最近看了一本关于成长日记的书，主人公以平淡的语气讲述这逝去的二十几年，对号入座，不禁也让我想起了记忆中的一点一滴。生活中的困难，所遭遇的不幸，应是社会给予我们的磨练，而不是羁绊，也许我们还是幸运的，生活不至于那么狼狈不堪，一切还有缓和的余地。也许我的经历会给你些动力，送去一些希望，未完还要待续......

 社会年龄层最多的应该是90后，诚然我也是其中的一份子，但准确来说我是95后，离新世纪更近一点。96年我不知道发生了什么大事，但我的降生让整个家庭多了幸福、喜悦的味道，估计爸妈都想要举国同庆，以至于未来的某一年我的生日就赶上了过年，翻翻日历，真的是百年难得一遇。话说回来，我家虽然没有什么显赫的背景，但家里也有点钱，看小时候的照片，发现家里竟然有电视，听妈妈说当时全村只有我家有，看来小时候的日子过得蛮不错的。遗憾的是，爸妈上班，我跟着奶奶过，也许是太久都未体会过父爱、母爱，也许是太久想要投入爸妈的怀抱，我不敢回家，甚至死死的抱着奶奶嚎啕大哭，抽噎的说着：“我...不...回...家”，没辙了，就一直跟着奶奶。记忆中，奶奶带我走街串巷，她给人说媒，谁家结婚了，她就带我一起去吃饭，有种白吃白喝的感觉，我喜欢也享受着奶奶用自行车带我，坐在前梁上去玩的生活。还记得她带我一起用鸡蛋孵小鸡，热乎乎的炕上我等着新生命的降生，还记得奶奶把好吃好喝的留下来给我，不给哥哥，现在想想，原来她没有重男轻女。可这安逸的生活，在我六岁那年停止了，悄无声息，甚至一夜之间我长大了......

 爸爸一直想要个儿子，却在我的念叨声中来了个妹妹，很幸运，我的童年多了一个玩伴，可现实是一年我都见不着他们几面，在她还不到一岁的时候，生病了，印象中，小小的身体承受了太多太多的苦和痛。而从她出生的那一天，我学会了洗衣、做饭、收拾房间，六岁的我们本应该过着无忧无虑的童年生活，有父母的陪伴，亲戚的呵护，可我却过早的担起了家庭的重担，一年中他们都不知道能在家陪我几天，我也不知道被寄养在谁家，突然地长大，让我知道了什么叫寄人篱下，之后我便自己一人生活。当偌大的房间只剩下我一个人，我开始每天自己做饭，然后独享那份美食，冬天我会把家里的暖气生的旺旺的，我想等到爸妈回来的时候不会觉得冷清，让他们觉得家还是那个家，每天都在等爸爸晚上打电话说：我们快到家了，一会儿开门的时候别吓着你，你再多睡会儿。孤单、无助是我为什么要成为带刺的仙人掌，即使在之后的十几年我没吃过生日蛋糕，即使我的童年没有所谓的零食和玩具，我也从未去记恨谁。当时幼小的我见证者原本温馨的家分崩离析，家人的精神崩溃，以及“邪恶势力”残害着这个家，让人不像人，家不想家，我害怕在我一不小心没看到的时候，谁会把这个家毁于一旦，谁会离开我。每天上学回来，希望一切都会变得不一样。8岁那年，最疼爱我的奶奶离开了，还没见到孙女上大学，还没见到孙女穿上婚纱走进幸福的殿堂，当我扑通一声跪到灵堂前，我便没再流过眼泪，甚至默许着我一定会考上一所好的大学，拿着录取通知书给她看。曾有一刻觉得，世界上再也没有人疼惜我了，我成了孤儿没人要了，也从那时开始，我有很严重的疑心病，害怕黑暗，恐高，也变得不爱说话了，更会因为与死亡有关的一切弄得精神错乱，以至于喘不过气。我不怕一个人，但我怕对我好的人离开我，让我变成了一个人，翻看日记，发现笔下记录的永远是那段日子难以走出的阴影，以及一个人的独立和坚强，我努力去伪装，即使受了委屈，我也不曾哭泣，家人从未告诉我的道理、人情冷暖，在世俗的压迫下和白眼中我学会了，并铭记于心。有一天朋友跟我说，在你的眼里我看不到了以前的澄澈和干净，深邃的目光下藏着多少故事她很想知道，如果真有那么一天，她会陪我一起度过，给我肩膀去依靠，是不是生活会变的不一样。

