他1岁3个月15天的时候我开始给他断奶，那天正好是腊月二十九。

从他还很小很小的时候我就吵吵着要几个月几个月给他断奶，六个月，我随口一说，我奶奶还真当真了，六个月时我奶奶还问我怎么不给他断奶，弄的我都有点哭笑不得，哈哈，六个月的娃，我还真能给他断奶了？

他六七个月时老是生病，我自己带他也吃不好睡不好，奶水就不好。我记得那时在医院里，每次一到打吊水的时候，我就躺下抱着他，让他吃奶，爸爸在旁边坐着扶着针头，他就会特别的乖，看吧，妈妈的乳房是孩子最好的安慰果然是有道理的。在医院时奶水不足，他又因为生病老是要吃奶，那时就想：我要给你断奶你把我咬的疼死了。想归想，还是舍不得。

他快要一岁时，大宝宝了，吃奶也规律了，但夜奶特别的频繁，你说我这么瘦小的人还特别的能吃肉呢？我想那些都化成奶水给了我的孩子。我要给他断奶的念头不断的冒出来，身边也不停的有劝我给他断奶的声音，可我一想到要给他断奶，我心里就特别的难受。期间有一次特别好的断奶时机，那时国庆节期间，我还孩子爸爸去补拍婚纱照，本打算带着孩子一起一家三口拍，可是找不到人一起去帮着给看孩子，就把他放家里了，下午五点左右我们才回来，见到我也没有要着吃，家里人都说：这要给他断就能断掉了。我心里也犹犹豫豫，晚饭后他有点闹，我抱着他，好吧，我们吃吧。这次我也是没有下定决心的想要和他断奶，我舍不得。

我不是一直坚持着母乳是最好的吗？我不是学习了很多母乳喂养的好处想要他自然离乳吗？我不是一直认为母乳是宝宝和妈妈最直接最亲密的行为吗？为什么我还要一次次的生出给他断奶这个想法呢？这之后，我便决定等到第二年春天再给他断奶。

可是，我还做了一件错事，心里也一直对我的小宝贝特别的内疚。我们一直都是晚上睡前吃奶，那天晚上他又要掀起我的睡衣要吃奶了，我抱着逗他玩看他会有什么反应的心态对他说：你是大宝宝了，不能再吃妈妈的奶了！他几乎就要吃到了，果然，听到这句话他立马抬起头看着我，眼里好像很明白的样子，翻个身，人家不吃了，不吃了，我心里那一刻是开心的，看看我家孩子多听话，不让吃就不吃了！唉，看看我当时的心理多么的变态！我拉他，他不理我，我把他的嘴摁着让他吃他也不吃，我伤心了，妈妈是逗你玩的啊，你怎么不吃了，唉，我就是个坏妈妈！我的孩子他不吃了，我慌了，我给他道歉说：妈妈是骗你的，让你吃，吃吧。他也够倔的就是不吃，哪怕他最想吃的就在他的嘴边。他开始委屈的哭，声音越来越大也越哭越伤心，我想抱他拉他可他连碰都不让我碰，最后他的哭声连孩子爷爷都惊动了。我特别特别的自责我都干了些什么啊！我在也不敢说你是大宝宝了不能吃奶了这样的话，一是怕伤了孩子的心伤了孩子对妈妈的信任，再者是怕说习惯了，孩子最后真当成玩笑，对以后断奶不利。

虽然有时候带他出去玩，也会有人问我给孩子断奶吗，我都明确告诉她们不断了，大了再断。作为妈妈心里想的是喂到孩子2岁，可是又不敢说出来。现在想来怕什么呢，孩子是我的吃我的奶，管他别人怎么说怎么看呢。

给他断奶的那天是毫无预兆，毫无准备的。那是凌晨两点钟，他不停的吃不停的吃，从十二点多迷迷糊糊一直吃啊吃啊吃到两点多，我又疼又急又气，我说断奶，孩子爸说行！我说这次要是真给他断就下定决心了哦，孩子爸说这么大了也该断了。好。我一狠心从孩子嘴里拔出来，他哇哇哭起来，我又告诉他：你是大宝宝了，妈妈没有奶水了，宝宝老是吃妈妈疼，你要心疼妈妈，他哭几声睡着了。我利用了孩子对妈妈的爱来剥离掉属于我们两个之间最最亲密的接触，我让他知道妈妈会疼，他也的确相信了妈妈，虽然这样我还是很愧疚，妈妈利用了你对妈妈的爱啊！断奶的过程哭闹总是避免不了的，但没出现别人说的多么的惨烈的景象。我的孩子他那么乖巧懂事。断奶的第二天晚上，爸爸给他冲奶粉，他的另一个奶瓶刚好放在枕头边，他一手拿着冲好奶粉的奶瓶爬向枕头一只手去拿那个奶瓶，我当时看他爬的时候我还在想他要做什么，我还给他爸爸说：你儿子喝着奶粉不行还要再拿着水。可是我又错了，我的宝宝他把放水的奶瓶递给了我让我喝，我坚持了两天的眼泪立刻流了下来。孩子妈妈不愿意给你奶水吃了，你还想着自己喝奶粉的时候也给妈妈喝。

我的孩子，我究竟是为了什么要给你断奶。断奶后给孩子喝什么牌子的奶粉这个问题又开始纠结起来，我也非常怀念抱着他给他喂奶的情景，我常给孩子爸爸说：断奶后，我和咱儿子之前最最亲密的接触都没了。现在别人都是这样问我：你家孩子多大断奶的。孩子现在一岁半还不到，真的需要断奶断那么早吗？与其问别人不如问问自己到底为什么母乳。

我的孩子他在我怀里一年三个月十五天。现在他依然在我的怀里，只不过换成了抓着我的衣领睡觉。如果我再坚持坚持是不是一切都会不一样？