相遇
2018年从我们学校的解决问题墙看到他找人一起去看演唱会九月九号华晨宇演唱会。
我便加了他，想找他看完演唱会一起连夜赶回来。
九月九号从鸟巢外边第一次相遇。头上戴着发箍，扎了的小辫，很好看的一个男生。我甚至记不清楚当时他的面孔，但还记得那一种感觉。一起同行的猫儿姐姐，在我旁边说了一句话，大概意思是可以和他谈一下。我说不可能。但第一印象，我对他很有好感，基于我二十多年对异性的避而不谈，还是对此极力否认。
之后我们一起等待着演唱会的开始，他拿到应援服，然后去换上，之后去周边那里逛了一圈，然后排队进场。
散场后约定在某个地方，然后一块去坐车，因为赶地铁他跑的特别快，我根本跟不上，然后记得因为那样，错过了一班，然后等了几分钟，两人就那样等着，然后过了好久车来了，他从后边把我推上去，然后两个人急急忙忙跑到火车站，从旁边的超市买东西，记得特别清楚，我买了一盒泡面，他买了一盒八宝粥。然后放在下午买的那个包里，他之前有要帮我拿包，但我拒绝了，到这会他把东西放在我包里然后又帮我拿，当时感觉情商好高。
之后一起进站，坐火车，我的位置被两个北京大爷占了，看着他们我就很害怕，然后就和他说，然后他让我和他挨着坐。之后，周围做的都是火星人，然后聊了很久，后半夜实在坐不住了，卧铺又有位置了，然后换了卧铺。一整晚他在，感觉很有安全感。
之后回来也偶尔联系，他给我发首他听到的歌，或者和我聊一下华晨宇。当时我就有一种想约他出来看电影的冲动，这种想法从来没有，鉴于本人强大的自卑感，成功抑制住了这份冲动。
直到元旦假期我们要录华晨宇生日的应援视频，我问他要不要去，他拒绝了，说要准备考试。
直到元旦那天我第一次一个人住宿舍，他给我发消息，看湖南台的跨年晚会，主要看大哥。然后他让我等大哥出来提醒他，就这样我们隔屏跨年。
之后再联系，是我转段考试，专业课考的特别差，然后和他说了好多，他也和我说了好多，一直鼓励我什么的。
之后没在联系，我一直在等他的新年快乐，但是没等到，然后也没打扰。
二零一九年二月七号我从ET男团的微博应援视频里看到他，然后还是感觉好好看，然后把截图发给他，然后一直聊，他就向我安利日本的动漫，以及鹅屋，还有电影。其实不知不觉就喜欢上了他。
然后每天期待和他聊天 ，直到某一天聊到吴秀波他说了一句谈恋爱吗坐牢的那种，我当然只以为是玩笑。就在情人节前一天他发来一个图片上面写了一句日语，问我知道什么意思嘛，我当然不知道，但看了好久，他撤回了。我从百度打开翻译，汉译日＂我喜欢你＂，第一个字母和第三个字母一样。但我又不敢确认就这样吧。
到二月十三号晚，我看到我初中同学在晒二胎，然后把截图发给他，然后大概说我和她差太多了，人家二胎都有了。然后他又把这张图发给我，这次上边标注了汉字，喜欢你。第二张图是和我交往吧。
当时感觉开心极了。第一次被表白。喜欢的人也喜欢我。心蹦蹦跳，跳了好久好久。然后和他说不能后悔，他答应我了。
开始到结束
刚开始有点点不好意思和他聊，小心翼翼的。我不知道交往的人应该如何交流。但是总是想和他聊天，想知道他现在在干嘛。
