明明有一个很爱你的人一直默默的什么都不说的陪着你 可是你就是更愿意用失去他甚至抛弃他来寻找你心里所谓的更美好  明明知道有些人有些事根本就不可能属于你 明明你也知道即便它是属于你的也不可能永远  但是你还是会难过  你总说无所谓每一个过路人 但是当他真的只是过路人的时候你又有一些莫名其妙的小心痛   多久了  没有期待过手机响了是他  多久没有这种悸动   然后还要多久才能再有一次这种心痛  不想做一个矫情的人 但是当这种身体不舒服 精神紧张  每天压抑的状况出现时还是选择把心情记录下来  你没承认过你是否曾用百分百的真心期待过一件事一个人  但是真相你自己知道 有些事情真的只是一时兴起 就好像今天你捏着一肚子肥肉说我要减肥 然后折腾了一身的臭汗 把自己累个半死  象征性的做了运动   第二天凌晨又拿起了一块蛋糕安慰自己只吃一次没关系  给自己太多承诺但是又轻易放弃  你想通过用做一切事情来告诉别人我就是很强大来掩饰你的胆怯  这没用  真的  可能是过于的冷漠让别人对你失去信心失去兴趣  但是总觉得过于火热会略失矜持  所以患得患失的你还是失去了更多  不知道他人能不能看懂我在说什么 但是想哭的心情眼睛从来不懂  即便心跳很快告诉大脑让自己哭一顿吧 但是眼睛没有领会到意思  还是睁的大大的或者笑成一条缝  它们可能不熟吧  你真的懂自己了吗  天马行空吗  理所应当吗  患得患失吗  满意吗  幻想过的东西总会比真正得到的要多 所以当幻想变成气泡的时候何必遗憾  这点小事都不懂  人家说害怕分离的是小孩子成年人都在找机会制造相遇  好像现在也是个成年人了 突然感觉三个字就像个无形的石头压在上空  从今天开始 你没资格在大家面前说什么我还是未成年  真的这样想吗 其实就算成年与未成年 对于此刻的我没有太多不同 被当做成年人已经很久了  把自己当做成年人也已经很久了  实质的区别进在于从今往后我可以进网吧了吗  杀了人我必须要赔命吗  对了 插句话 你知道我想你了吗 这次不用你问 我承认了  对 每到夜晚 我总是很想念很多人  尽管曾经我对自己说我再也不会想起他  你就是个幼稚鬼  因为想念还会蒙头痛哭一场  好可怜  你哭了  没人知道…你想从我这里得到什么  我有什么可以给你  如果一个人站在我面前对我说 喂  把你的什么什么给我  我还能突然找到我的利用价值 起码还有价值  但是当有一个人站在我面前说这句话的时候又会变得特别吝啬  我什么都不想给你  总是说这种纠结的话 想纠结的事情  很多东西真的会成瘾  不 不包括香烟和美酒  越来越多的对幻想成瘾  越来越对自己成瘾  有些人更像是个人的私人海洛因  戒不掉但是又拿不到台面上  无法示人   呵呵  哦想起来了  我讨厌听到呵呵  可是为什么讨厌呢 因为突然有一天网友说呵呵代表一种讽刺 可是这种说法流行起来之前  人人都在说 也没那么多人在意过  小心脏又在反抗了  它告诉我它现在不是很开心  它用120迈的速度告诉我  你需要静下来 但是它何必跑的这么快  我不懂  我学不会和它沟通  它不爱我  什么都不对我讲 最怕掏心掏肺的面对一个穿着盔甲看着我的人  就像他 就像它  他是谁 是我幻想中的一个身影  我就说嘛 幻想会成瘾  你可以去试试做你心里不敢做但是嘴上不服输的事 找个时间证明一下其实它们也是你心里不服输的存在吧  比如蹦极  跳伞和沉浸深海  给自己一个机会  只是给自己的  我想分享  我想相信 我想对每一个我相信的人分享所有事情 但是我相信谁  我说过我相信任何人 但是会有三个月的检测期  如果不值得相信就会放弃 其实话应该反过来说  我从来不相信任何人 三个月后可能会让我有想相信的打算  这就是人 表里不一  心口不一  所以我们都是精神分裂体  存在在这个世界上的都是精神病人…我的耳钉还会扎到你吗  对不起  我不是故意