当我拖延的时候,我在想些什么?

拖延于我,简直是罪恶之源。

场景一:连续疯玩一周的结果就是第二天早上九点期末考,前一晚十一点半的时候我连笔记都还没有准备好。吞下半杯包含着四包特浓咖啡粉末的半固体饮品,开始咬牙奋斗。笔记整理到凌晨三点四十七,一分钟都不敢停下,死活把资料往脑子里塞。九点要进考场的时候感觉脑子已经容不下一点一滴信息,发条朋友圈立flag以后再也不要干这种事。然而后来发现在那之后,每年都会有一门课因为我完全没有复习导致不得不通宵。

场景二:六月的时候有一份实习的交稿要求是月底前交齐25篇通过审核的文即可,也就是说一个月的时间内,我怎么安排都好,只要完成足够的量就行。哪怕是如此宽厚的时间要求,我也一拖再拖,直到28日晚才惊觉自己还有9篇文还没动手,同时学校还有5份各种期末论文,思想汇报,课程总结啥的要写,截止日都是30日晚上12点整。于是开启疯狂熬夜模式,两天的时间内,14篇文全部如期上交,并且全部通过。深觉身体被透支,哪怕之后昏睡了两天依旧觉得整个人都不对劲,于是默默保证以后绝对不这样拖延。然而七月历史重演。

场景三:因为想拿原创标,这个月需要保证20篇文的更新。于是找了两个朋友,请她们监督我更新,连续21天内,一日没更,给她们发红包。于是到目前为止,我已经把我新口红的钱给发出去了。肉痛,每次发红包的时候都保证丫的我一定要好好写文,存钱买口红。然而过没两天我又再次断更。

01 . 我是因为什么原因拖延?

明明有一周多的时间复习,我却选择玩乐;明明有一个月的时间给我好好安排,我却选择在床上葛优躺着刷手机;明明能够把那笔钱省下来买自己喜欢的口红,但我还是选择睡到自然醒,白天还要抱着手机刷刷刷。

明明有更优的选择,在理智没有断线的情况下,我依然选择了于自己而言最没有好处的那一项。那么,我究竟是因为什么,所以才做这种损己不利人的事情做的那么开心。

1、我对我自己的快速学习能力有足够自信。我知道在那晚的复习后,我还会挂科的可能性很小。当我能用别人20%的时间完成别人70%的事的时候,我不会花更多的时间去追求剩余的那30%。

2、我想给自己一个逃避的借口。如果文写不好,如果考试没过,我可以肆无忌惮的把所有责任推脱在时间的身上。因为如果我有很多的时间,却仍做不好这件事,除了承认自己能力不足外,我没有任何其他理由可以推卸。

3、不愿意跳出舒适圈。比起我全然陌生的教科书而言,软软的床垫,不需要思考的刷刷刷并不会让我有任何的压力,我沉陷在这种舒适中不愿跳脱,哪怕理智告诉我现在最好的选择是爬下床,开始补笔记。

4、没耐心。每次在把任务肢解后,发现还有一大堆的工作需要去处理,我就宁愿丢在一旁,拖到截至日期临近,才通宵熬夜完成。

02 . 除去这些表层原因,我拖延的深层原因是什么?

1、 我不想做。这件事情并不是我自己主观上想要去做的,这是我应该做的事,而不是我想要做的事,如果是我想要做的事,打死都不会拖。例如:阅读,平时生活的环境周边都有大堆的书,出行的路上包里也不曾少过一本自己喜欢的书,有堵车的路上还有kindle,别说是拖了,就是没有条件,我都愿意创造条件去做。

2、 不自信。我不相信自己能够做好,我不相信自己能变得那么好,我担心哪怕我拼尽全力后依然是个自己很不满意的结局,我想给自己留个借口,想给自己留条退路,想要做不好时,能够有个推卸的理由。

3、 我需要一种病态的满足感。我需要制造一种姿态,让我自己有种心里的满足,我通过熬夜通宵的努力来感动自己,让自己为自己的勤奋所动容,以此来增加自己对自己的满足感。简称,有病,不能拿出众的结果说服自己的时候,我就只能靠好像很努力好辛苦的姿态去让自己相信自己已经很棒。

03 . 拖延的那么严重,要怎么解决?

分析到连自己都不想看,不想看自己不堪成这样,不想看自己总是以好像很努力的姿态来感动自己,我在想要怎么解决。

市面上针对拖延症的书有千千万,其中最出名的一本就是《自控力》,但很可笑的就是,如果一本书已经解决了拖延症的问题,那为什么又会有《自控力2》的出现?

无法借助外援,只能尝试凭借自己对自己的了解来制定解决措施。

1、只做自己喜欢的事。接下来刚好秋招,一切从头来过。选自己喜欢的行业,争取去做自己喜欢的工作,不听所谓前程,不听所谓安稳。所有的选择都请出自我喜欢。遇到不喜欢的东西,在到手的那一刻就将它解决掉,眼不见为净。

2、在做任何事情时,都给自己设个挑战,做出一个最差劲的完整版,越差劲越好。只要出了完整版,心里压力就能瞬间减半吧,剩下的删删改改,就是之后才需要考虑的事了。

并不知道有没有效果,但总归得要尝试。毕竟,这样拖延的自己,看着就烦。

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