我的宝贝儿：
今年的腊月突然就到了，学校里梧桐树的叶子掉的稀稀疏疏的，宿舍暖气烤的人嘴唇开裂，虽然阳光明媚但就是寒风刺骨，冬天的滋味也是更真切的感受到了。
怎么都睡不着，想起来很多事，也超级想你。昨天我还坐在电脑前绞尽脑汁的创作，你一直发消息骚扰我，我也拿着手机嘻嘻笑着给你微信回复，压根放不下彼此。你突然说后来越来喜欢我了……哇，那种感觉就像草坪上突然开满了花儿，心里粉红色的小泡泡冒个不停，很感动。这样的话，对于我来说也是一种肯定呀！在一起之后，我才又一次次的认识自己，我发现我自己真的是一个非常没有安全感没有精神独立细胞的人！我非常需要你的认同和赞赏，无时无刻我都希望你能欣赏我的优点，看着我的眼神里全是满足，就像看一个精美的作品或者一个值得珍视的宝贝。
所以我很怕指责，怕被你说什么什么真的好差好垃圾
我其实比自己想象中的我还要自卑，我能做的就是好好对自己，好好塑造自己，从精神上，心理上，外貌上，各个方面都OK，总之让我再优秀一点，做得起被你宝贝在手心上的那个人
宝贝儿，我很后悔和你吵架……所有的架都后悔。吵架和争执不一样，争执是表达不同的观点，吵架是对这个人某个点的否定，是互相无法容忍了的爆发出来的厌恶。我是一个小事糊糊涂涂的人，虽然我对你很上心，但是吵过的架我也很快就忘记，但你不一样啊，你可能会记得。所以吵架根本就是对我们感情的玷污,是不能被包容的不愉快的回忆！我们致力于改变对方，想要将对方说服，想要证明自己正确，可是想要倒给别人一杯水，自己先要有一片汪洋。有什么问题出现若是能深刻自己的错误就好了。
从接到实习电话开始，我心里就有一个小小的声音一直在退缩，我其实很怕，很怕离开你，很怕跟你分开，怕我们会因为时间距离感情越来越淡，怕对你的思念一直啃噬着远方的我让我心痛，怕你坚持不到我回来就选择了放弃，也怕想我时见不到我你会伤心，我很困惑为什么人总是需要务必的选择一些束缚自己的东西，选择一些崎岖的道路艰难曲折的前进，是习惯经历挫折吗？我想要的真的很简单，我没有什么远大的志向理想，没有什么特别的需求，我只不过是想有一个适合自己的简单的工作，一个爱我的人陪伴着我。这么看来我还真的像个眼界狭小愚蠢至极的傻姑娘
我自己也总觉得自己傻啊，总是渴望着一睁眼就到七十岁吧，有着稳定的家，有血缘的亲人陪伴，生活就是简单的为爱的人付出自己仅有的一切，然后自由自在的做想做的事，然后剩下的时间都用来回忆人生。
我也不知道未来会发生什么，因为我其实也爱过别人，也写过情书，也为了那些感情哭泣伤心，也在别人那里有过归属感，但结局也一样令人唏嘘不已。所以我知道就算我现在很爱你，无论我现在多么爱你，无论我想过多少次和你一起度过的下半生，感情这种东西永远都是不稳定的，我还是可能失去这一切。每每想到这些，我都会害怕的紧闭双眼皱起眉头
然而为了自己想要拥有的那么简单渺小的一切，我现在能做的还是努力让自己成长，尽量鞭策自己成为更优秀的人，相对于任命运摆布，被迫与你分开两地，也被束缚在不喜欢的人生里，我更情愿努力去改变这些，努力去拥抱喜欢的一切，然后努力回到我的家，回到你身边。
2017.12.1凌晨2:00
