什么样的人生才算没有遗憾
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2012年，蛇年，爸爸的本命年，49岁，爸爸因肝硬化折磨了几年之后，在初九的那天早晨去世。
毕业后一直在外地工作的我，回家的时间很有限，尤其爸爸生病的日子，我也没有陪伴在他身边。2012年过完元旦，爸爸就打电话给我，让我能早点回家，似乎那时候我开始有预感，也许不久之后我就要失去爸爸了，于是尽快买了火车票回家。一路上，爸爸会死的这个念头会时不时冒出来，吓我一身冷汗。就这样一路上脑袋混乱的到了西宁。下了火车的那一刻，头脑中开始回想爸爸现在是什么样子？我已经很长时间没见到爸爸了，之前通电话时，只能感觉到爸爸的声音很虚弱，告诉我的也只是每天打吊瓶，双腿浮肿等。其实，我从来没有进过医院，更不清楚一个肝硬化腹水病人样貌是什么样的。我一边惶恐，一边安慰自己。
踏进病房见到爸爸的那一刻，什么话都没说，已经泣不成声。爸爸在我心中一直是183的大高个，180斤重，任何时候都是很声词厉色的说话，行动很干脆。但是，我见到的爸爸，抬头看我的时候都那么的虚弱，让我靠近时，也只能将搭在床上的手轻轻的动一下，示意我过去。他的脸色已经变成了焦黑色，原本圆圆的脸蛋，现在已经是颧骨隆起。原来健硕的身体，也已经消瘦成了一个骷髅架子，胳臂上的血管爆出，清晰可见。双腿已经看不到他本该有的壮硕，却变成了细细的两根支架，同时还能看到浮肿引起的脚涨的圆滚滚。最明显的是腹部凸起像8-9个月的孕妇……
到了晚上，看着爸爸因腹水太多，无法轻松转身，且不能一个姿势长时间睡觉时，我发现，爸爸的胯，一边因为太瘦，骨头穿破皮肤露出来，血痕清晰可见。整晚整晚痛苦的呻吟声，偶尔还会有的消化道出血，为了排腹水而泵进去的白蛋白等，常常让我感慨医学的局限。对于这样的病人，大夫无非就是通过每天的输液来延缓他的生命，却没有任何更好的办法。那时，我开始每天的陪在爸爸身边，同时他也开始向我交代后事。我开始思考如果没有了爸爸，我的生活该如何继续。我不断的害怕会失去爸爸，却又不得不告诉自己一定要有心理准备。
2012年，我毕业2年，妹妹读大学2年级。生病期间，爸爸一直想盖新房，不过最终没有完成。那时，我开始想，如果爸爸去世了，那么可以算作是解脱，至少不用再像生病期间这样，每天躺在病床上，打着吊瓶，吃不下饭，忍受身体的剧痛，及对死亡的恐惧。而作为还活着的人，我需要让我的家庭平稳的度过痛苦期，然后继续过正常人的生活。
当我内心已经做好了准备后，爸爸在腊八的那天告诉我们，他想回家。于是，我们就安排了出租车接他回家。其实，在生病期间，他一直坚持要求住在医院，他总会说，一旦我回家了，我肯定第二天就死了。于是，他一直拒绝回家。甚至有一天晚上，他又出现消化道出血，大夫把他送进重症病房，用最先进的医疗设备给他治病，一晚上6000块钱时，他也毫不犹豫。那时，他非常恐惧死亡。而这次，他选择回家，似乎他已经不惧怕了。出租车在医院楼下等他，我们扶他下楼走向出租车时，他还能坚持，坐进出租车里，还能跟司机聊天。这个情况在住院期间是不可能的，这种现象让我想起“回光返照”这个词。那时候，我开始相信人在死亡之前应该会有精神暂时振奋的时刻。
第二天早晨，爸爸如他之前所说的，到了家就去世了。记得早上的时候，他满脸的痛苦，意识逐渐昏迷。但是死后，当我再次掀开盖着他脸的布时，爸爸的脸色变成了浅黄色，脸上所有的痛苦似乎都没有了，我甚至在那一刻看不到他的皱纹了，嘴角还轻轻上扬，似乎在微笑。眼睛很轻松的闭着。
