我所经历的抑郁

  时间，总是过得很快，转眼间又12点了 ，每次告诉自己早点休息，爬上床已经过了要睡的时间，夜晚你在思念谁呢？突然想写点什么，那就写写我抑郁的经历吧

  2016年三月份，我怀着对新地方的期待，踏上了河北的路程，继续我的测量员工作，我们工作性质通常都是在野外，无边无际的田地，偏远的乡村，很多地方甚至很多人都没有去过，而我都去过，开始选择这份工作是觉得好玩，觉得可以无拘无束的在野外工作，慢慢从里面得到价值感的存在。

三年前我认识了我的女朋友，她是一名大学生，很可爱，我也很喜欢她，爱她超过了爱自己，我觉得她就是我奋斗的动力，她就是我的一切，我所有的努力都是朝着她想要的方向而努力，甚至忽略了我自己内心深处的感受，而我并不快乐。

2016年七月，她即将毕业，而我也期待能去见一见她的父母，我们的恋爱她一直都没有告诉她爸妈，我爸妈催了好久，她终于将我们的事情，告诉她的妈妈，而结果和我预想的一样，她的妈妈一百个不同意，让她不要再和我联系，慢慢的，她也开始动摇，甚至那段时间不能跟她打电话，她怕她妈妈会知道，她越是躲闪，我就越是多疑，有时候会觉得心绪不宁，有时我们开始争吵，她怪我不理解她，不关心她的感受，而我的工作繁重而忙碌，每天早上5点多起床，下午6点多回来，晚上还要画图纸到深夜，忙完她早已睡着，而我连跟跟她说话都没时间，我很不快乐，我觉的压抑极了，我突然觉得好怕，我怕失去这一切，，夜里会惊醒，工作上总是怕出错，无法解决简单的事情，同时身体也开始出现问题。

7月15日，早上我上完厕所，肚子开始莫名的疼痛，我以为只是简单的肚子疼，后来越发越严重，疼的我豆大的汗珠往下掉，那一刻我觉的我快要死了，我拨通了老板的电话，他急忙赶来送我到医院，到了医院人满为患，到处都是看病的患者挤满了医院，我疼痛没有力气去挂号，老板帮我挂了急诊，医生简单检查了一下，要求做彩超才能确定病例，到了彩超室排队的人多的无法想象，我已痛苦的站不起来，也许是旁边的人看太痛苦了，就让优先做了检查，可惜医生告诉我你早上上完厕所没有尿，检查不出来，先去买水喝，当时我就在想这他妈的什么仪器，为什么肚子里有水才能看到，我忍着痛，去买水，一连喝下两瓶水，而且不能上厕所，要憋着尿，那种难受加疼痛，我觉得一秒钟都不想多等，第二次结果出来了，肾结石，我一看报告觉得完了，会不会要切除一个肾？那我以后怎么办，我的爸妈谁来照顾？我女朋友会不会跟我分手？我带着复杂的心情，拿着病例找到了医生，医生说不要紧，只是肾结石，去做一下碎石就好了，这一句话让我所有的担心一下子都烟消云散了，而这一切，我对我女朋友也是只字未提，简短休息俩天，又开始忙碌的工作，每天我感觉不到开心，没有一点点的快乐，有的只是担心或焦虑！

我的情绪正式开始一点一点陷落了，我会觉得莫名的难受，晚上睡觉会惊醒，特别害怕这样的工作，觉得压力很大，自己都想一走了之，又怕老板不给工资，太阳无情洒在我的脸上，工作好像变成一种负担，我先是食欲开始下降，吃的少了很多，总觉得没有胃口，我的身体感觉到不舒服，我决定离开现在的工作，我想回家休息一阵子。。没过几天我就开始间断性的呕吐，早上起来拉肚子，嗜睡，总觉得好像很怕失去什么，而我跟我的女朋友也是很简单寒暄，我觉得累极了，我辞掉了工作，我买了回家的车票！

