01

父母是一个沉重的字眼。

是一份沉甸甸的责任。

是一个内心深处不忍辜负的承诺。

父母生我们，把我们抚养成人。

可是我们一旦离开父母，却很难再回到他们身边。

成长，似乎是和父母渐行渐远的离别旅程。

是宿命。

毕竟，远方，有我们追求的事业，渴望的爱情和想要的生活。

对于这样的日渐远离，我们的父母，似乎首肯赞成、欣然接受。

小时候，一直到现在，每次家里杀鸡宰鸭，一对翅膀必定是留给我吃的。

爸爸说：“年轻人多吃翅膀，寓意着能展翅高飞，飞向更高更远的未来”。

而我这十几二十年的求学、工作生涯，似乎实践了爸爸的预言--不停地飞翔，不断地远离。

上初中后我就开始了住校生活，周末才回家一次；读高中到了海口，节假日才回去一次；大学考到了省外，寒暑假才回去一次；现在工作成家了，有时过年才回去一次。

每成长一步，反而离父母更远，陪伴更少，关心亦更不足。

可父母未曾抱怨过，默默地看着自己的孩子长大，成人，远离。看着子女亲手剪掉自己拽在手中的风筝线，让他们自由飞翔，然后独自默默地消解掉每一个落寞、孤寂、被冷落的忧伤情绪。

我们一直都以为，父母尚年轻，仍健朗，还不太需要我们的照顾。我们还可以尽情去远方翱翔，去追求自己的事业，却不曾回头看一眼父母踮起的双脚，已然颤颤巍巍。

全国老龄办在一份调查报告中曾指出，中国空巢和独居老年人到2020年将突破1.18亿。

扎心的数据。

我们以追求梦想，追逐事业的名义，远走他乡，远离父母。渐渐地，父母也成了“空巢”的中老年人。

他们守望着那条熟悉的回家路。

望穿秋水，仍不见归来少年。

02

父母终究会老去，这是不可逆的事实。

然而，父母老去的速度，比我们想象得要快得多！

我的母亲虽然还未退休，但是这一两年，母亲催促我回家的频率和次数明显增多，而我却没太放在心上。

直到这次母亲生病，才让我第一次意识到：我的母亲，她，真的老了。

看着眼前这个脸色苍白、眼睛无神、容颜憔悴、一副病恹恹模样的妈妈，和心中那个强势了一辈子，连说话音量都要比我高出好几个分贝的妈妈，判若两人。

妈真的老了。

也变乖了。

愿意听从我的安排，需要我照顾了。

然而，我真的准备好了吗？

并没有。

这些年来，从体制外到体制内，兜兜转转，并没有活成自己心中想要的样子，当然也没有获得世俗意义上的“成功”，更没有变成父母眼中的自豪和骄傲。

或许，根本不是父母老去得太快，而是我成长得太慢！

有句话说：“小时候，你周围的人会根据你父母的收入来对待你；长大后，你周围的人会根据你的收入来对待你的父母。”

