哈喽，好久不见！
在我迷失自己的时候大约是在一两个月前，不记得发生什么事情，但我知道的是我今天早上才醒过来，正做着早饭，粥是昨晚上的粥，早上仅仅只是加热一下，因为要做室友的早餐，顺便就煎了两个蛋，还有放在冰箱里的面饼加热一下，简单的早饭，一切都做好之后，端上桌子之前，我看见立在门口的大镜子，我突然想说，我要永远年轻，永远的热泪盈眶！
早上打开每天一问的日记本，“你觉得是你是喵星人，还是汪星人，还是xxx人”，我面对这个问题笑了一下，这可难住我了，想了半天不想回答这个问题，可是晚上回来的时候还是要回答，我思索半天，我不是喵星人也不是汪星人，我可能是个外星人，我都不了解我自己，所以把所有的黑锅都扔给了外星人！
早自己工作岗位上工作了许久，回想起来有些难过，说好的转岗位已经一个月多了我还是没转走，我在工作着有些迁就，工作的付出跟回报关系很少，但是在这样一个地方这些工资不算工资 只能算津贴，勉强够过，我很失落，没有远处的朋友没有近处的好友知心的女友，我说我要现实一点，我想脚踏实地我告诉我自己！可我不能在这样下去，我还年轻我不能就这样在这样一个工作，满足自己了，我得有一个小小的目标，我要尝试更多的东西，我已经不入潮流了，我思想有些落后，我讨厌直播，快手，一些感觉登不上大雅之堂的事物，我从心里厌恶他们，我现在说着有些对这些改观了，我觉得什么都可以去尝试一下，我不应该不入流，不应该沉迷在自己的世界里我要改变，在讲这句话的时候我已经回到暂时的家中，
收拾好了一切，就只剩下在自己的床上进入长久的幻想之中，我在微信的朋友圈里说，我要永远的年轻永远的热泪盈眶。是的我应该是个朝阳，不管我在何方我就是朝阳，我追寻我爱的人，我的爱的自由，我喜欢得民谣歌手陈粒，我喜欢的作家庆山，葛婉仪（独木舟），我想要拼搏的梦想全在这一个城市里，为什么我最近会突然的迷失自己，我不想去找原因，我只想要做回现在的自己，我应该热爱音乐，舞蹈，艺术，或者一个有个好前景的工作，我要好好地追寻！安逸会让人变得迷茫，习惯与此，我要拼搏向上，这像是一篇颇有些积极的文章，我忽然想，我不应该是一直是很积极的人么！我回想起来我不是，我是个喜欢面无表情的人，喜欢穿黑色或者能够吸引人的衣服但不会太不入流，我不善于在陌生人面前讲话，走在路上的行人跟我说话我会不理他们，我应该是个黑暗的人，可是我的心并不坏，我会给需要的乘客让座即使我很累，看到小朋友我会微笑，即使我刚擦掉眼泪，会帮助困难的人一些简单的帮助，我的心底是善良的，我的行为是谨慎的，因为我缺乏保护，我只能保护我自己我知道，可你不知道，我也是个跟好朋友相处很好的人，尽量的不去打破友谊，尽量做得宽容，我也会跟熟悉的人袒露胸怀，也会跟同类的陌生人诉说最近的心事，可我依旧处在一个陌生没有熟悉的人身边，我在那一米的阳关下不断地幻想，我被迷惑，我被打击的没有活的念头，我忘记了我，我写到这段的时候，我想起来前夜自残的手臂，昨天淋雨的身体，想起早就写好的遗书上面又加上见我的人都戴上白玫瑰
，我什么时候才会一了百了！我也是那么一个黑暗的人，我应该是个这么一个人，我活该这么一个人，我这样的人没有好的运气，我想不应该这样，我应该是个不简单的人，我应该很自信，我应该能够做的成很多东西，我应该可以得到我想要的，是的我是这么一个人，我相信我自己，是的，我相信我自己。
忘记了是哪天我跟着亲人去了郊外的香山，
我站在半山腰上看整个雾蒙蒙的京城，没有看到一个瞩目的建筑物，不像上海一样，可我在我待了一年的之久的京城我竟有些喜欢这个城市，天边有一处弱弱的红光，等我想起来那天竟是那么美丽的时候我还能记起，那些日子我是过在不现实的世界之中！马上我能感觉到伤风马上就要远去，我马上将要醒来，吃饭的时候我问亲人，我说，下班之后我竟有很长的时间在闲着，我说我不能这样闲着，我应该很忙，为自己想要的得到的东西，为自己一开始的梦想。已经没有了退路，还怕什么没有面子呢！戴上耳机一首激昂的舞曲，我扭动我的手臂腰腿，脖子和脑袋，我应该为自己的解放献上一支代表自由的舞蹈，音乐节，舞蹈，极地，还要我的工作事业，我想这些我都不能丢，我要追寻，重新再半路上迷失的自己重新开始追寻！汗水打湿我的眼睛我不能停，我还有没走完的路！
恩，我是贵叔，记住永远年轻，永远热泪盈眶！永远年轻，永远热泪盈眶！