  8月14日到家，晚上回家跟她聊天却并不愉快，我甚至觉的有了隔阂，晚上睡在床上，我久久不能入睡，开始很焦虑，担心未来，担心我到底要做什么？情绪一直低落，焦虑的我不能安心在家休息，在家呆了一周左右，我还是一刻都不能停下焦虑，我觉得我还是要出去工作！我拨通了发小的电话，问他那里是否缺人，我发小爽快的答应了，说可以暂时到他工作的地方适应一下，我又买了到西安的车票，赶去发小待的城市西安，发小是做业务方面的，在那里帮忙两天，老板以现在不招人拒绝了我，而我明白，其实就是找个理由而已，而我又陷入找工作的困境！

我不在碰触以前的测量职业，因为我讨厌极了，我开始找别的工作，可惜我又没有什么学历，找不到称心如意的工作，我甚至觉得我不知道自己想要什么，我在西安的街头徘徊，第一次深刻体会到自己不知道想要做什么，，，不知不觉我开始一整天都不吃饭，也不觉得饥饿，我每天要出好多的汗，体重极速下降，早上还是拉肚子，我以为只是肠胃不好，吃了胃药也不见什么效果，我依旧开始找工作，终于应聘到链家房产，当业务员，也就是房产中介，我开始学习新的东西，同时发现我很吃力，要背的那些东西，我根本记不住，而且我越来越难受，身体越来越差，总是不能应对压力，一点点的事情我都觉得好困难，我越发的焦虑，嗜睡，担心，没有快乐！工作四天，我依然辞去了工作，然后通过上网找到一家私人测绘单位，工作地点杭州，我立马买了车票准备赶往杭州，我觉只要我找到工作，一切都没事了，可惜事情远远却没有我想象的那么简单！

赶到火车站，进站的时候检票员，说你明天再来，我问为什么，他说一看一下你的车票，我一看愣了，我竟然买了明天的车票，不是今天的，我又一次提着行李待在朋友租住房子里，焦急，无聊，昏昏欲睡，等到第二天赶往杭州！坐在赶往杭州的列车上，我给女朋友发了短信，告诉她我要去杭州了，她告诉我好好照顾自己，却不知什么时候才能相见?

  看着火车越来越远，我的心情却没有因此而变得更好，一路上不断上厕所，总觉得哪里不对，可惜又说不上来，总觉得不能给外界建立一种联系，怀着期待，焦虑我到了杭州！下火车后，雨下的特别大，我打电话给老板，他告诉我怎么坐地铁，然后再坐公交，我提着那些行李已找不到路，路上全是陌生样的面孔，我感到从未有的孤单和失落！

  到了杭州地方，晚上久久不能安睡，很早就醒了，明明坐火车很累，却怎么也睡不着，雨下的格外大，第二天便是中秋佳节，中午的时候大家点了很多菜在一起吃饭，大家情绪高涨，而我却没有那种很开心，因为下雨不能出外业，我就在自己的房间里，以前下雨我会觉得很舒服，因为又不用工作了，而现在的我感觉心里憋闷，好像有什么东西压在胸口，并觉的害怕，那种感觉奇怪极了，直到现在我都不能忘记，难以用语言表达的难过，脑子里闪过一个念头，我不会得抑郁症了吧？我用手机百度了一下，我一看吓坏了，，百度的结果和我的身体状况出奇的相似，我患上了抑郁症，我不敢相信这是真的，我拼命的搜索怎么走出抑郁的方法，跑步，运动，多跟朋友聊天，听音乐，等等，，，我都记了下来！晚上开始难以入睡，22点，23点，零晨一点，我昏昏欲睡，可惜刚睡到2点，又被外边的狗叫声惊醒，然后又是长久的睡不着，，，，我告诉我身边的朋友，多给我打电话，他们一直鼓励我要坚强，可惜那个时候我已经没有任何力气让我坚强下去，焦虑，抑郁，头重的像压了一块石头，思维缓慢到极致，我想不起要做什么，，以前很简单的工作，现在做着我感到很费力气，而我身体的症状更加频繁，呕吐，没有食欲，拉肚子，出虚汗，夜晚醒来经常是一身的汗水，，朋友打来电话，我不想接，他们说的我一点听不进去，我说的他们又不能理解，我痛苦极了，我没有办法工作，我又不想这么快就丢掉我刚刚找到的工作！

