要么记的刻骨铭心，要么忘的一干二净。很难过的，我终于选择了后者。
有些话不必说太明白，从那以后，我虽然没有放弃，却开始了堕落。我比行尸走肉好点，起码像个正常人一样的生活，只不过我放任自流，尝试很多之前没有过的体验，让自己从一个群体到另一个群体。
那时朋友说我总是喜欢发呆，其实他们不知道，我很迷茫，不知道自己要干什么。所以我总是望着一个地方，或回忆那不堪回首的往事，或自导自演那英雄救美的戏剧；有时也对着窗外傻笑，给自己提一大堆问题纠结到死，幻想自己的未来怎样然后被铃声吵醒。
就这样在一天天不务正业的幻想中我度过了自己的中学时代。如果说初中是最后悔的三年，那么高中就是最荒唐的三年。在那些青葱岁月里我得到了所有，同时也失去了所有。
生活似一颗大树，而爱情是它深扎在地下的根，也深扎在我们心里，血肉相连。
以前我总想忘记那些让自己痛哭流泪的事，可是发现愈是刻意就愈加伤心，反而忘不掉。直到上帝和我开了一个玩笑，不仅关了我的门，还关了我的窗。
冰心在《繁星·春水》里有一句这样写道：“小孩子，你可以进我的园，但不要摘我的花——看玫瑰的刺儿，刺伤了你的手。”或许我不是玫瑰，但我是仙人掌，同样的带刺。
我把自己关在回忆里，在四周筑起高高的围墙，不让人进来，也不想出去。我每天看着旁人的生活闹剧，只是故作微笑；但他们的喜怒哀乐，却能牵动着我那脆弱的心灵，只是我不会咧嘴笑，不敢放声哭。我压抑着自己，使得原本就带刺的仙人掌也落入了沙漠之中，更让人感到有心无力，敬而远之。
原以为我会这样一直颓废下去，可生活不会让一个人永远都静如止水或波澜四起。当我心底又萌生出新的感情时，却没有了勇气去表达爱，我变得怯懦。日复一日，也开始习惯这种暗恋的感觉，不想再说什么，每天看着也好。现在我才发现，这种习惯让我更加懦弱，真是悔不当初。
有了之前的经验，这次也不能坏到哪里去，总归是浑浑噩噩。我配合着周围人的生活，努力让自己也融入其中，练习着那生涩的笑，尽量不表现出心不在焉的样子，像极了个傻子。
像往常一样待在自己的小空间里埋头苦干，突然有人却敲打着我的窗，我那不知表情的脸一阵彷徨，也要露出那略显生涩的微笑。我不想理会这突如其来的感动，或许是内心深处的拒绝，或许是往事带来的犹豫，这让我进退两难。
我不能左右他人的思想，正如我不能欺骗自己的内心。其实我也是如她般的一厢情愿，虽然我是被动的接受爱情，但我不能因此而伤害人。我选择了放弃，却不能选择后悔，在围墙顶上我又铺上一层，把自己装进盒子里。
时光荏苒，经年之后我与所有人都分道扬镳，生活的火车载着我们各自到站，像三年前一样，不知道何时再见。
现在的我似乎更加明白，思想每天都在变化，过去的梗迟早会时光踏碎。我不知道自己有没有变，但我能感觉到自己与以前不一样了，慢慢地我看喜剧会笑了，看悲剧不哭了，我接触到新的生活圈，开始新的生活。
我没有忘记往事，回忆还在我脑海不停的闹腾，可我也开始有心无力。我有情时光也无情，有些东西会自己慢慢消散，就像你淡了的身影，越发模糊。