我想这就是我们为人子女，努力奋斗的最大意义！

我们成长的速度，一定要超过父母老去的速度。

如此，才能在父母需要的时候随时出现，才能在父母遇到难处时可以帮他们解决，才不会留下“子欲养而亲不待”的终生遗憾和悔恨。

03

父母和子女的相处，有一个互相试探的阶段。

有时，父母会提某些要求，看子女的反应，如果能得到子女的正面反馈，他们下次会更主动去和子女分享身边发生的事情。反之，则下次会“懂事”地闭口不提。

有一次，妈妈打电话叫我回家，而我那一周刚好抽不开身，就没有应允。

后来，才得知，妈妈已经持续发烧了将近一周，而这周内，我们至少有通过3次电话，但是父母却坚持没有告诉我。

是我所谓的“忙碌”，切断了妈妈分享的渠道，让妈妈被迫变得“懂事”。

我的一个闺蜜，也有一对“懂事”的父母。

闺蜜说这个月端午之前要从深圳赶回来看看父母。

闺蜜父母闻讯后，纷纷劝说她不要回。

对话的画风是这样的：

闺蜜：妈，我端午前的周末回家一趟。

闺蜜妈妈：不把小宝贝（闺蜜的女儿）带回来，你自个回来做什么？

闺蜜爸爸：周六到家，周日就走了，时间这么赶，什么都来不及吃，你回来做什么？

闺蜜：我就回去看看你们啊！

闺蜜爸爸：我们有什么好看的，好好的！

……

相信我们身边有很多这样“懂事”的父母。

他们并不是不需要我们，我们回去看看他们，哪怕只是一天的短暂陪伴，都能看到他们挂在眉梢上的喜悦，感受到他们藏在心田里的快乐。

只是，他们会权衡，会在心底里计算着子女回家一趟的经济成本和时间成本。

于是，为了不给子女增加负担，只好作罢。

我认为，作为子女，如果想要回家看望父母，需果断行动，不必征得他们的同意。

毕竟，身在异乡，见父母的次数本来就少，而父母会逐渐老去，见一次少一次。

我们见父母的次数，远比我们想象中要少得多！

计算一下：

如今，中国人的平均寿命是：男人74岁，女人77岁。

假设我们的父母今年50岁，我们没有和他们生活在一起，在父母生命余下的未来24-27年光阴里，假如我们每年回家3次，那么我们未来能见到父母的次数仅为72-81次。

这还是父母正常衰老的年龄。

但是谁又能意料，未来和意外，哪一个会先来到？

所以，请珍惜还能和父母一起漫步的每一寸时光。

04

学会和父母好好说话”，是我们每个人都要修炼的功课。

上周末，我给父母寄了个包裹，顺便把一张押金单寄回让父亲帮忙办结账。

中午，父亲给我电话，说没看到押金单。

我急了，语气有些冲地说道：“昨没看到呢？就在一个黄色信封里装着的呀！”

母亲在一旁佐证道：“真的没有看到押金单呀！”

“你们再仔细找找，就放在里面，不可能不见的！”我提高音量，有些不耐烦地说。

过后，我非常自责。

我后悔用这么冲的语气，这么不耐心的态度，这样对父母说话。

找得慢点又有什么关系呢？就算真不见了也是在能承受的损失范围之内。用这样的态度对父母，他们得多难过。

我没有意识到，父母已渐渐老去，反应会越来越慢，眼睛会越来越模糊，手脚也会越来越不利索。

我要做的，是要站在他们的立场上，理解他们的心理状态，感同身受，去劝慰，去体谅，去包容。

父母日益变老，也越来越依赖我们，我们变成了强势的一方，应该更要照顾父母的尊严，好好和他们说话，给予他们平等和尊重，就像父母小的时候给予我们的那样。

面对老去的父母，作为子女，我们应当多些耐心、细心和用心，千万不要让他们在和我们的相处过程中变得小心翼翼、唯唯诺诺。

这是最大的不孝。

真正爱父母，体现在细节里。

物质赡养固然重要，但如果没有物质条件，请做到精神赡养。

主动关心，嘘寒问暖，唠唠家常，常回家看看，让父母感受到被重视、被关注和被关心，感受到自己仍然重要。

把我们见识到的世界带给父母，耐心教会他们使用电子产品，教会他们使用微信聊天，把他们链接到我们的身边，让父母感受到爱、温暖和陪伴。

这样的精神赡养，是尽孝的一种不可或缺的形式。

或许，我们中的大多数人，最后终将是普普通通的凡人。做不出太大成就，也最终未能实现心底里那个自认为很牛逼的自己。

但是无论混得如何，我们之于父母，是100%；父母之于我们，亦是不能替代的100%。

余秋雨说:人类的爱总是向下倾斜的。

其实，何止是人类，动物的爱也一样。

据说，乌鸦是全世界唯一会反哺的动物。

这种鸟在母亲哺育长大后，当母亲年老体衰，双目失明飞不动的时候，小鸟便将觅来的食物喂到母亲的口中，回报母亲的养育之恩。

这种通体潦黑、面貌丑陋，被国人认为不吉祥的小鸟，却拥有着人类普遍不轻易做到的美德——养老、爱老。

也正因为如此， 乌鸦被日本人称为“神鸟”、吉祥鸟。

我认为，人类的爱，应该和乌鸦一样，向上反哺。

你陪我长大，我陪你变老。

两不相欠，各生欢喜，代代传承，不留遗憾。

这才合乎感情发展的逻辑。

父母在，人生尚有来处；父母去，只剩归途。

------ Not the end ------