  早上起来我就觉的很累，我脑子一片空白，我不断在回忆网上说有人得抑郁症自杀的情形，有些人很多年走不出来，甚至痛苦的活着，我艰难的忍受着者一切，心里的害怕和绝望，身体上症状的反应，我越来越难受，我觉的大家都在用异样的眼光看我 而我又没有勇气去告诉他们，我患上了抑郁症，我开始想，我会不会像疯了的人一样，没有意识，没有感觉，若真是那样，我还不如死了算了！活着才是最大的痛苦，，

  即使这样我也没有告诉老板，我天真的在想，也许过了明天就会很快就好了，我依然坚持工作，可是每走一段路，我就会出大量的汗水，我很难受，浑身都难受，不知道哪里疼，却感觉浑身都疼痛，头疼，焦虑，难过，害怕，没有一点力气，我开始觉得自己想要去死的感觉，看到不远处开来的汽车，我都想冲上去一走了之，可惜我又没有勇气去死，我怕真的死了爸妈怎么办？终于我忍无可忍，情绪一下子崩溃了，我开始痛苦出来，我打电话给我的发小，我哭着告诉他我难受极了，我大声的哭出来，这是我这么多年，第一次在大街上痛哭起来，我哭的像个孩子，无助，害怕。中午我告诉老板，我头痛欲裂，我没有办法工作，老板说那你休息一下午 吧，找时间去医院看一看，当天下午，我坐着公交到了医院，可惜看精神科的大夫要周一才上班，我拖着疲惫的身体回到住的地方，昏昏欲睡，睡着的时间很短，只有半个小时就会醒来，之后又是各种难过，晚上害怕睡觉，根本都不能睡着，很早就醒来，夜里三点钟醒来，再也睡不着，脑子里各种想法，根本停不下来，像陀螺一样，不停的转，全部都是负面的情绪，我站在窗台上，一直想从那里跳下去，我站了好久，还是没有勇气，，，，，

  第三天我又一次到医院 ，说是看精神科的大夫，进去之后，是一个20多岁的小姑娘，简单询问几句，叫我去做抽血化验，下午三点等待结果，我在医院外边焦急的等待着，时而心情又很舒服，又不觉得难受了，可惜只是简短的半个小时，我又开始很不舒服，拿着化验报告，去给医生看，医生告诉我肾上腺低于常人正常水平，还有几项水平也很低，我已经记不清楚了，她又开始询问，是否有自杀的念头，我说有，她开一些精神的药物 ，又告诉这个药物需要亲人在身边才可以吃，可我远在他乡，医生建议我回家开药，从医院出来更是难受，我看着那些化验报告，确没有告诉我是什么引起的抑郁，只是告诉我可以确诊为抑郁症！

  我难受极了 ，我开始在路上跑着，甚至有些疯狂，我想尽力先让自己感觉到累，这样晚上就可以睡着了吧，可惜我的感觉也变的木纳，跑完之后，并没有一丝的快感，反而更加难受！

  夜里无数次醒来，焦虑，抑郁，悲伤反复在我的脑子转着，终于熬到天亮，我踏上了将要回家的路，坐在公交车，我拿着手机努力搜索着路线，我记不清楚刚刚看过的公交站，我一遍有一遍的搜索着，我不知道我那个时候是到火车站的，看到人来人往的人群，我四处相望，举目无亲，那一刻悲伤又一次来临，我开始放声大哭，仿佛所有的伤痛在那一刻全部都相拥而来，哭累了，擦干眼泪，拿着火车票登上了回家的列车，坐上火车依脑袋不停的在想着什么，思绪很乱，刚好对面坐了一位40多岁的阿姨，我看到她一直在抹眼泪，轻轻的啜泣着，我好像很容易被别人的悲伤所带入，我竟然也开始不舒服起来，看着铁路两旁的工人，顶着太阳在工作，我在想我以后是不是也要想他们一样，那样实在太痛苦了，况且我还有抑郁症，我开始惊恐，焦虑，我没有了工作，我感觉到无助，和悲伤，我觉得我开始发抖，心理和身体强烈的不舒服，我终于找到了列车员 ，告诉他我很难受，我一张口便开始哭起来，我不知道我怎么有那么多眼泪，我告诉他我得了抑郁症，我不想活着了，我很想结束自己！

