高中那会儿几个男生有个爱好：快要上课的前一分钟一起蹲大号。
那天的天空有点阴暗，“如厕小分队”的气氛也萎靡不振。平时6个坑位最少占据5个的我们，今天却只有孤零零的三位汉子。老萨拿着不知道从哪偷来的纸巾，招呼我跟六子进厕所。我选了个最里边的位置，他俩分别选他进门的第二第三间。
“卧槽，老帖六子，这家伙看着厚厚半包，怎么只有5张。”准备分战火时，老萨说。
“够了够了，只是有一个只能用一张了。”六子说。
我是不想用一张纸蹲坑的，倒不是我自私，只是一张纸总会给我种：万一出点意外状况比如没擦干净之类，没有解决对策，会让我这次愉快之旅很没安全感。
“老萨你拿的纸你负责，我不管我要两张。”我伸出手。
“我偷偷拿包纸给你们用到头来还是我错了？”
“老萨老帖，你们两个看怎么分，两张纸我是要定了，今天有点闹肚子。”
………………场面一度很沉默。
“好吧好吧，我用一张。”毕竟是老萨拿的纸。我从他手里抽出一张纸，躲回了6号包间。
刚蹲下一会儿，六子的屁股就发出了应有的愤怒情绪，几分钟过去，传来一阵冲水声。
又一会儿，老萨的坑位也响起了水声。
“老帖，还得多久？”说话的是六子，听得出他语气雀跃了不少。
“你们先走吧，我估计还得一会儿。”
“一张纸撑得住不？”
“走吧走吧，现在都上课了，你们还能跑回去给我弄纸又跑回来不成？”我说，口中满是恨铁不成钢的语调。
于是老萨和六子走了，我要知道后面会发生这事。当时我磕头也要磕到他俩回去拿纸。
上课时间过去十来分钟，我估摸着准备回去。一张纸让我很小心翼翼但并不惶恐。老萨弄到的是维达纸，一张长方形纸展开后有将近课本那么大，而且还是4层的那种。用行内的话来说，也算的上是厕纸中的贵族了。唯一的缺点是没啥香味，女生不爱用，毕竟女生总是偏好香香的物品。但男生就不讲究这个了，招呼屁股的东西，千金小姐的丝绸跟充满知识的课本没多大区别。
我小心翼翼地把纸分成两层每份的状态，然后对折回去，这样就变成了两份纸，虽然薄点，但可以供4次使用。
转过身去按下冲水键，我准备擦屁股起身回教室了。第一张纸擦了第一回，完美～正准备擦二次使用的时候，不知怎么，拿在手中的纸就飘下去了。
原谅我用飘这个字，因为我也不知道好好的纸怎么就没有，是我拽的不够紧？还是纸太轻了？天作证那几分钟里，这张纸在我心里的重量不亚于毛球于猫星人。纸一离手我下意识的伸手往下捞，但是水流太大，纸一碰到水流就跟着冲下去了，完全不考虑我的忏悔之心，手也也打湿了一点。羊毛没偷着惹得一身骚。
可恶！虽然是蹲着，我内心还是愤愤的躲起了脚。
没办法，还好还有一份，这样来回擦三次应该够干净了。我左手托着最后的希望，向屁股神去。
呵呵，亏你还是高中生呢，纸遇水容易破的道理你不知道？脑海中肃然响起一个声音，谁在说话？我的良心么？
可是我使劲的手指已经碰到我菊花了，刚刚抓落水的纸手被打湿竟然忘记了！
空气凝固了几秒，我手上已经剐蹭了一些不可描述物体。天呐！不是说好圣斗士不会在同一个地方跌倒两次么！
我当下意识到目前只有两个选择：
1、用剩下没浸湿的纸草草了事，然后提上裤子回教室。但万一没弄干净，整个教室可能会充斥着不可描述的气味，到时候我可能会盖上“智障儿童上厕所拉裤子”的头条。
