一个人在这个点在小区走，外面有些凉，还有些雨，更冷凉莫过于心，无人牵挂，无人问津。
妈妈的电话进来，不想接，第二个，依然不想接，不想让她听到我一个人在外面，面对他们打电话过来因想起错过我的生日，我也无心去怪责。再掏手机时，竟然不小心摁到了接听，爸爸的声音已传过来。我故作常态接电话，显然毫无破绽，恰巧信号不好，匆匆结束了通话。
走到上次的凉亭，夜已深，竟然还有一对情侣，无心旁听，角落里特意压的声音，让人觉得似见不得光，那又如何？至少一起在面对。
雨下大了，条件性准备走，可下大了又如何？心里的雨瓢泼了多少回？还记得清吗？为何每次和这一样，就任凭它敲打我的遍体鳞伤，不敢离去？
夜已很深，仍熙熙攘攘路人走过，四周的楼层仍有家家灯光亮着，有多少人如我这般孤寂？
雨点越来越大，啪啦啪啦地四处响起，伫立在亭下，似停止了世界，这个世界与我何干？我又与这个世界何干？
时过境迁，什么都已不是曾经模样，记忆中的我总是那般笑靥如花，而现在却难得真心一笑。
是什么浇灭了我的热血？是什么固封了我的心？
是失望，是失衡。
曾花了很长时间去研究去论证这种经济化的感情投资：失望与他人无关，只是自己不该将感情投资在不值得付出的人身上。而现在，当自己面对绝大部分失衡时，是很难理性去看待，会不自觉地反悟自己是不是有问题，而当确认无过，则慢慢地一点点封闭，当被封闭的越来越多，则开始怀疑这个世界。
看透、看淡、只为保护自己，不再受伤。“淡定”又是多么不敢想的未来？确定要像所谓人生应该的步骤去迎接它的到来吗？
都说一个人简单纯真，只是因为有一群人为他承担地过多。我没有，所以我必须自己站起来，不是吗？
深夜食堂里的那位被叫唤男人气慨的女律师绝不是天性那般，正如她所说，只有坚强才能活下去。
童话终有一天破灭，如果可以，我宁愿尽量晚点。而它来地过早过于集中，真的几度失去活下去的勇气，可我还是抹干泪，选择忘记。
这次，似乎来得太彻骨，是真的笑不起来了。曾觉得安定的心指向更远的地方，只是脚下没有路。
随着女孩的娇嗲声，一个男人背着似酒醉的女孩在亭子歇息，男人大口喘气，任凭女孩任性仍体贴温柔。每个人都有不同的故事，每个人一生要经历千千万万的故事，我的一生还有多少？
还有4分钟零点，他打电话过来，我未接，关机。曾经深爱13年的人，已不再亲近。
回去吧，好聚好散。
附：回家，灯已关，可能他已睡了，竟然只是些许失落，没奢望他找我。遂自个儿倒上出门前榨好的营养糊，洗完脸刷完牙，黑暗中擦脸都没敢看他睡的地方，后来才发现他没在。赶紧开机，给他发了信息，许久没回，还是担心他给打过去，碍于面子都没说话，挂了，过了一会他又打过来，正要接他又挂了，我打过去问怎么了，那边传来平缓的声音：还怎么了？又一个人出去了，我答：出去走走，他说：嗯，我回来了。他在我床头吹完头发轻声说：以后晚上不要再一个人出去了。第一次这样情况下这样平静地交谈，习惯中都是歇斯底里。好或不好，已不清晰了。
顺其自然，对于感情而言真是贴切。往后不强求，不委屈自己。
