有人说，一个女人最高级的智慧是懂得和解，与敌人和解与亲人和解与自己和解，不让情绪堵在身体里是对自己最好的爱。
林琳是一个积极乐观的姑娘，她对自己的生活有着清晰的规划，情绪稳定且自律，她的圈子很小，生活简简单单。
去年年初，她谈了一场恋爱，男朋友是经朋友介绍认识的，比她大三岁，经营着一家小企业，性格温和。他们是一见如故，二见倾心，三见钟情。
两人有共同的兴趣爱好，相同的磁场，互补的性格，相互吸引。彼此像是为对方量身定制的一般。
只是他经历过一段失败的婚姻，有一个两岁的女儿。
起初林琳还是有所介怀，可是随着感情的深入，她已经做好了当后妈的心理建设。
毕竟一辈子遇到一个心仪的人很难，她想用尽全力去珍惜。
她是一个很独立的女孩，不习惯依赖别人。他的情感需求较多，对她时刻关注着，每天都要在一起，做饭、看电影、聊天、分享日常，照顾她的情绪。
在这段关系中，她得到了前所未有的关心和在乎。
因为她很爱他，所以渐渐得放下了心里的戒备，从一个独立、倔强的女强人转换成一个懂得照顾他人、依赖他人的女人。
爱，让她从“我”变成了“我们”。即使她心里没有百分之百的笃定，但依然愿意为他去冒险。
有人说，爱一个人的感觉，就是你有了盔甲，也有了软肋。如果说盔甲是爱给人带来的安全感和归属感，那软肋就是把伤害自己的权利给了对方。
爱与怕的微妙平衡。事实上，“爱”和“怕”总是交织在一起。
可是当感情越来越热烈时，林琳却开始了退缩。最初是她发现，她不能接受他和他女儿相处的方式。
比如，他对女儿特别的温柔体贴，照顾她的一切饮食起居，倾尽全力地满足她的所有需求。
这原本就是一个父亲应尽的责任。
可是每当他们在一起时，林琳却感觉无所适从，不被需要的感觉越来越强烈。却让她对这份感情产生了畏惧。其实，就是亲密关系中的“隔离”。
她与他之间好不容易才建立起来的“依恋”，却被“外人”侵扰，生出了隔离。
心理学研究表明：依恋理论是发展于亲子关系，后来扩展到成人之间的亲密关系。并指出，成人伴侣之间的亲密关系与母子之间的依恋属于同一种情感，具有相似的特征。
首先，恋人之间也有强烈的情感纽带，对亲近彼此有一种强烈的情感渴望。
其次，这种情感联结同样是通过“看见”和“回应”来建立的。最后，同依恋关系一样，亲密关系也非常在乎情感的唯一性。
这就不能解释林琳对亲密关系产生的怕。因为她发现和他之间的亲密关系并不是唯一性的。
他虽然爱她，在乎她。但是在他心里，女儿一定比她重要。
所以呀，在他那里，亲子关系大于亲密关系。这就是问题的关键所在。
也是林琳所害怕的，也是她始终无法接受的。
最终她经不起自己反复的精神折磨和内耗，狠心放弃了即将步入婚姻的这段感情。
还是有些遗憾，可是不圆满原本就是人生的常态。
对于林琳来说，还没有从这段感情的创伤中走出来，但是她很明确自己想要的是什么。
每个人终其一生都在寻找一个理解和接纳自己的爱人，并不断寻找这种情感联结的证据，渴望从爱人身上获得亲近和回应。
可是，爱情原本就是一场冒险。正如每一段亲密关系中的爱与怕一样，我们都无法左右，只是在面对自己反复拉扯的情绪时，趁早抽身，不让坏情绪消耗自己，要尊重自己的感受。不急，一切都可以重新开始。