没几天，他表达他喜欢一个人呆着，可能感觉我有些烦吧。
刚开始交往的这几天，我每天都是很难入睡。都会想好多，有幻想也有担忧。
就这样一直聊聊到三月一号他回到潍坊。
我们见面了。
平均每周见一次，截止到四月二十七日最后一次见面。
我比我自己想象的还要拘谨，我的性格就是端着，然后克制着。其实特别不想这样。
因为从小自卑并且极度缺乏安全感，我对他喜欢我这件事就表现的非常不自信。就会老是感觉他不喜欢我。
我们在此期间几乎没有争吵。
第一次因为他一天没有发消息，然后他说想我就给我发啊，我就说你没想我啊。然后我就莫名其妙生气了。
第二次因为他有一个女性同学，他给她的备注是大佬，然后截图给我看，他和她是巨轮，我和他分手那天还是小帆船。我当然生气了，他就说之前聊的，要看她作业，要搞好关系，而且他知道女生好像喜欢他，但他不喜欢她。真的我到现在还是不认同他的价值观，一个人如果喜欢你，你不喜欢她，你当然要躲着她啊，要不然她会误会你喜欢她。
之后我说感觉他没有多么喜欢我，他说他感觉他喜欢我比我喜欢他少。但说以后要多喜欢我。
还有是清明节，他要见我我说不见，当时是感觉心情不好，但第二天一大早屁颠屁颠的跑过去找他了。
到这次我说我感觉他不怎么喜欢我，他说他也感觉我们之间代沟太大。然后我希望听到的是他要好好喜欢我，但是没想到讨论到他认为自己真的不喜欢我了，然后说结束吧。我感觉这有一部分原因是我自己作的。
而这是因为我本身自卑敏感缺乏安全感的性格导致的。还要信任。
结束之后的第三天我还是会动不动就哭。而且感觉他可能是喜欢我的，一直等他回来，甚至想再追求他一次。
不知道我与他还会发生什么或者从此毫无瓜葛。我衷心的希望他平安健康诸事顺利每天快乐考研成功。
而希望自己，继续勇敢。
我感觉我们都故事尚未完结。
后续
我还是盼望着他可以再给我们彼此一次机会。好卑微。。。
那晚我哭了好久，哭着哭着睡着了。
第二天醒来还是特别难受。
根本什么事情都做不下去。
也不想吃东西。
然后从国赛场地呆了一会，我便回宿舍收拾了一下，像每次去见他一样，洗澡洗头描眉涂口红。
然后到校门口打电话给他，说我们可不可以再看一次电影啊。但他说他感觉没有必要了。我说好吧，再见。
我自己去了电影院，刚开始就一直哭，电影院是个哭的好地方。漆黑，不会有人知道你在哭。
这个电影院是我们说在一起之后，第一次见面的地方。
第一次看的电影是洛丽塔。他以为我不喜欢，我还蛮喜欢的。只是那是我第一次看3D电影，两个眼镜戴着好累。
之后第二次见面是女生节那天，看的是《夏目友人帐》也是他喜欢的。
之后再也没看过。
好了。
应该都结束了吧。
四月二十九号，他说结束，然后删掉我。
我加回他，他说感觉不舒服，又删了我。
这次，我删掉支付宝好友（可能他不知道有我）
取关了他的网易云，然后又关注了，今天又取关了。
我真的不想再一遍遍进他的网易云主页去听他喜欢的歌，去看他最近听得歌歌词是什么意思，然后翻评论。
可能在他心里我们早已经结束了。
只有我对过去念念不忘，对未来怀有期待。
此刻我还幻想他能回来，但是应该不可能了。
Lover is over.
