如题，如字。本身自己就是一个彻头彻尾的笑话。

好像无端端的，就开始了默默的忍受和承受无缘无故的被发脾气。总是要操心很多事，总是要替别人想很多，可到后来才发觉，那些都是白搭，没有人会为你的付出说一句谢谢，也没有人会觉得你很辛苦做了很多。好像一切都那么理所当然，好像本身这就是你该做的。

做设计的时候，总是毫无头绪，不能一点点的画出来，也没有什么逻辑，什么构思，只是想到什么，画什么，一堆东西堆上去，然后再不断的调整，修改，不断的画，画，画。当时怎么就脑抽的选了这样一个专业，无止尽的画图，画图，身体垮了，脑袋傻了，人整个都废了。好累，真的好累，好像什么也没有做，又好像做了好多东西。总之就是很累。

大概是脑子坏掉了，连表达都显得很是苍白。

曾经很向往大学生活，以为可以文艺青年一把，写写字，读读书，出去走走，停下来看看，朝着目标努力，直到大学毕业，回头看这应该是生命中最为美好的时光。小小恋爱一把，我不失为一件让人痛并快乐的故事。可惜这他妈的都是想象的大学生活。我的大学生活，苦逼的不能提，熬夜，画图，模型，汇报。不停的在草图纸，cad，ps，su，一堆堆的东西里捣饬着，就连地震一下下，都他妈的第一反应是模型没被整坏吧……

操，这他妈的都是什么生活！学到东西了吗？不见得。我没觉得自己学成了学霸，也没觉得自己牛逼哄哄的。还是普通人，于常人无异。那为什么还是这么苦逼，吐槽完，还不得继续画图，进入死循环的节奏。

我想回家，不想受气。我也有我的性格。可他妈的谁在乎？闹的一身的病痛，谁在乎？此时此刻，胃疼，头疼，颈椎像是被钉了钉子，腰都不能直起来了，拉肚子，这些谁管你。同学只在乎自己的事，老师只在乎你是否按时交图，谁会关心你，关心你的冷暖，屁都没有。还得自己管自己。

哎，这样鬼一般日子什么时候可以结束，我真他妈的想冲着那些不知学生死活的老师校长们狂吼：你们还是不是人，有没有考虑过我们的感受？

好累啊，身心疲惫。愁方案，愁作业，愁工作！老天你快派个超级玛丽来救救我吧，我真的快疯了。

嘲笑自己幼稚，你以为老天真能听到，笑话，你以为超级玛丽来了就不用画图了，笑话，你以为这一切可以改变，笑话！都是天大的笑话，自己逗自己玩呢！毛线用都没有。

清醒吧，还得继续画图。

压力大的时候，就想抽烟，乱糟糟的一顿抽烟，总以为自己酷酷的，屁，明明就是堕落。还不是得把苦打碎了往肚子里咽。没有人会在乎你的。但我还是一包一包的抽烟，刺激一下，终归可以冷静。

想要积极的面对生活，可是始终被现实打败。我找不到理由，也看不到希望。感觉很是迷茫，此时此刻，我看不到自己的未来，没有动力，没有希望。

小伙伴们，你们还好吗？太久没有联系了吧，如今各有各的忙碌，连停下来几句问候都不曾在微信上出现，更不要说互相倾听，互相吐苦水了。我想念你们，真的想念，连带着我们曾经在一起肆意挥霍的日子，可是还有机会再在一起么？

我当然记得他的生日，怎么可能忘记？从我第一次见你开始，从我送出去的第一块手表开始。或许所有人都以为是你先追的我，却没有人知道，从我第一次见你开始，有些东西就已经生根发芽。不是我冷漠，而是自卑，自卑自己不够优秀，配不上追求完美的你，自卑自己没有勇气。没有人知道，估计也没有人理解，每个女生都曾幻想过自己的白马王子，而你，在我遇到你那一刻起，我似乎看到和我心中的那个骑着白马不知道是王子还是唐僧的人重合了，呵呵，结果就这样错过了，成为我这一生，目前为止最痛最痛的记忆。不太敢想起他，因为想起了，有些东西就会恣意疯长，我怕，怕收不住，又陷入深深回忆里。那是怎样的一份感情啊，这么多年，还是放不下。从初一开始……到现在。一次次想起关于你的故事，又一次次擦掉眼泪。我知道再也不可能了，甚至连见你都变成了一种奢望。现在想起来，还是会痛，还是会有眼泪在眼眶里打转。为什么就是忘不掉呢，想来想去，也许正如那句 所说，得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。嘿，生日快乐，虽然是迟到的祝福，也必定是你看不到的祝福。愿你一切安好，愿你可以一直幸福。

每次站在阳台上，总是在深夜，我总是问自己，这个我深爱的城市啊，要怎么的努力我才能够留下来，在这里扎根，在这里有属于我的家。想起某个二货老师说在成都买套房子不就可以了吗……果然饱汉不知饥汉苦，买房我也得有钱啊。再说，光买套房子就可以解决所有的问题吗？老师你也是太傻太天真。我努力着想要留下来，这般强烈。又有谁能够理解，这种痛苦和纠结呢。只有自己知道，如鱼得水，冷暖自知。

成都的天气终究还是凉了，注意保暖，愿各位安好，愿你安好。

爱你。