给女儿洗澡时，她的习惯是要拿一些小玩具在澡盆里玩。昨天晚上，一个小小的滚筒式的小玩具从澡盆里忽悠一下子掉进了便池。我心说坏了。因为新房没装修，确切地说，是这两年没钱装修，我们租的房子，这个房子我们住进来一年多了，卫生间蛮容易堵的，任何一点点的东西可能都会让它堵住。但是当时看着水还能流下去，我就安慰自己说，兴许它会被冲下去呢？
第二天，女儿上幼儿园，我上班，爸爸挣钱。过了一天，下午都齐活回来了。我告诉爸爸，可能便池有点堵了，你用棍子弄一下。我就忙着做菜去了。爸爸弄了一阵，没弄好，电话催着他出去，他走时跟我说，我没弄好，你一会弄一下，不行，就叫疏通的来，我把钱发你微信上。然后就匆匆出门了。
带着女儿吃饭，做了她爱吃的糖醋鱼，我给她细细地剔着鱼刺，女儿天真无邪，叽叽喳喳地跟我说着她幼儿园的事，我也认真听着，慢慢回复她。心里却在想着便池的事（卫生间包括家里每个角落我都打扫的特别干净，所以不会影响胃口），以前每次都是我自己弄好的，这次应该也不难吧？
吃完饭，收拾好，看着女儿玩了一会堆城堡，我告诉她，我去看看卫生间。我弄了半天，结果还是不通，以前经常我一会儿就弄通了。实在没办法，我就跑到门口，贴了很多小广告，找了一家，拨通电话。
那边传来搓麻将的背景音，我问了一下多少钱？一百。电话那边说。这么贵啊？对对对，我们就是这个价。对方似乎急着打麻将，我估计是不想做成这笔生意了。
好吧，我把电话挂了，心里打定主意。一百块太贵了，我自己来。一百块，可以给女儿买一两个玩具或是几本书了，亦或是她爱吃的开心果也可以买两斤。
一狠心，自己到厨房找到了一次性手套，用女儿不要的饼干罐把便池的水舀到垃圾桶里，后面的不说了，总之，跪在地上，挺着快七个月的大肚子，把那个堵住的罪魁祸首--掉进去的小玩具给弄了出来。垃圾桶被我用马桶刷也洗的干干净净。
便池通了，膝盖跪的有点痛，但是心里又心酸又骄傲。能享受好的，也能承受差的。和老公结婚五六年，从没想过节约的事。也从未想过会为了一百块自己干掏便池的事。因为去年的一场投资，到现在还没有看到很大的盈利。但是每个月要还的可不少。每个月来来回回计算，除了还债外，几乎没有可用的钱。有时候连还债都还差一些。上半年又怀了二胎，不管孩子来的是不是时候，我们都接纳了他，也深信这种日子都会熬出头。
以前太年轻，太顺利，老人说的三穷三福不到老，还有人生不如意之事十之八九。我从来没有深刻的体会。生活，终于向我展露出来它布满獠牙的一面。也让我抑或是我们真正成熟了起来，承担起我们该承担的责任和义务。这段时间应该是我此生最穷的日子了吧？所有的都要从头再来，所有的都要精打细算。往往半夜想起来还有诸多债务要偿还，就像用刀子慢慢地捅进了头，那种疼痛，让我再也无法安睡。
哭过，哭过很多次，嚎啕大哭，细细碎碎地哭，无声无息地哭，都有过；两个人吵过，闹过，埋怨过。终究醒悟，有什么用呢？人生有很多艰难的时刻，我们并未到穷途末路的时候，我们并不是因为赌博、欠高利贷、天灾人祸而欠的债。
我们做的生意还在那里，缓慢成长；
我们在城里还有一套房子，还有一辆车；
我们所有的欠款不到三年就能还清；
我们的女儿聪明伶俐，我们肚子里的孩子发育健康，我们双方的老人没有生病，我们各自在老家有房有田有山有地；
老公也还在努力挣钱，我还在上班。