 回想小学的六年，我不知道怎么过的，行尸走肉，亦或看不清世界的黑与白，辨不清社会的真与假，拿着学校给的钱，看到的是同学的嘲笑，看到其他同学的家长来学校，我要不是自己，要不是姑姑。我有三个发小，我们就好像《小时代》里的四朵金花，分分合合、吵吵闹闹，如今各奔东西，却也发现她们谁也不曾了解我，被人抛弃过，被人戏耍过，可悲、可笑、可怜的童年时代，也许成为了最不堪的记忆，从那时起，我开始将自己一点点束缚、包裹起来，几乎没有人真正的了解我，包括我自己，我身上的秘密，一切的一切，我从未提及，我觉得她们对我的是可怜，是同情，我承受不了自尊心被践踏和蹂躏，更不允许别人对我的人生指指点点，即便它不是那么完美。初中是我最黑暗的三年，长大了，似乎懂得的就更多了，以前没有什么脑子，觉得没什么，可那时会发现有脑子了过得更痛苦。我几乎从未踏实的睡过一次，我怕这静谧的生活有一天被打破了，也就是这样，我连青春期该有的躁动不安都不曾感受过，似乎生活连发脾气的机会都不给我，平静之中是家庭给予我的无限压力，不管发生什么，我一直压抑着自己，不说话应该是最好的自我安慰，父母从未管过我的学习，每次只是很轻描淡写的来一句好好学习，我很庆幸自己还是会自己学习。每次回家我都期盼着不会有坏事发生，每次上学我都期待着一切都会好起来，中学的寄宿生活让我更加坚强、独立，我觉得社会的残酷让自己过早的成熟和懂事，却也变得扭曲、矛盾、可怕、捉摸不定，无人问津的生活，艰难，却也无处躲藏，若不是曾以为要好的朋友们每次把矛头指向我，让我自我孤立的同时也被大家孤立，若不是她们温和的面容下藏着一颗虚伪的心，对我好只是为了更好地利用我，我也不会一次次忍受着些许温暖、感动后，又给我来一巴掌，时间让人心渐凉，却也是一种无可奈何地感叹。上了高中，肩上所背负的压力和重担也越来越多，每年甚至是每个月都会发生一些意想不到的事，生病、医院、死亡，是我听到过最多的字眼，习惯也渐渐麻木，记不清多少次在宿舍一人嚎啕大哭，却不曾在家人面前掉一滴眼泪，似乎所有人都在欺骗我，什么一切都会好，什么一切都会过去，我对你们那么好，为什么说抛弃就抛弃，承诺真不及现实的一击。多少次的生病，直至高三最后三个月都无法上课，在家的日子，乌云将阳光遮蔽，每天躲在房间里不说话，除了吃和睡，每天写日记，似乎没什么可做的，矛盾、抑郁、挣扎、扭曲、恐惧紧紧围绕着我，想想挺可怕的，面对着镜子里的自己，变得让人不敢接近，高考结束后，我一直在调整，怕自己回到那样的日子里，没有人理解的世界里我苦苦挣扎着，说服着自己，可它真的好难。

 大学，一个诱人的名词，让我带着之前的那份恐惧来到了这里，我以为生活会变得平淡、顺利一些，可以让我放肆一下，在这里，我试着和同学、朋友交流，渐渐地敞开心扉，第一次倾诉内心的感受，可终究还是做不到了，我要的不多，只想简单的生活，有人可以看见我的付出和努力，给我一个肯定，而不是成为被遗忘的那一个，无所谓，哭过就让它成为过去，原谅你们，因为我不想做和你们一样的人。朋友中，我尽可能的去维护、去平衡三个人的关系，不想让任何人受到伤害，可总会发现夹在中间好难，明明已经很努力了，明明已经挺累了，为什么还要质疑我，我的世界本来要比别人想的多，也许你们的一个眼神就会成为我逃避、不说话的理由。最近这一件一件的事压在心里，虽然已成为过去，但就是过不去，我不去想，不去说，并不代表放下，我不喜欢抱怨、吵架、大喊大叫的声音，那让我心里很不舒服，快要窒息，无法呼吸，我想好好的、想开开心心的，可就是开心不起来，我会莫名的高兴与难过，会莫名的想要自己一个人，把自己锁起来，更会莫名的依赖你，我怕一切回到我之前的生活，黑暗、恐惧，尽管我一直在努力控制自己，不让另一个自己出现，所以别再让我去触碰那些害怕的事了，估计我真的会崩溃的，一直在乞求着每一年的生活简单、平淡，看来还是老天太眷顾我，总想和我闹闹、玩玩，我没抱怨过老天的不公，我知道它根本没空搭理我，哪怕还有一个人认定我是善良的，我也不会恐惧现在经历和所做的一切，我想每一个人或每一件事都会变成我人生的一个意义，在该出现的地方出现过，造就了未来不一样的我。