  他可能意识到问题的严重，他告诉了列车长，然后好多乘务员都过来，她们开始问我怎么了，我告诉他们我得了抑郁症，我很难受，我又一次开始哭了起来，他们开始劝我，我不要想那么多了，没有什么事，想开一些，可惜这些话就像隔靴搔痒，对我没有任何用处，我的情绪已经低落到极点，他们也不懂我是怎么回事，就在网上搜了抑郁症的相关内容，相信他们看完那些也是一脸的惊恐，网上第一条写的就是有自杀的冲动。。。。。可是主观意识都知道，抑郁患者还是想好好生活的，只是得了这种病，他们很痛苦，看不到希望，更严重的事它摧毁一个人的意志，觉得死了就是最大的解脱，可以不在痛苦！

  我不知道我怎么会有那么多悲伤，我觉自己快要难过死了，她们问我有没有吃饭，我摇头，那些好心的姐姐给我泡好泡面，给我吃，我没有一点胃口，强忍着吃下一点，然后他们好像在商量什么，过了一会，他们拿来一套衣服，问我冷不冷，要不要穿上衣服，我一看发现那是控制人，不能动的那种衣服，也许他们是出于好意，怕我想不开自杀，然而担上责任，极力劝服我穿上那种衣服，我极力排斥，我告诉他们我只是很难过，想过自杀，但是我不是真的想死，我是被这样病痛所折磨的痛苦，让我没有勇气活下去，我愤怒，他们不理解我，我极力反抗，我告诉他们我是一个正常了，不是一个疯子，也许他们看我说话什么的都还正常，就没有再逼我穿那制服，他们一直坐在我对面看着我，怕我又什么反常的举动， 

  我如同坐牢，心里更加难过，但是又不能表现出来，我怕他们又会让我穿那种制服，熬到夜里，仍然没有一丝困意，我仍然假装闭上眼睛，心里全莫名的难过，想到以后都这样，心里痛苦极了，假若以后像一个疯子一样，的精神病，好可怕，这种思维模式，让心里越来越焦虑不安！好不容易熬到终点站，下火车后哥哥来接我，他见到我的样子，不知所错，看我并没有什么不同，就带我回家，在回去的路上，我的心情似乎又变好了，话也多起来，可惜刚到家，我又开始难受起来，爸妈关心我怎么了，我却不知道怎么告诉他们我怎么了，我很难受，可惜我确说不出来，夜晚一口东西也没吃，躺在床上又是各种焦虑，抑郁，头胀痛，不能入睡，哥哥给我拿了一点谷维素片，说是可以有助睡眠，我想了没想，立刻吞了下去，也许是药物的作用，我昏昏欲睡了，可惜好景不长，夜里三点钟我再次醒来，不能入睡，痛苦，抑郁，焦虑，不安，害怕，恐惧，占领着我的每一秒钟，我穿上衣服，疯了一样像外边跑去，我想用劳累让自己入睡，让奔跑使我不要想那么多，走在公路上，看着疾驰飞过的汽车，我特别想冲过去，一死了之，从而不再痛苦，尚有一丝的直觉，推迟我不能这么做，我要是死了我爸妈该怎么办，，，，我爸妈一定不能接受他的儿子就这样没了，

    我痛苦的又回到卧室，依旧不能入睡，我从网上下载冥想，轻音乐，帮助睡眠的音乐，然而起不到一丝作用！内心总有一个声音，若是死了就不会这么难受了！我在手机上搜索各种的死法，甚至想每一种死法的痛苦程度和后果，每一种自杀，都让我不寒而栗，我试图用数据线拉在自己的脖子上，我双手用力的拉着，直到数据线用力拉扯，最后断掉，我的脖颈被拉出一条红红的血印，可惜还是不能死去，早上我难受跑回老房子里，我试图用绳子上吊而死，我关上大门，然而父亲却突然进来了，他看到我的举动，他开始悲痛的哭了出来，他哭着说，你要是死了，我们怎么办，你这是要我的命呀！这是我平生第一次看到父亲痛苦的模样，我走过去抱住父亲，跟他说你对不起，我错了，我不会再做傻事了，我本该那个时候很伤心，可惜我却没有一丝的难过，一丝的悲伤，抑郁已经让我不能正常的哭出来，各种不好的想法在脑子里转动，我觉得难受极了，可我却不知道该怎么办，，我在家里坐立不安，不能安静思考，不想吃任何东西，身体紊乱的程度，让我不断想结束自己的生命，我第一次感觉自己那么渴望死亡！