那一刻，我似乎感觉人是有灵魂的。爸爸活着的时候，应该是身体的病痛，让灵魂也整个痛苦。但是，当他死了，灵魂离开了身体，这副承载着灵魂的肉体就没有了痛苦了。那一刻，我告诉爸爸，如果有来生，回来做我孩子吧，我会以一个母亲的身份，好好的爱你，支持你，陪伴你。
去世之后，我来不及陷入巨大的悲痛中，我知道，作为伴侣的妈妈一定更痛苦。而我要做的是让家庭所有的一切回归正常。
在这个过程中，我用一种逼迫自己的方式，将这份伤痛掩藏了起来，从不敢再次揭开他。但是，通过这次死亡，我开始去思考关于死亡的问题。
我们每个人不必要去思考出生，但却一定要去思考死亡。虽然中国的文化，对于死亡这个话题一直避而不谈。但是，我相信如果能够勇敢的去思考一下死亡，它会对我们的人生有更重大的意义。
爸爸在49岁这样一个中年的年龄去世，让我感慨生命的无常。每个人都知道自己会死，但却不知道你会在何时，以什么样的方式死。看着那些年过70多的老头，老太太，我甚至很笃定我们也能活到那个时候。但是爸爸的死让我明白，具体能活多少岁，却不是能想象的。既然死亡离我们这么近，为何不去思考一下，怎么过一生，才算不留遗憾。 2
有一天，我看到一篇国外的临终关怀的护士写的临终病人最遗憾的5件事。让我再次审视我的生命。
第一件：没有过自己想过的生活，而是过了别人希望他过的生活。
第二件：花了太多的时间在工作上。
第三件：没有勇敢的表达自己的感受。
第四件：没有和朋友经常保持联系。
第五件：没有让自己活过开心点。
既然这是无数的临终的病人最遗憾的事情，我是一个很普通的人，那么很可能这样的遗憾也是我自己的遗憾。所以，我想，我要按照这样标准，重新规划我的生活，我要活出生命的意义来。
那时，我开始站在49岁这样的一个时间点来推算。2012年，我24岁，到49岁，中间只有25年的时间。相当于我从1岁长大到24岁这样的年龄，相当于我重新成长了一遍。那我要做的就是，开始思考自己真正想要什么，想过一个什么样的生活？这样的生活是我自己想要过的，不是别人要我过的。其次，我想在努力工作的同时，要注重和家人，朋友的沟通。第三：我要按照我想过的生活，去和别人沟通，表达自己的感受，得到别人的支持。第四：学会快乐生活，成为一个快乐的人，也能成为一个给身边人带去快乐的人。
当我倒着推算自己的人生时，我开始觉得我的时间并不多，我开始珍惜时间，不再把时间浪费在远离我想过的生活的事情上。也不愿意因为任何事情，任何人而让自己失去半秒钟的快乐。也愿意更加平和，更加友善的去和人相处。更愿意积极，向上的生活。也更愿意去做让他人温暖的事情。也对生命更虔诚，更敬畏。更愿意踏实的过好当下的每一秒。这样的思考，让我的内心坦然，也更充实。
思考死亡，让我懂得重新重新审视自身的生命价值；思考死亡，让我有珍惜时间，珍惜身体的观念；思考死亡，让我愿意去追寻自己的梦想，而不是得过且过的生活；思考死亡，让我愿意去面对问题，用智慧去解决问题的勇气；思考死亡更让我懂得亲人，朋友的重要性。
朋友们，请花时间好好的去思考一下死亡。可以把自己放在生命的终点上去审视自己的人生该怎么过。尽可能按照我自己希望的人生去过，不再去浪费时间，不再去与人争执，做自己喜欢做，让自己开心的事，珍惜身体，珍惜生命，才能让生命不白过，也才能在临终的时候没有遗憾。
