程吧。

今年有三个新闻，我印象很深刻。第一个新闻是在福建还是哪里有一个农民，因为房子问题，一直上访无效，没法建房子，只能住在那种木板还是铁皮糊的房子里，然后他被人嘲笑欺负。他把那个人给杀死了。然后跑掉了，被枪毙了。第二个社会新闻是鹿先森，一个年纪相仿的小男孩，一个也想学服装，喜欢亚历山大.麦昆的小男孩，他没有摆脱原生家庭的痛。他选择安身在舟山的一个海底。但愿玫瑰年年为他开放。第三个新闻是一个十五六岁的小男孩。他看别的被拐的孩子找到了亲生父母，他也在网上发帖子寻找自己的亲生父母。他找到之后，没想到他是被他亲生父母卖掉的。因为他的养父母在他很小的时候去世了。他的家也没了，他一直暂住在别人的家庭里，他渴望有一个安身立命的地方，但是没有她想拿回或者是寻到这些，他原本应该享有的东西，却被网上的一些鸦雀诋毁。这个15六岁的小孩也选择了在安身于三亚的海洋。

世界上有很多不公平的事，世界上也有许多不幸的人好，好希望他们没有经历这些苦难，好希望这些善良的人可以享有幸福快乐的一生。我年少时，曾经也常常感叹人世间的不公，也会偶尔埋怨原生家庭。但是后来也理解了他们在当时的情景，当时的生活条件来说变成了那个样子，也本不是他们想要的那个样子。

所以，人的一生就是自我和解，探索自我的过程。最近几年也尝试着学会与自己对话，然后找到本真的自己，纯粹的自己。做好自己就够了，接纳自己原本的样子，原本的性格。并不是说不上进不改变，而是可以接受这个不完美的自己，这可能是我成长的意义。

其实距离24岁结束还有一段时间，但我怕过些日子，我会忘了，怕过些日子会很忙。所以就在这些日子里写了这些东西。等24岁结束了的那一天，再写一些期待吧。