  也许是太难受了，我想到上网看看有没有这样的群体，终于在不断搜索中找到了夸父心理群，加入群之后，我说了自己的状态，一位好心的姐姐，也是抑郁症患者，她告诉我现在必须去医院，去精神科看医生，我开始搜索我们那个地方精神科的医院，最近的是在市里，我爸妈都是老实农民，他们也不知道该怎么办，还好有我的哥哥，第二天一早，哥哥带我赶往市里的医院，我依旧很难受，我觉得所有人看我的眼光都不一样，我觉的自己就是个另类，，，，，我怕走进精神科的医院，从此变成真正的神经病！看到精神科医院各种精神病人，他们的哭喊，叹气，面无表情，医生像安慰小孩一样，对着一个已经看上去很大的一个中年人，说着哄小朋友的话，那一刻我觉的自己有一天变成精神病人，是多么可怕，那样我宁愿选择死，也不要看到以后自己变成神经病人！同样我又希望医生可以赶快治疗我的病症，让我不在难受，害怕，痛苦！在精神科医院挂了号，医生给我做了简单的问话，然后就是抑郁测试估量表，一堆问题，比如又没有轻生的欲望，是不是对生活没有兴趣，还有就是没有愉悦感，我草草的做完这些，提交以后等待医生给的评估，医生告诉我中度抑郁，需要住院治疗，生平第一次住院 ，而且还是精神科医院，带着所有的焦虑，恐慌，害怕，心跳不齐，我仿佛掉进了黑洞，挣扎着爬不出来，看到医院里都是忧郁的眼神，以及悲伤难过，我仿佛置身于人间最悲苦的地方，我以为精神病医院里都是疯子，都是思维不正常，或者是精神错乱的人，会胡言乱语，或者是被医护人员暴力喂药，扎针，等等，然而我所有的担心都是多余的，，，2016年09月23日我正式住进精神科医院，第一天晚上开始吃药治疗，我从不知自己吃的是什么药物，心里的想着死了算了，抓起药物胡乱的就吞了下去，而我并没有预想的那样顺利而死，因为有安眠药的作用，第一天晚上我顺利而眠，早上起床依然不舒服，心里难受，焦虑，抑郁就像一条黑狗咬住了我，我始终无法摆脱，我心里仿佛有一个悲伤之海，我为自己的悲伤而悲伤，我为的痛苦而痛苦，无数个想要自杀的念头，医院里都是因为抑郁和焦虑而住进来的，他们和我一样，眼睛里充满了痛苦，绝望的表情，看到他们我仿佛看到了以后的自己，我觉的我真的完了，我再也不能再恢复过来，痛苦和悲伤在我的脑海里不断被放大，我焦躁，痛苦，怨恨，哭泣，我仿佛掉进了这个巨大的黑洞站不起来，没有任何生机盎然，只是每天挣扎的活着，如同行尸走肉！

  或许是因为还没有还清在这世上所欠下的债，也许是因为老天真的眷顾我，不想让我就此草草结束人生，一星期以后，我居然有好转了，药物对我起效了，我的思维开始变化，我居然可以自己一个人去吃饭了，我开始能感受到外界的事物，虽然还是会痛苦，会难过，却没有以前那么强烈了，我明白我可能真的失去了我的那个她，从此以后可能再也不会相见了，想起以前的种种过往，我还是忍不住掉下了眼泪，我对草率的跟她决定分手而难过，我对自己活的没个人形而难过，我对自己的得病而难过，我对感情的丧失而难过，我的药物每天按时送来，我按时服药，虽然脑子还是转的很慢，但是奇迹般的心不焦虑和焦灼了，没有那种特别想死的感觉，唯一期望的就是晚上吃完安眠药一觉睡到天亮，便什么也不想，慢慢和病友的相处，发现他们也和我一样经历着各种各样的痛苦和生活的苦难，众生皆苦，抑郁并不是矫情，也不是简单的想不开，更多生理发生的改变，和心里的痛苦无法排解，造成人的自动保护装置，让你安静下来，路上慢一些，！

