这一刻思绪还站在一六年的路口迷茫，一回头便被一七年二月份的尾巴甩了一耳光。
我扶了扶被打偏的眼镜，脸上火辣辣地想起: 自己现在似乎已经离而立之年越来越近了，在这个一穷二白的过渡阶段，不知道是不是只有我一个人不爱回家。
也许是散漫久了的人都不愿被束缚，所以从实习开始，便开始习惯把家当做旅舍，并且停留的时间越来越短。
爸妈从未挽留过我，也从未把我送到火车站，挥着泪看我远走。似乎从我记事起，就被定下家规，天黑之前必须回家，以至于和姐姐一起去初中同学聚会，也被二十分钟之内不回家就别回来了等狠话甩一脸。而等我匆忙打车赶到家时，他们又像什么事都没发生一样的吃饭，睡觉，只是谁都不理我。
所以这二十四年来，中考高考大学的来去无牵挂，让我觉得，他们并未有多么看重与我的离别。
而且，我还有个妹妹。
要知道，我记忆中的零几年，让我亲爹娘变成后爸妈的只有一个人，那就是与我相差整十岁的亲妹妹。
说来也算是厚颜无耻了，我大她十岁，但这么多年，我却从未让过她，吃的穿的用的玩的，只要我喜欢，任她怎么溜须拍马我都不会让给她。然而她也并非什么等闲之辈，哭着喊着就把状告到了我爸妈那里，我因此挨了不少劈头盖脸的臭骂，心不甘情不愿地让出我的宝贝后，便把仇都恨恨的记在了她身上，然后矫情的为我后爸妈不爱我伤心一会儿。
好在我这个人向来胆子小，这十几年的光阴匆匆一过，恍然发现我记恨了这么多年，也没真正做出什么事情报复她。如今看着婷婷玉立的她，心里暗自庆幸，还好当时傻，没有真的做什么…
随着年龄的增长，我和她越来越聊得来，与她之间的那些前尘往事，和那些年因争宠所产生的芥蒂，也渐渐沉在了心底，开始了选择性忘记。以致于我真的开始认为，对于他们的偏心，我已经不甚介怀了。
直到失恋后回到家的某些天，妈妈和妹妹长期统战寻我开心，才导致我积压了多年的怨气如火山一样喷发出来。
爆发前我还曾压抑着心中的不满，问妈妈说，你就一直偏向她吧？妈妈以为我在开玩笑，不以为然地说，对呀，我就是偏向她呀。我顿时绷不住了，分分钟就哭成离家出走的落汤狗，然后再不理她俩。
然而亲人之间很难有隔夜的深仇大恨，况且这也不是什么大事，所以隔天，还是我们还是一样的说笑聊天。只是我觉得似乎和她们没有从前那么亲近了。
好在我们家人都小孩子心思，我没再提，她们也没多想。就这样又过了一个星期，然后我和妹妹又因为一点小事争执起来。
她转身跑到另一间卧室里去，我压着脾气跟过去和她“理论”，忿忿不平地告诉她，我在外面有多想家，多希望爸妈也能对我好一点，多希望爸妈不那么偏心…
她怔怔地看着一向强势的我哭了，突然沉默，然后抬起头看着我说，姐，你知道你走的这一年，爸妈有多惦记你么？
我堵着气冷笑一声，哼，他们能有多惦记我？
然后她哭了起来，对我说，姐，你知道么？你走了之后，爸爸一直把好吃的都放在冰箱里，说留着等你回来吃，我想吃他们都不让，有的都搁到坏掉你知道吗？
而妈妈，因为你那几天因为手机坏了，没有和她联系，急的起了满嘴的大泡。平时他们忙，只有吃饭的时候有空说说话，但那几天，我都没办法安慰她，因为只要提起你，她就会别说了。你知道为什么吗？因为再说她就哭了…
她接下来说的话我一句也没有听进去，我的头在嗡嗡的响，大脑几乎一片空白，只剩下她说的那些话。
她见我沉默，又继续说，这些话爸妈从来都不想和你说，也叮嘱我不要说，他们怕你担心…
我就突然想通了，为什么我和妈妈谈心时妹妹会吃醋，以及我哭的时候为什么妈妈会那么的手足无措。
原来一直是我误解了他们的爱，或者说，原来是我，一直没有理解他们爱我的方式。
他们从未送我远行，只是默默地帮我把行李拉出门去，转过身躲在我看不到的角落里，看着我渐行渐远，然后云淡风轻的发短信给我，让我到了告诉他们一声。以至于，让经常离家的我也从未有过近乡情怯等症候…
说实话，那一刻，我的心境竟然达到了前所未有的平和，我所有的不甘，所有的埋怨，所有的委屈，就在那一瞬间烟消云散。
然后我懂了，
有的人，他们爱你的方式就是这样默默无闻的。他们心疼你的一筹莫展，但也理解你的义无反顾。于是在你转身决定远行的那一刻，他们收起了所有的不舍，他们以恕不远送的态度和你告别，是为了怕你半途而废，终生后悔。
看着你走，他们只在心里给你挥了挥手，以自己的方式让你明白他们的心: 去吧，好好照顾自己，别回头，我没有特别想你。
