近两个月生活发生了翻天覆地的变化。
可以说生病了，也可以说最幼时的创伤被引发了，也可以说此生需要面对的功课出现了，或者解释成这一世的业力。
每晚都很痛苦，在痛苦中睡着，在痛苦中醒来。每一天都在挣扎中度过，好难去接纳身体这种不舒服的状态，还在适应这种新的感觉，不过万幸的是，有一个暂时安全的住所去过渡。
大概四天前，我放下了所有的理性，抛开所有的关于亲密关系的分析，像个小孩一样地去跟思讲话，说了好多，而且很开心，半夜一直翻看手机等待她的回复，然后就算没有回复也开心地睡着了，因为这样的开心，那天同身体的难受竟然也可以和平相处，第二天她才回复了一句和我信息内容完全没有关系的一句话。
当时我就很想和她沟通，问问她收到我的前一天的那么多信息，是怎么想的，会不会是我说的话太多，她其实很难去消化，还是说我说的东西，其实她不那么感兴趣，我想的是无论如何，都需要知道对方真实的感受和想法，才能够更好地调整自己在关系中的距离和言行模式，让大家都可以更舒服一些，这样友谊才会持久吧。
她的回复大概是，当晚就听过了，但因为健身回家很累，就没有什么想说的，睡着了。我说如果你愿意的话，我想听听你的想法呀。她说，没有什么好说的。我觉得很尴尬，就弱弱地重复了一遍她的话，没有什么好说的？她一下子火大了，你都没有什么好说的我更没有什么好说的。我说，我只是很尴尬地在重复你说的那句话，我挺想沟通的，假如我发的信息让你觉得负担，我就可以及时调整自己的模式，她根本就不愿意再多聊，叫我去看书。
那天我觉得自己和前一天的开心有了巨大的反差，掉进了谷底。
于是我再也不主动和她讲话了，因为我不想要这种落差的感受。如果她和我发了什么，我便回应一句。大概过了一两天，她急了，开始像小孩一样，一会儿要介绍她的表哥给我认识，一会儿打电话问我是不是大家可以当作彼此什么都没有发生过，一会儿又要用她自创的方式每天早上给我问候，昨天跟我发了一整天的信息，全是在找话跟我讲，她讲一个什么，我便回复她，可是到了晚上，回复她的一个信息之后，我便说自己抄经书去了，我觉得自己有些无力，她说，晚一点聊。我突然感觉到强烈的不适，因为发现自己在她面前已经无法表达心里想要说的话，身体非常不舒服，呼吸都开始有些困难。我赶紧跟她说，我身体不太舒服，今晚就不再和你聊天了，而且想到自己非常的难受，就跟她讲，可能我们都应该从自己的幻想里面走出来，静下来看看自己到底想要什么，外在是否真的可以抓取得到？当我们舒服和不舒服的时候，感觉的背后到底是什么。
我是想大家保持一点距离吧，她每天给我发信息，我也会有更多沟通的渴望，但是我深知，我想要的沟通在她的世界里，能够真正流动的部分，不能说没有，但是很少。
我却没有办法不回应她，因为我能够看见她，看见她的极限，看见她的努力，我还看见了自己意识深处的渴求，看见了自己的努力。
昨天发了那条解释的信息之后，今天上午她的信息说她昨天检查了自己说的话，发现没有什么说错的地方，为什么我的反应那么强烈。
其实我没有及时回复她，因为我不知道再跟她怎样解释她才能够明白了。我在自己非常不舒服的状态下，那样的回应已经是很客观，对大家都负责的回应，既然你不能给我想要的，我也给不了你想要的，大家何必再强迫自己去维系这样一份只会让彼此痛苦的感情呢。我也无力解释。
下午和咨询师聊过之后，才有了一点回应她的力量。打了个电话想要回复一下她上午发来的信息，并且就两个人互动的模式可以沟通一下，她是分分钟都想挂电话，她说因为我在讲话的时候她感觉到自己强烈的被打压，她说话的时候感觉很容易就踩到地雷，而且觉得是我想多了。我说，你是需要自己被看见的一个人，我也是，而且她是像我母亲一样自恋的人，其实根本就没有回应我的能力。并且因为她特别像我的母亲，我幼年还有成长中所有的东西都被引发出来，最近的难受是存在的。
我不知道她可以明白多少，但是我觉得自己已经尽力了。尽力在让这段关系去发挥它看见内在的作用。终极伤害性关系无敌大Boss，这一关真的是要人命。不是这个人要人命，其实和她关系不大，而是我命带的功课，为什么这么难？