    时间过得很快总是在不经意间就溜走了，转眼40多天过去了，我在精神病院待了40多天，而我并没有被彻底治愈，更多的不过是梢加稳定，带药回家休息，医生建议我继续工作，可惜那个时候的心情低落到极点，也没有任何心情工作，出院本来是件高兴的事，而医生告诉我你必须带药回家治疗，因为第一次发作需要吃半年到一年的药物治疗，抑郁随时会复发，这并不是信口雌黄，和随便说说，因为有好多病友不止三次住进这个医院了，我拿着主治医师给我取药单，以及药物的副作用反应我当时吓坏了，我依然清晰的记得上面写，有可能出现，恶心，呕吐，四肢僵硬，抽搐，或精神异常，躁狂，幻听，幻视等反应，还有不的自己私自开车，甚至还有死亡的警告，看到这些我吓坏了，我不敢去药物室拿药了，带着简单的行李，从从的离开了这个精神科医院，可好景不长，回家的第二天晚上，我就开始不舒服，整夜的做噩梦，半夜被吓醒，那样的梦太真实了，房间里黑暗影子，我害怕极了，拉开灯，屋子里却什么也没有，第二天早上起床就开始不舒服，没有食欲，而且易怒，我跟我小叔吵起来了，他说就是我想多了，过几天就没事了，我说的他一点不懂，我爸妈同样不理解，认为我只是一时想不开，我痛苦极了，我忍不住嚎啕大哭起来，我不顾家人的反对再一次返回到医院去拿药，其实医生之前已经警告过我，不可私自停药！因为医生也不能判断抑郁症怎样才能完全治愈，我得了心理癌症，我觉的我一切的一切从此再也不存在了，等待可能只是漫长的痛苦！想到这一切，我又被悲伤淹没，坐在去往市里的车上，我甚至希望车子就次翻掉，而我也能意外死亡，家里也能得到一些赔偿金，可惜天不随人愿，我也没有能如愿以偿，我其实更应该感谢我还能活着，可我那个时候可不这么想！就这样 ，又一次找到我的医师，告诉他我所有的担心，她很惊讶我会这么想 ，她郑重其事的告诉我，不可以随便停药，如果复发可能比现在更严重，这绝不是信口雌黄，我拿着医生开给我一个月的药量，开始踏上回家的路！

    回到家，开始漫长的恢复过程，每天都要吃那种药物，而药物的负作用就是让我感觉昏昏欲睡，大脑也不好使，时常记不住事情，比如刚挂在门上的钥匙，过一会我就会忘记放哪里去了，情绪开始慢慢平复，我仿佛又能感受到外界的一种感觉，想起以前的快乐，女朋友一起的快乐，从此再也不能回来，我就又开始悲伤起来，妈妈每天都来叫我早点起床，可我总是睡不醒，好不容易醒来，又在拼命自责，怪自己太懒，让爸妈失望，那段时间，整个家里都是一种压抑感觉，妈妈焦虑看着我一天天这样下去，她不却不能帮我什么，我不知道她是不是也在我看不到的地方偷偷落泪，妈妈对不起，我尽量使自己有事情做，不去想任何负面的情绪，可惜每当拿起手机就会想起她的种种过往，我又开始哭了起来，我为自己的悲伤而悲伤，我为自己的难过而难过，药物大概吃了有三个月时间，那一天我决定断药了，我觉的再这样吃下去，我不知道会怎样，其实想到这些我还是有担心的，我怕抑郁再次复发，那种体验，真是叫人终生难忘，医生也交代过不可以私自停药，起码要吃到半年以上，我上网，反复搜了停药的不良反应，以及戒断时间，第一天开始两顿，三天后变成一顿，一星期以后变半颗，还是不难受我就不吃了，戒断以后，身体立马就有了反应，我最清楚的就是感觉胃部不舒服，想要呕吐，还有就是特别想上厕所，每天要去很多次，那段时间我还以为我肾坏掉了，吓的我上网搜了半天，到停药一周的时候，想要上厕所的感觉慢慢开始正常，往后我就开始继续停药，虽然还在健忘，脑子不清醒，注意力不集中，但是那种焦虑，抑郁的感觉已经少了一大半，转眼间快要过年了，每个人都喜气洋洋，然而我回顾2016年的唯一收获，抑郁症，过年后朋友都有新的打算，唯独我在等待着，不安者，不知是否该出去打工，或者继续留在家里，我担心我自己的病痛而不能工作，我怕抑郁复发而不敢前行。

