重阳节,给学生看了几个视频,突然想写写我的母亲。
十一的最后几天,舅舅一家来看我爸妈。舅妈和妈妈聊着天。妈妈说:“我当初希望她考老师,就是希望她有时间在家陪陪我。谁知道......”后面的话是我即使已经当了老师,也没有时间陪她。十一七天,我有五天是在外面玩的,妈妈连见我都难。
我竟不知道,妈妈希望我能陪她。
我们真正住一起,是在2015年的那个暑假。那个假期,我大学毕业,到新疆玩了一圈回家,妈妈就托村里的姐姐给我找了一份代课的工作。于是,我每天早上从家里出发,每天傍晚放学从学校回家。骑着电瓶车,风里来,雨里往,整整一年。记忆中,我即使在家,也和爸妈交流的不多。常常是吃完饭就回房间,看书或是看小说,只过我自己的日子。
那段时间,我偶尔会在周末到县城看个电影。很偶尔,因为不方便。就是这样,妈妈也会说我,觉得我总往外跑。那段时间,听到她说的很多的话,大概是村里人说可以嫁人了,而她说“没人要啊”的闲话。
我总觉得,自己即使呆在家中,也不知道该如何与爸妈交流。我们只会说些不咸不淡的道听途说,然后各做各的事。长时间的不交流,我们已经不知道该如何去沟通了。
据说,我小的时候,是跟着爸爸妈妈的。小时候,我身体特别差,三天两头去医院,妈妈经常是中午早点摊结束,赶紧送我去挂盐水。有一回,怎么也看不好,于是妈妈折腾了整整半个来月。印象中,妈妈常常带我去动物园玩。在那个年代,我们是动物园的常客,是不容易的。游乐园就去过一次,门票很贵,她也带我们去了。
再后来,我回仙居读书。过年的时候才能见一面。她回来的时间很短,过完年,开学她又走了。刚开始几年,每年都舍不得,送别的时候哭的很厉害。电话也是一周一次。那时候寄人篱下,非常不适应新的环境。姑姑家孩子又多,我性格软弱,成了被欺负的对象。我跟妈妈抱怨,电话里妈妈的声音,总是劝我:“别跟他们计较,你大一点。”后来,我不再在聊天中吐露心声。电话里的妈妈总是几句话翻来覆去的讲,成绩,学习,成为了我们的唯一纽带。我们慢慢丧失聊天的能力。
现在,我有了自己的孩子,我需要人帮忙照顾女儿。最后还是我妈挺身而出。她为我担起了责任,照顾孩子,做我的后盾。自己有了家庭,方知养儿的艰难,生活的艰辛。这一路走来,到今天的岁月静好,只因妈妈的奋力托举。因为孩子,我也开始慢慢理解了妈妈,明白了妈妈当初的难处。如今才开始理解她,我知道,她已经尽力给了我最好的。
今年妈妈已经六十七了。听到这个数字,心里一咯噔。原来她已经这么大年纪了呀。
我和妈妈在一起的时光还有多少?满心的担忧,满怀的惧怕。对于孩子来说,有妈妈在的地方就是家。我是女儿的家,妈妈也是我的家。我多想我的家能长长久久。
但愿人长久,千里共婵娟。这一刻,我与苏轼有了相同的期望。
那就,周末回家,陪陪妈妈吧。