文/果果宝儿
人或许有一种情结，念旧。
对于我来说尤其如此。犹记得7年前初进红袖时，自署果果宝儿一直延用至今。果果喻之圆实之脸庞，宝儿意指被疼爱下的宝贝。它已经不再是单纯的笔名，对于我来说是一段特别生动的经历。
撇开不能与母亲共享天伦之乐的遗憾外，与君共处应是锦上添花的美好，短短的两年是我和爱人一同真正厮守的时光，互拥入眠，互道晚安，互聊心事，有他在旁即便不适也能克服。
在广州的那些日子，我又重新捡起了爱好，也许写作一直是我的心头之热，它已经成为我身体中不可分割的一部分。
早年前投纸媒，一篇手稿寄去，一至三月才知结果，那时掺杂着半玩的心态。经过岁月的层层洗礼，简单玩乐的心态早已变成了而今的深思熟虑，在思索的层面里早已和稚嫩划清界限。
不论是对人对事的看法亦或对文的认真程度，有着近乎追求极致的要求，有时我真想对我的那双眼睛说：对不起，又让你们受累了。
人不都是在经历中见长，在成长中改变，在改变里越来越充实，充实满溢得越来越欢喜现在的自己不是吗？
人说时间是很好的陪伴者，见证了那些数不尽的青涩过去，让而今的沉淀一点点累聚成厚重之礼，那些用现在的眼光重识已经是哑然一笑的过往，是不是有种蛹化成蝶的美感？
曾经的我属于非理性之人，冲动脾气易爆，直来直往，这样的人在现今社会实是吃力不讨好的角色，既不会逢圆示好，又固执坚持己见，言语上的尖锐时常得罪了人也不自知。
在自我感觉良好的情况下，并不以从善如流表示个性的爱憎分明，一头热得想着：能懂你的自是会了解，无需多言，不懂你的人多解释亦无用。
想法感觉如若一旦驻成实难更改，特别是追求完美的处女座女子。
反观自己这么多年，并不以言语讨喜的我，总是在文字中寻得一份自我安定，书写故事里的喜怒哀乐，在他们的故事里构造着属于自己的一份理性：如若是我，又当会如何？在这些反反复复的人物思想推测里，我亦见证了思想重新体检的过程，再回望自己的不足，删减一二。
生活的现实总是让你摧毁虚构的完美，那些电视剧中的美好结局总是让人留连忘返，可笔下的诸多人物大多是悲情主角。
写多了自会有一种心重沉闷的感觉，在苦中看不到阳光，在短促人生中亦看不到希望，那种小人物的无助迷茫却是大千世界里众多真实的写照。
再生动的作品如果失了生活的痕迹，应是看似不真实的组合。有一天笔下的画风突然有所改观，不再是带着欲哭无泪的基调，而是代之以积极乐观的喜庆之乐，那也是我的向往。
天下之大，隐藏在周遭的不是应该喜乐多于悲苦吗？
回到初始，我最欢喜的写作地方——简书，一个简简单单的倾吐心声情感的文艺之地，在这里认识了众多默默共进的写作爱好者，有他们的同在，自带着一种精神心灵的支柱。
在这里，我见证了自己的一步步成长，在征文比赛中以一篇《走不出的婚姻，走不出的心魔》获三等奖；在《王杰——把伤痛踩至脚下，做个好人》获受欢迎奖，被头条和谐了的《有一种人群叫PUA》被多个专题收入，这是对自己的肯定亦是对自己坚持的一份动力。
它，一个简约的画风，一个简易的互换模式，一个开放的写作氛围，让我在这安心驻扎并无他念。
与最近的文距离已近一个月，更文暂且，但心中那份时时记挂着要将它填满的那份执着依旧。于是，在大宝上跆拳道的间隙守着桌子发出上面的心声。
致我远去却长驻在心的那段经历，致一同见证我从零开始的简书，致永远做我第一个读者的爱人先生，致坚持意念的自己。下半生的时光，愿还在它的怀里诉说舒心话语，体会感动瞬间。