    终于我还是选择外出工作，因为一个老乡在这里，他自己开了一个快递门店，缺一个送快递的，让我过去帮忙，我就答应了，事情总是想象的很美好，而现实却让你猝不及防梦破碎一地，我以为他可以理解我所告诉他的痛苦，然而并没有，他们无法理解我们的痛苦，他和普通人一样不能感同身受，我那个时常觉的很累，甚至没有办法工作，我没有继续在朋友那里继续工作，同样我也再次走在陌生的街道里，想着自己将是一个无用之人，陌生的地方，更加让自己无所适从，想着想着眼泪又开始留下来，一个人站在苏州街道里，孤独，无助，彷徨，那种感觉好像又要来了！

    可是生活总要继续下去，第二天自己又开始硬着头皮去找工作，我知道那一刻我不能去依赖任何人，我在苏州的职业介绍所里，跟着一群年龄比我小或比我大的人，一起去工厂应聘，可惜招聘的人的人并不多，只有十个左右，而我们去应聘的足足有60多人，一个貌似组长的人，打量着我们，随手点了几个女孩，和几个看似健壮的男孩，剩下的无一例外，全部刷掉，第一次我觉自己像一件商品，等待别人来挑选，工作没有找到，第二天依旧去找工作，我选的工作，就是进电子厂，不用动脑，不用思考，不上夜班，这样就好了，而这样的工作，薪水更是少的可怜，更让我觉得没有希望，然而似乎忙碌能让自己忘掉暂时的绝望，我开始不在想任何事情，只是专注于自己的工作，虽然薪水很少，每天很累，我却不敢奢望什么，兜兜转转，我又一次回到了原点，每天的工作乏味而且单调，自己如同木头，不思考未来，不奢望任何事情，很快半个月过去了，

我好像开始没有那么焦虑和抑郁了，更多的是一种不安全感，和一种存在的感觉，一个下午，我收到以前测量工作的老板的信息，问我有没有找好工作，是否愿意到他那里工作，我看到那些短信，我自己思考了好久，我还能做那样的工作吗？我还能适应吗？会不会因为压力大而再次抑郁复发，我思考了两天时间，终于还是鼓起勇气辞去了工厂的工作，这种无聊而又廉价的工作让我觉自己没有任何价值！

    买票坐火车，辗转又来到杭州，下车的那一刻，好陌生，又好熟悉，陌生是因为这里耸立了好多的高楼大厦，熟悉是因为还是烟雨蒙蒙，还是那种味道，下车的那一刻，我感觉到自己是开心的，我很快就适应了这里的一切，工作也没有那么难，所有的一切都觉得好像希望又一次在心里升起，每一天我都觉自己在康复，每一天我都能安然入睡，这种重生的感觉太好了，我甚至感谢自己没有那么快放弃自己，放弃生命，感谢那些医生地诊断以及治疗，所有经历，所有的悲伤和痛苦，都让我开始感谢生命，我再也不在乎别人怎么评论我，因为你不是我，也不知道我曾经经历过什么，我用最舒适方式去生活，我不在计较得失，金钱，在抑郁面前，这些都一文不值，正是抑郁让我对生命充满了感激之情，这是因为抑郁让我知道原来抑郁症是怎样一种痛苦和难受，我觉更应该感谢地是赵老师这样一个平台，在我最绝望最痛苦的时候有那么多好的心里咨询师在微信群里讲课，让我明白抑郁并不是本身的错，只是我们生病了，学会原谅自己吧，这么多年过的如此不易，谢谢你们，再次感谢赵老师，感谢夸父心理平台，回顾我走出抑郁的经历，最多的就是思维上的转变，以及我找到这份挚爱的工作，我能感觉到自己存在的价值，我能感觉到生活的意义，我觉充实，为此一生不放弃这份挚爱的工作！也祝愿群里每一位抑郁症患者，早日康复，平安，健康！