昨天晚上做了一个噩梦，梦里我嫁给了我心理辅导的那个大龄男，好像是因为他比较有钱，然后我生了孩子，但是没有人帮我看孩子，于是我就被束缚在那座狭小的房子里面，忘了想要出去流浪的梦想。于是我醒来，有些惊恐的告诉爸爸妈妈但他们也只是笑笑不说话，我突然想重新思考关照现实然后再考虑爱情的婚姻想法到底适不适合我，我想了想，突然释然，抱歉，我的人生还有不结婚或者一直等到适合的Mr的选择。我才20几岁，干嘛要想那么多，现在一个人还要去做好多事情，要去追逐许多深刻的梦，我还想飞，想触摸白云，想轻踏海浪，想调戏晚霞，想让风穿过指缝，想闻花香。Keep going 或许不是一件坏事。
放假很久了，写作一直搁浅，不知道从什么时候开始，写作对我来说变得越来越具有目的性，似乎我每日更文就是为了所谓的money，却忘了从高中养成的写日记的习惯到底为了什么。当年的我是为了救赎，为了治愈，为了想明白很多事情，而不是怎样写可以获得更多的关注量，这一刻我想遵从内心。当写作变成一件利益熏心的事情，会更加在意文句的拼凑是否能让大众欢喜，内容是否迎合社会的关注点，文稿能否让编辑接受以及可不可以赚钱。却很少在意自己写完之后内心有没有丰盈，哪些地方需要继续润色，文章中的干货分享排版是否凌乱，自己忽略整顿的细节一直蛰伏在深处，日子一久，热情日渐磨损，记忆变得模糊，渐渐地提不起了兴致，那个想在文字的陪伴下活的更加地道的自己也慢慢沦为沉闷的模样。好在现在懂得还不算太晚，好在我还有机会修正错误，好在我还有勇气去尝试，好在我仍想飞。
这两年，我越来越觉得盛夏对于我来说真是一个残忍的季节，反正一点也不可亲就对了。兜兜转转已然两年光景，一些经历打磨了我的棱角，拭去了双眼的泪水，现在的我可以笑着应对很多事情，可以忍住爱掉落的眼泪，可以更加适应孤独，可以更加优雅的选择适合自己的事物，可以试着接受朋友的离开，可以想通原来我本来就是一个人的事实，甚至我也可以变得残忍一点，因为这样我可以更加舒服一些，so 何乐而不为呢？
回顾从上一年的夏季到现在的青春，我不得不承认，原来一不小心瞥到的东西竟然可以改变我这么多。当年浏览文章瞥到简书这个app，然后兴冲冲地注册了简书，接触到很多的大神，也开始了英语自学之路，开始尝试着寻找自己喜欢的书，开始想要照顾好自己以及少关注别人，开始在得到app上get到许多的新视角，开始用色彩明朗的笔在纸上实践着思维导图然后期末成绩竟然考的超好。用李笑来老师的话总结就是：“重生的感觉真好”！当然我也有很多需要注意的地方，辛苦攒钱买的吉他现在还没弹多少，每天晚上去跑步的计划好像现在也只是率性而为，跳绳和节食之后身材有了些许成果就开始逐渐不再染指，想好好地调理身体也是想起来才喝那些粉和药，写作也是想起来就写似乎坚持日更不与我沾边，看书也是看心情才去翻阅，知道某些东西可以促进我成长但是又被那颗昏昏欲睡的大脑拖延到一旁。但不管怎样，我都在隐秘的生长，试图冲破自我设限的天花板，唤醒当年高考失利不甘的自己，仍在进步也是一件值得欣慰的事啊！我也知道我仍可以勇敢的积攒力量而后飞翔。
与各种人相处的这几年，我开始明白清楚地做好自己，不在别人背后使坏，对任何事情抱有不期待的态度，学会更加包容的看待事情，每天一个人吃饭、去图书馆、兼职、买东西以及思考其实也不赖。朋友离去只能说明两人真的没有太多当初的默契，说得上话来的人其实很少，他们也有自己的世界，不在一个轨道上运行再怎么靠近也是互相排斥，所以这时候的挽留没有用。如果好友有很多话可以讲那么就好好守护，如果真的无人应答那就好好亲吻孤独，就算孤寂一人也应该已经习惯了才对。和室友相处不互相侵犯就好，利益冲突的场景自己尽量少掺和，平时少呆在宿舍里面，适当的聊一个她们感兴趣的话题，然后各自天涯，这何尝不是一种大和谐呢？就算没人搭理安安静静的听歌扒拉网易云的评论也能不期而遇很多惊喜，音乐仍可以惊扰我的岁月，难道不是一件值得举杯慰风尘的事情吗？
列表上有很多想做未完的事情，现在的态度是慢慢的来，弄完一件是一件，偶尔及时行乐一下也不错。多看看电影、动漫、图书以及世界大事，多和父母说说话就算唠叨一天的琐事也没关系，偶尔骚扰一下好久不见的朋友，试着接受有些悲伤的自己，攒够出去走走的钱，订阅一下很早之前就想订阅的专栏，下单早已在购物车里呆了很久的书籍，试着改善一下外表，学点社交技能，更有效率和逻辑的行走在多元世界里。我知道只要我仍想飞现在不晚。