事情已经过了这么久啊。
现在的我呢，是来自2022年1月17日的，我因为很久没有来到简书了。
又翻到这篇文章，自己写的小作文对这个故事在写一些后序吧。
2020年到2021年这段时间了，我应该还是没走出来吧。这一两年里，我一直梦见他，不是一次两次，也不是三次四次。这中间我又无数次想彻底的放弃，不对是放下，但他还是一次又一次出现在我的梦里。
2020年在备考，沉浸在十二月底的考试失败的悲伤中，加上2021年的1月22日喜欢了七八年的偶像，突然有了孩子，所以当时的心态可能不太好嗯，可以说是非常不好。但是了还会梦见他，梦是非常甜，非常治愈的。
再后来嗯，三四月份吧，我一直在一个公司实习，我还是老爱梦见他，我在想梦见他的那段时间，可能是弥补心中遗憾。或是那甜甜的梦，是让我自己被治愈。或者是潜意识里的想念。
终于有一天我忍不住了，我拨打了他的电话。我打了一次挂掉，又打了一次又挂掉，我不想打扰他，但是控制不住自己自己。他打回来了，说实话，听到他声音感觉非常的陌生。一瞬间，我都怀疑是不是他患了号码，然后我挂掉了，他又打过来很确定是他。是我熟悉，不对，是我曾经认识的那个他，是在我梦中出现了上百次的那个他。
他的语气非常的轻松，他说了一句话，大概意思是都两年了，你还没放下啊。对啊，都两年了，听他的语气就是一种已经释然了的感觉。他告诉我还有两个月他就毕业了，他就要回老家了，他还告诉我他考的也是他老家的那个省份。之后说啥我忘记了，但我应该明确的感觉了，他很久很久之前就放下了，而且不想多说啥。
之后我挂掉电话大哭了一场，然后梦见他一次，梦见他在火车站要踏上火车，我站在站台，向他告别。这是我最后一次梦见他。可能一直觉得他是我青春中的一个遗憾，也是怕之后再也见不到，所以在2021年的六月份我联系到他，因为想和他再见一面。虽然没有直说，虽然是他说在吃一顿饭，但一直想再见面的，应该是我。
最后一次见面是在2021年，六月份20几号吧，在学校拨处理完毕业的事情，舍友陪我匆匆忙忙地赶上去潍坊的列车。磨磨蹭蹭的到第二天上午才见面，他好像胖一点，白了一些，穿搭更具有少年感。可能是经常梦见的原因，我没有感觉到很陌生，但是他已经不是他了。吃饭的时候，也没说几句话。我会偶尔说句话，他会回答一些话，然后他不知道什么时候带上耳机。感觉非常没有被尊重。原来不喜欢一个人是这样的表现。当时只记得在喝酸梅汁，我一直在喝喝了好多。也没有说什么最后简单的拥抱，祝他一切都好。
然后打电话找我室友，然后可是又拿着行李去市里。在车上，我好像就哭了。回到酒店还是在哭。我室友说我当时是又哭又笑，她很害怕。舍友就请我去看电影散散心。然后看的电影是《当男人恋爱时》，这是我看电影的时候哭得最惨的一次。是那种嚎啕大哭，是那种泣不成声。
人在极度悲伤，哭泣的时候啊，就像喝了酒一样，心中有一些情感需要宣泄。又给他打个电话，应该也是最后一次电话了。可能是因为一句台词，从第一次见你，我就喜欢你了。也可能是上午的见面，他什么也没说。我打电话给他，告诉他，我在鸟巢外面第一次见他的时候，就喜欢他了，然后问他有什么事想说的，问他有没有喜欢过我。他说现在不喜欢了。他说他马上要回老家了。好像也没有什么好说的了。
但从此我已经慢慢释然了。
可能因为四月份的时候打电话，他轻松的语气。可能是，六月份约出来吃饭的时候，他不知道，已经换了城市读书。可能是，见面的时候，他带着耳机漫不经心。可能是，最后一次电话，他也没有什么想说的。
后来定时2021年的下半年，最初朋友圈刷他的动态，会揪心一下。到后来，看到了，会想到这个特别的朋友。但内心，毫无波澜。
其实在2019年的夏天就应该结束的故事。
直到我2021年才慢慢放下。
一段两三个月的爱情，我用了两三年放下。
与其说，这是我的一段初恋。
但他好像占据了我最宝贵的三年。
到现在2022年的1月27日。我还是搞不懂什么是爱情，我也不知道即将25岁的我，会不会再遇到喜欢的人，会不会再有勇气开始一段恋爱。好像我一直惧怕的是糟糕的婚姻，杂乱的家庭，可能会出轨家暴吵架的丈夫。虽然我一直一直相信着纯粹而真挚的爱情。但我已经习惯了一个人的生活，对未来没有抱很大的期待。一个人过得不怎么好，两个人未必会好。
这段故事总算画上了句号。虽然很多事情都是我的主观判断。关于这段故事，我知道我看到了的，就只有这些了，其他的我也不知道，我也不知道真正的故事是怎么样。可能很多事情，已经在我的大脑主观色彩加工了吧，也不知道也记不清了，就这样吧。
对一段故事的告别，也是我对我青春最好年华的告别。