 好几次，我因无法接受眼前的一切选择了逃避，一连几天不说一句话，不吃、不喝、不笑，我不知道这是不是意味着自己病了，我只知道我做回了那个只知道自我伪装，而不去诉说的人，我所依赖的也是那本记满了伤痛和泪水的日记本，于我而言，它一直安安静静的守着我，不会离开。玛格丽特 杜拉斯说“写作是自杀性的，是可怕的，是走向死亡的，是身处死亡之中的。可我只想去沉淀、反省，哪怕是自责和折磨自己，也许这是给予所有人的慰藉，我想这是不是每个人都必须经历的阶段和过程，涉世未深的我却早已看透、看懂人生百态、世态炎凉，不是吗?有人说这叫感性，也有人说这叫善良，当我们习惯性地看别人脸色生活，询问着你是不是有什么不开心的事了，可回头我们不开心的时候，又有谁来轻轻问一句：怎么了。看似简单的三个字，却会让听者感受到暖暖的关心和爱意，怕就怕这三个字都听不到了。在一个缺乏爱的世界里生活了二十几年，有时真的希望在虚幻的日记本里生活，至少它懂我，这么多年，父母从不知以前的日子带给我多大的心理阴影，多少次我忍受着指责和抱怨，因为我不想给任何人带去麻烦，即使错真的不在于我，看着所有人一个个离开我，我不明白自己错在了哪里，明明我已经在真心对待你，我很在意、也很在乎身边的每一个人，我不求什么回报，只求你在对我好的时候不要再抛弃我，你们一直在说懂我，你们懂我在经历这些事时如何治愈自己，如何原谅别人，如何让不说话的自己开口说话吗？曾经我变态的想过要将所有伤害我的人报复回去，现在想想有些可笑，不仅因为我的本意从来都不会伤害别人，更因为我怕将这些痛加到别人身上，我会更痛苦。幻想着去谈一场恋爱，也许可以从他的身上找到安全感，当所有人都抛弃我的时候，他会依然爱我，也许会陪我一起度过这暗无天日的自闭的日子，难过的时候让我抱着痛哭一次，哪怕只是几句轻声的安慰和鼓励。

 轻易就相信别人，不是因为我傻，而是人生已经如此艰难，有些谎言我不想拆穿，主动去原谅别人，不是为了显示我多伟大，生气是拿别人的错误惩罚自己，原谅别人也是放过自己，小时候，哭着哭着就睡着了，睡醒了又是一个新世界，现在，睡着睡着就哭醒了，因为内心的委屈无处解脱，情越深，心越累，有些路只能一个人走，有些话只能烂在心里，从来不指望每个人都对我好，但始终用一颗真心对待 别人，从来不奢求每段路都有人陪，但对陌生人也始终选择善良，做一个好人不容易，成全别人往往需要委屈自己，修一颗善心不容易，别人的喜怒哀乐，谁会用心体谅，走着走着看透了，不是谁都会陪你到最后，走着走着也看淡了，你不懂我，我也没法怪你，时间会帮你沉淀最真实的感情，岁月会带你见证最深的人心，当时光匆匆流去，不让你后悔认识了我，人生漫漫，如此足矣。

 其实，我很累了，其实，一直没有人能够懂我，我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有......我不知道自己到底想怎样，有时候，我很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装，我可以让自己很快乐很快乐，可是却也找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑，我不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我，其实，我很珍惜身边的人，可你们却常常把我丢掉一个黑暗的角落，害怕过后是自我的一种保护，逃避、不说话只不过是一种最好的生活方式，我以为遗忘可以让自己快乐起来......可我感觉到的却是更多的寂寞，一个人坐在窗前，不知道自己在想些什么，怀念过去，仅此而已，写满悲伤的日记本，开开合合，看到的是一种绝望，零散的记忆，毫无逻辑，我只不过想以这样的方式宣泄一下，其实我很累了，真的想放下所有，即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里，不是我不愿说，而是我疲惫了，我不再喜欢追逐打闹，却很喜欢和以前一样活蹦乱跳，我沉默的不再爱说话，却很想找个知心朋友向她倾诉所有......我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让孤独将我捆绑，却害怕黑暗，以至难以入睡，我喜欢看街上的车水马龙，繁华喧闹，即使孤单无依，没有我的一席之地，我喜欢盯着一个角度望向远方，我想尽头也许就是希望，我也会偶尔想和朋友聚聚，即使身边的你们所剩无几，我也会想找一个值得托付一生的你，渴望被保护，不想一直去付出，我也会偶尔找宣泄的方法，把自己灌醉......或有效，或更伤，我也想面对自己的不再是质疑、嘲笑、可怜、同情，一句来自真心的关怀足矣。

 如果我永远拒绝长大，你能不能永远这样守候我？如果你参与了我过去的经历，或许你就能接受我现在的任性，我不想过的那么累，原谅我总是考虑的不够多，正是因为在你这里不需要坚强这件战衣，所以请试着理解我一直不被理解的谨小慎微，以及那样的孤单和坚强，那些很轻，很软的安全感，是你给我的爱，请不要剥夺，更不要离开我，让我成为一个人，明明我们在试着了解对方，可为什么那些所谓的习惯成为了日后伤害的最好砝码，一张脸能够表达一千种情绪，但也能够很容易的掩饰心情，最快乐的面具下，也许藏着的是一颗最受伤的心，最近看到了这样一段话：终于明白你为啥不招人喜欢了，不够虚伪，嘴不甜，不会睁着眼说瞎话，慢慢的发现，有一颗好心，不如有一张好嘴，因为好心永远比不过好嘴，现在的社会，现在的人，都喜欢虚的假的，不喜欢真的，会做的不如会说的，会说的不如会装的......看完之后就“呵呵”了，就像曾遇到过这样的一个男生，轻易地将喜欢说出口，然后在两个月之后告诉你这只是一个玩笑，你要知道社会就是存在骗与被骗，不要太天真。我是不是就是他们口中所说的容易被辜负的、天真心软的人，伤疤一好，就忘了痛。