我心情十分不好，一度十分低落，而且一低落就想死，但我没有任何实际经验，对死也没有全方位的认知。可能对我来说，死代表着逃避的最终形式吧——那样就可以不用面对了。

可能是因为妈妈跟哥哥说话的语气让我觉得不舒服，觉得自己不是被真正接纳，可能是哥哥对我的态度，他一直对我很不耐烦，很嫌弃，从小时候就这样。但除去本次，我一直优秀的让他无话可说。他还是对我有所不满，就像妈妈对身边人抱有敌意一样。还有可能是今天早上听到妈妈在那边诉苦，吧啦吧啦说了一堆，让我感觉，一切改善都是虚假的，不是真的，有一种功亏一篑，高楼崩塌的感觉。很灰心。

妈妈说我不该听那个音频，我真的很生气，委屈。我还没学会自己判断，为自己负责，还希望别人理解我，还为此愤怒负气，其实有点天真。

我这样想着想着就感觉思路没有停泊之处，但是今天我知道了，我可以在自己身上停一停，把自己处理好，让自己舒服。这么我的思考有了一个核心，那些飞速旋转的碎片就慢下来了，再也不是快的快把我的魂带走了。

整个人很低落，就像低到了尘埃里，但这次感觉尘埃里有个盆子接着，再也不是无穷无尽的虚无，这算是收获吧。虽然看起来无所事事，但是这几个月也算是有所收获吧。今天差一点又被妈妈拉进去，那里互相伤害，是个无解的难题。

我为什么需要他人承认呢？每次去经历，然后去面对。我倾向于把生命的责任推给社会，他人，算命先生一说过年了就好，或者明年才好，我好像又要等那个时候。我总是乖乖恪守那个信条，以为社会和他人能够给我其他东西，傻傻苦等。

我心情抑郁，苦闷，甚至焦灼，如何才能让我开心呢？学会练习长久地从自己的视角出发看事情，看自己，而不是从他人的视角来看待，评判自己——我总是下意识这样。在过去的很久，我做了很多经历了很多，却没有真正去面对，因而感情上没有成长，因而感情没有成长。这有点滑稽和荒谬，很久以来，我在羞愧和悔恨中度过，我以为自己可以免于犯错，还有个本可以的版本，后来发现一切已成定局，已是必然，过去真的没有什么可以归咎，所以人才相信命运吧。我现在无比相信命运，却又不得不打起精神配合命运，万一还有转机呢？

每一个对她妈妈无比愤怒的女青年都会变的很像她妈妈。刚开始听猫这句话，我想否认。因为我就对我妈无比愤怒，但我不愿意相信，也不敢承认我像她！我对她愤怒就是不喜欢她那样啊！但后来我发现这是对的，我像她，很绝望，但是事实不会因为你的绝望就会有所改变，丝毫也不。

现在我在想为什么呢？大概想了快明白。因为人的注意力有限，愤怒其实也是一种恐惧，是对自己无能的恐惧，长期让这种情感占据大脑，自然没有精力去处理真实的感觉，发展自己的经验觉知。而愤怒必然有原因，很可能是尝到苦果，却无力直视，无力面对的感情。其实已经通过母亲在自己身上打下烙印了。所以愤怒不会有任何帮助，事实，相像仍然在那里。sad。

今天哥哥跟妈妈提了一嘴在镇上买套房，最开始是妈妈提出来的。哥哥旧话重提了一下，妈妈十分愤怒，一边骂哥哥神经病，一边在发表她很匪夷所思的言论。我不知道为什么她这么生气，明明她先提，哥哥如今又提了一下，她为什么暴跳如雷？首先，她认为她不该拒绝别人，这是愤怒的源头。如果她知道别人如何说都可以，我是独立的，我可以拒绝。她最后可能是拒绝，但这种拒绝不是平和的自由选择，而是出于应激引发的对抗行为。我以前买东西也是在处理自己负面情感的爆发，那个时候自己已经处于半麻木和恐惧的状态，根本没有观察的余地，所以不会有什么经验上的成长。最后只会感觉到什么也没有发生，和没有被处理的感受。

不知道是不是因为白天妈妈叨叨了一堆，我心里突然害怕起来，又僵硬了一阵子。好像感觉自己害怕和难受也是对父母的尊重一样——那正是妈妈想要的东西。我感觉到自己在情感上自顾自的虐待能够有所帮助一样。而这种投降式的妥协，会被妈妈认为奏效了，继续收紧。没有爱的话，有的只是越绑越紧的束缚和相互伤害。我觉得自己挺可怜，但是我是有选择的，可以不按照以往的思维模式思考，觉察到自己的思维模式，负起自己的责任。

但是我很不爽的是，感觉妈妈一直在等着挑毛病，这是下意识的。然后逮到机会就会说，小孩要打。

而且昨天到这来感觉很不好，感觉妈妈时时刻刻在盯着我，然后小孩子一调皮，我就想着要不要打他？是不是我对他太好了，他来挑战我？然后明显的大脑好像被缠绕了，总是想着这个。早上小侄子特别调皮，穿衣服不要，穿袜子不要，穿鞋不要，吃饭不要，我真怀疑他是故意的，气死了。我发现小孩子一闹脾气我就会第一反应认为他是针对我的，这样想，就会十分生气。但还好我每次都能提醒自己，这是孩子都这样。

我早上小孩子起床的事情，他们老是不起来，我又喜欢赖床。到了点我就很着急，一直不停催。他们磨磨蹭蹭，我就很生气，整个气氛非常的局促不安，至少我看来是这样。我怕迟到，我想要外面看着不错，至少孩子不能去的太迟。但是又没有起的早一点。看到他们磨蹭，我就十分生气。但是我自己其实也并没有安排规划好，到了时间起不来了，就想催他们来推卸责任。昨天从家里回来我整个人都处于崩溃的状态，今天早上心情不好，一直吼，我觉得自己离自己越来越远了。

早上送他们去上学，正好姐夫在后面，很嫌弃地说一声，这么一大步路还骑车！我回头正好看见了姐姐，那个时候沉浸在跟孩子较劲中，没什么表情。事后反应了一下，首先，我想解释，第一反应。虽然路不多，但小侄子的德行一路走一路停，更迟了。后来我反复想，我觉得自己对姐姐的无表情不合适，虽然我是无心的，但是姐姐会不会觉得我不高兴了。然后，我在心里进行篡改，假装自己很开心，在那个场景摆着一张笑脸对姐姐，然后说两句寒暄的话，以证明我毫不在意。这一切在我心里自导自演。然后，觉察不对，我问自己，为什么要做这些呢？有必要吗？——不知不觉我又跑去糊那个面子了，忘了自己，该忙的不亦乐乎。我问自己，你心里真实感受是什么？生气。姐夫他知道什么，凭什么多管闲事。对，我心里很生气，我一点也不想理解。正是因为我不允许自己生气，所以才多么那么多内心活动，但我就是生气啊。作为一个人，我不能生气吗？

我怕不完美，但是仔细观察，我身边没有被妈妈说的姐姐基本上过的不太好。我发现妈妈总是对弱者和过的惨的人比较宽容，而对于比较有个性的比较有主见的人嗤之以鼻，而这类人大多过的比较好。舅妈家的姐姐不可谓不贤惠，二姨和大姑家的姐姐不知道被妈妈说了多少次，但是过的好多了。她们在年轻的时候多尝试，是有道理的。我的观察是这样，吊诡。而我自己竟然不敢让自己生气！提醒自己，我就是生气，我可以生气，可以沉溺其中。