所以，我们必须学会承担，向着远方艰难地撕开一道通向光明的路。
心慢慢平静了下来。这些辗转反侧、夜深难眠、焦虑忧郁的日子，是给我们的考验吧？提醒我们这一对不知天高地厚的夫妻，生活，远不是我们所想的那样顺风顺水，自己做的选择，跪着也要走完。
如果不是这段日子，我不会知道什么叫做节约，什么叫做未雨绸缪，什么叫做有备无患？
如果不是这段日子，我不会知道自己还有这么大的抗压能力，还有这么大的能量，还有努力拼搏向上爬的勇气。
如果没有这段日子，我还是会停留在自己的舒适区，悠闲地，平静地生活，万一碰到一个大浪打来，我不会游泳，甚至都不知怎么扑腾自救。
想起《锁麟囊》一段唱词：
我知道铁富贵一生注定，又谁知人生数顷刻分明。想当年我也曾撒娇使性，到今朝哪怕我不信前尘，这也是老天爷一番教训，他叫我收余恨、免娇嗔、且自新、改性情，休恋逝水、苦海回身、早悟兰因。
索性，我们谁都没有抛弃对方，两个人艰难地，缓慢地向前，蜗牛一样的背着重重的壳。我曾经无数次地幻想过，把债务还清的日子，到时候我会带着两个孩子和老公一起，痛痛快快地去外地玩一场，再也不用担心逾期，不用操心每一笔要还的债，不用时时刻刻电话都要开机。
生下女儿的时候，我们都还没有为人父母的自觉。甚至在去年和今年上半年，我们时常为了欠下的债吵架。女儿有时候半夜都会被我们吵架的声音惊醒，她会睁着梦被吵醒的迷蒙的大眼睛对着我们说，爸爸妈妈你们别吵架了。长夜漫漫，我搂着女儿泪浸湿了枕头，老公摔门而去的声音让我的心彻底坠入无助。现在想来，着实对不住的是孩子。稚子何辜，为了我们大人的事承担她不应该承担的动荡和不安。
人生何其艰难。难的不是生活本身，难的是我们对待生活的态度和为之所付出的努力。至今回想起在学校的时候，虽然有学业的压力，但是只要开口，父母总会尽力满足我其他物质上的需求。现在想一想，父母多么不容易。在农村，从土里刨食，供养着两个孩子，一路上到大学，研究生。也许，每次我们向他们开口要钱的时候，他们也许当时正身无分文，比我们现在还为难。毕竟，现在再艰难，我们挣钱比他们那时候还是要容易一些。我以前从来没有想过父母的窘境，现在想起来，真是又愧又惭。
可是那样艰难困苦的日子，我的父母还是过过来了，用他们的勤劳，质朴，没日没夜的劳作换来了我们只求学不为生计发愁的时光，并且，相对于很多同学来说，我和弟弟算是生活费挺多的，即使在大城市上大学，也没有比别人少多少。
事业不是太顺心，压抑低沉和失落是必然的。可是一味的低落又能改变什么，不过是为自己和在乎自己的人增添忧愁罢了。慢慢学会了化解心里的压抑，只要生命不停息，一切都可以重新开始，不管年龄几何，只要用心，努力，终会慢慢改变。面对事业，努力过，打拼过，即使事业没有预想的那般成功，可却是全身心地付出了。至少到现在我还可以庆幸，这次负债危机是在我们最年富力强的时候发生的。我们还有力量，也还有足够的能力重新开始。
为了自己，为了孩子，为了即将出生的小宝，咬紧牙关，熬两年，拼两年，在最能吃苦的时候而没有吃过苦，以后想起来，也会是人生的憾事。在最能吃苦的时候逃避吃苦，若是一直沉沦，就再也爬不起来了。想想吧，熬过这段日子，给孩子一个安稳的家，以后想起来，还可以吹吹不大的牛逼，想当年，背了那么多的债务，还抽空养大了两个孩子，真他妈的不容易啊！
