我从北京的秀水街买过很多“大牌”，Burberry的包包、LV的围巾、Vacheron Constantin的手表......，虽然当时我月收入不足两千，但这些东西我还是可以咬牙跺脚的买上几样冲冲门面，这就是传说中的A货。每当我背着或者带着根正苗红的A货时自信心都蹭蹭蹭的窜上了房顶，自信心爆棚，觉得身边的人看我的眼光都充满了羡慕。当我背着LV挤公交车的时候都觉得是在坐专车，身边之所以挤着那么多人，是因为他们都是我的观众，我要让他们为我的精彩人生喝彩，所以我的生活我要演给别人看，我是所有人的女主角，对，就是这么自信。哦，好吧，可能也是因为内心深处的自卑吧。
作为含着粪叉出生的贫二代，从小的确就没见过什么世面，见过的最奢侈的东西无非就是学校小卖部的辣条和鸡腿面包。但是随着自己慢慢长大，却开始不接受自己骨子里的自己了，觉得自己也许就是飞上枝头的凤凰了（我承认这绝对是看偶像剧的后遗症，后来和朋友聊天发现好多人竟然都有这种病症，找到了好多病友......），其实本质上仍然只是土鸡。但是我为什么不能和自己真实的自我和平相处，为什么要不断否认，甚至自我催眠非觉得自己是凤凰？土鸡难道不能有土鸡的精彩吗？难道在我心里只有凤凰的生活才叫生活，而土鸡的生活只能叫生存吗？自己不认同自己，却想要别人认同你，这种要求是不是有点过分了。
其实这些疑问困扰了我很多年，我既想认同自己，接纳自己，但又怕被别人瞧不起，希望自己可以活的有面子，带着这宗矛盾我把本来波澜不惊的生活，活生生演成了一部冗长的独角戏，编剧、导演、演员甚至观众都只有我一个人，但是就是这幕独角戏我却迟迟拖着不谢幕，觉得只要坚持下来就会迎来大批不明真相的吃瓜群众来做我的观众。所以我不断地改进编排自己的剧本，不断上演着心里觉得别人会看的剧目，希望可以让吃瓜群众看到一个不一样的自己。但是绝大多数时候剧场都是空的，有时候可能有个别人进了我的剧场，随便看两眼便匆匆地回到自己的剧场演自己的的剧目了，根本没人会去关心我的剧场里究竟在上演着什么。同样，我有的时候也会去别的人的剧场里参观一下，但是我脑子里也都是在想着自己剧场下一幕要上演的剧目。
在这出为别人编排的独角戏上演了很多年以后，作为唯一的演员，我最后筋疲力竭的瘫倒在了舞台上，这时我发现其实每个人的人生都是一出独角戏，重要的观众有且只有你自己，你不是为别人演戏，你演的是你自己，看你演的那个人，也是你自己。你为了别人精心编排的桥段，没人捧场，没人喝彩，甚至都没有人关心你到底做了多少编排是为了取悦他们的，你需要取悦的人只有你自己罢了。
其实取悦别人是一种既成本高又劳神费力的一种生活方式，就像我买了假的大牌，就算做工不俗，当别人问你是不是真的的时候，还是会心虚，因为是不是真的，别人可能不知道，但是你就是知道，假的什么时候都是假的，假的什么时候都真不了。为了苦撑所谓的面子，内心要受多少煎熬，想想真的都觉得好累。从现在起，我不要再为别人编排节目了，好好地为唯一的观众——我自己，编导自己的剧目，丰富自己的生活，充盈自己的内心世界。最终希望自己可以为自己的人生大剧起立、鼓掌 ！