我摇了摇头，太危险，不合适。
2、蹲着等到下一位来此的仁兄给予支援。
听起来很不错！简单可行性高，唯一的风险是容易把腿蹲废了。但跟我的名誉比起来，一双腿算什么呢！
于是我心安理得的蹲着，不停地变换双腿的重心。终于在三十来分钟的时候，由远至近传来了脚步声，接着是推开厕所门的声音。
“嘿同学，有纸吗？我的纸不小心掉坑了。”我说。
“嗯？你哪个班的？”
“二班，别管这个了有纸吗同学？”我心急如焚，老子腿都麻的快没直觉了你能别墨迹吗？
“周老帖？”
我没有应他，我已经意识到不对劲了，就是那种小时候做错事你妈叫你全名的那种凉意。
最怕空气突然安静……
“妈的！”门外的人飙了句脏话。“最近每科老师都跟我反映，有些小子一到上课就去上厕所。一节45分钟的课最少蹲过去五分之一，你到好，半个小时了还在这，你是准备在这里辟谷修仙吗？！”
班主任竟然也懂辟谷让我吃惊不小，更吃惊的是他难道没有听我前面的话吗？不是我想蹲这么久是我纸掉坑了啊前辈！晚生麻着双腿蹲这不是因为厕所有稀世武功，而是为了不去教室祸害苍生好吗！
“咚咚咚！”班主任敲响我的包间门，我提前二十年体会到那种在宾馆被捉奸的窘迫和紧张。“周老帖，你给我赶紧出来！”
“老…老师，我…我厕纸掉坑了，我不是有意的。”
“我管你有意无意还是真心实意，你出来不出来？”
“我屁股还没擦干净呢…”
“再不出来我来硬的了啊！”
“老师我真的不是故意的，我手上还沾着点呢，您看能不能帮我弄点纸来然后我……”我急得快哭出来了。
“就你事多！人家急着上课你**闲着拉屎！”厕所门随着咆哮声开始剧烈的摇动，我丝毫不怀疑班主任会强行拉开厕所门，我只能用一只手死死抓住门上的把手。
“嘭！”我不知道班主任使了多大力，反正门是给他硬硬掰开了。于是乎，他成功发现了一只双腿颤抖，双眼泛红，一只手藏在后面的野生筑基期少年。
“提上裤子赶紧给我出来！”
高潮来了……咦为什么我要用省略号……
我硬着头皮拉上裤子，正要迈出第一步，蹲了半小时腿麻的不行，一个咧起，往班主任身上扑了过去。
班主任下意识的伸手接住我，我也好死不死下意识的伸手去扶住他，我那只沾有不可描述物体的手成功把住他小臂。
班主任几乎立马发现不对劲。其实手上不可描述物体我蹭掉了大部分，但总归还是有一点粘在手上就跟泥巴一样，颜色也挺深的那天，而且我十多分钟前就冲了水所以厕所并没有啥味道。但当我手把住他的一瞬间，那气味就跟找到了花朵的小蜜蜂，开始四处乱串了。
“你TM手上沾的玩意儿是屎？”
“老…老师我说了我手上沾了点……”
班主任像鬼上身一样赶紧甩开我的手，失去了支撑腿又麻的我惯性往前倒，双手不住乱挥找可以抓的地方。
结果，我踩到没提紧的裤子，然后继续扑在班主任身上，这回由于班主任一直在躲也没有站稳。我俩一起倒在了厕所，我手里捏着屎，头埋在班主任胸口，裤子还褪到了大腿上……
后来的头条被同学们传成了“叛逆学生为逃课躲进厕所，老师将其抓出，竟被学生用屎攻击！”
………………反正老子也是面对过大风大浪的男人了。
这件事情主要想告诉大家两点：
1、用一张纸拉屎的念头就跟拉稀时的屁一样不可靠。
2、永远不要高估自己和别人的理解能力。
（认真脸）
