他如同我最珍视的宝贝，一直捧在手心里，一直以柔弱的一面面世的我在他受委屈、受伤害、受责罚时，我总控制不住的挡在了最前头，假装出自己一副强悍的样子去保护他。

害怕前方的黑暗笼罩住宝贝，总是让他抓着我的手然后一路小心翼翼地向前走去，朝着爸爸妈妈一直微笑着等待着我们的方向走去。冬季了我们俩一起感受着寒风凛冽、夏季了我俩一起感受着炽热难耐，春天了我俩一起感受着生机勃勃，秋天了我俩一起感受着涩涩萧迹，我们俩就这样一起手牵着手一起走。后来某天，我们俩走到了一条岔路口，我微笑着告诉他：你往前走，姐姐在后面看着你，不要害怕，我却忘了告诉他我不和他走同一条路。后来，当他回过头来的时候发现我不在原地了，他开始哭泣，可爱的以为是自己将最心爱的姐姐“弄丢”了，（我也在离开他的时候哭得稀里哗啦，那时的他却还不懂为何我表现得如此怪异，一直不停的不停的不停的哭），而此时的我已经走在了另一条道路上，终于开始体会到了从前爸爸妈妈相隔异地时对我们姐弟俩的思念之情，那种感觉就是：会时不时的担心着那一头的宝贝在干些什么，天气冷的时候会冻着、天气热了的时候知不知道勤换衣、感冒了知不知道忌嘴、伤心了知不知道倾诉、挫败了知不知道反省自我......

自宝贝懂事起，我就陪伴在他身边，同样的被老师和同学质疑过，在学习上我反应比别人慢些，总是要花更多的时间才能接受知识；在生活里我曾为了查资料和闺蜜壮着胆子进了一次街上的私人网吧，就被那些七邻八舍的阿姨说给我奶奶听，有多不好就有多不好的形容。我们可能不是最好的佼佼者但请相信我们，我们俩也并不是最坏的孩子，我们爱着自己所喜爱的事物或许在别人眼里只看到了我们只忙于喜爱的事物却没看到我们同样的也独自在努力付出着读书的事物，就这样单面的被定义为不务正业甚至不爱学习-坏孩子/笨孩子。可是并非如此，我们其实一直都是那个单纯的孩子，真的。亲爱的大人们，有时候你们只是看到了我们不乖的一面却不曾知道我们努力改过后那么拼命那么努力奋斗学习的那一面。

寒冬里，挑灯夜战，熬出了一手的冻疮。我和宝贝同样爱长冻疮，未烂掉的双手就像是秋过的老腊肉一样肤黄枯瘦，而这本应该是努力的代表却被说成是干坏事的嫌疑，我知道这是委屈，我是难受因为宝贝被说成是干坏事才会手变黄，我和宝贝的心是相连的，因为是姐弟，所以他委屈难过那么我的泪也就跟着莫名的流了下来，每每他哭我都跟着哭。你可以说我是软弱难当大任，没关系，我只要宝贝明白他难过至少还有姐姐一起陪着难过就够了，面子算什么。饿了自己想煮个蛋吃却害怕被别人说就慌乱的扔进了厕所里，我可以想象出那个画面就如同儿时的我一样，想买校门口的鸡腿吃，就早上偷了妈妈梳妆台前的硬币，偷偷的买了一只鸡腿却又害怕会被来接我的妈妈发现私自买吃的，就只吃了几口然后慌慌的扔进垃圾桶里，可没想到还是被妈妈在不远处发现了，那时我小小的眼睛里马上闪烁着泪花只懂得望着妈妈，却也什么没说，不懂得将自己的感受与想法告诉她，只是听着她严厉的批评。宝贝这学期的住宿生活也遇到了类似的情况，就是上面说的吃鸡蛋，煮好了鸡蛋确又扔进了厕所里，是害怕被寄宿在她家的姥姥责备偷吃鸡蛋。那时宝贝的心理，我懂，真的懂。无论现在的他还是那时的我，我们都还只是个孩子，单纯的孩子。

我是开始后悔了，后悔为什么跨越几千公里的距离求学，只是想离爸爸妈妈更近些可是却离宝贝更远了。宝贝在我大一离开那个暑假，哭得很厉害就如同我小学转学回老家读书离开妈妈时的经历一模一样，吃饭哭睡觉哭做什么都是难过。即便宝贝总是会惹我生气可是我每每责备他后又心里难受，想告诉他姐姐不想这样做，明明可以好好说我却打了你一巴掌，对不起真的对不起。我的内心就是如此矛盾，怕他不听改、不长记性就让他记住，可是却又自我责备久久。我看也许啊就是传说中的“病”得“治”。而当爸爸或者爷爷或者奶奶说要收拾他的时候，我却第一个挡在了他面前，因为对于他的错我觉得总的来说归咎于是我没教育好（宝贝的学习和做人以及生活习惯一直归我管，我也该受罚。你要打他先打我吧。（这想法很奇葩，可是我却真真如此想）每次我在爸爸面前会发脾气无非只有俩个原因：为了我妈另一个就是我弟，我算算我也发过了至少三次的气，一次是妈妈，两次是弟弟。当然每次老爸都会先听我说然后再发表他的观点，他总是包容我这难得的对他发的脾气，我一般很少和爸爸交流，不太像一般家庭里的父女之间，拥有着亲密无间的父女关系，对于我和爸爸的关系更好地理解是：我们是普通朋友但不是好朋友。不过爸爸很尊重我，我也很敬爱他。我想距离毕业还有一年半我就要大四了，我终究还是决定距离宝贝更近（回到我最初的原点），因为长大了，我该放下儿童的心理，不再再依偎在“爸爸妈妈的怀里”试图靠近他们找回儿时的感觉，因为，宝贝更需要我的陪伴。

TM，你知道是什么意思吗？就是trust me。所以trust me，I will come back.我要回家了，宝贝，姐姐回来了。