一年前,我离婚了,但没离家。
最近,我再次陷入了烦躁、纠结、混乱、迷茫的状态。白天没办法正常工作,晚上也懒得照顾孩子。夜深人静的时候喜欢回忆离婚这一年来的点点滴滴,不停的想啊想,直到想不动了才昏昏睡去。
离婚后这一年我没有马上搬离原来的家,与前夫和他妈妈生活在同一个屋檐下(前夫的妈妈早年离婚了,前夫跟着妈妈长大)。也许是幻想前夫可以回心转意,也许是担心孩子日后受苦,我就带着孩子在前夫家忍气吞声的过着。
谁知这一年,非但没有出现我希望的和睦生活,几乎天天上演权利争夺战,我和他吵,他和他妈吵,他妈和我吵,吵完之后,前夫就夺门而去,几天不见人影。消失了几天回到家,好像什么也没发生一样,对他妈妈百依百顺,对我们喜笑颜开。我觉得快被这种忽冷忽热折腾神经了,自己的生活乱成了一团麻。
我终于忍不住了,下定决心搬出来。
现在,我带着孩子单独生活,孩子今年三岁了,平日我送她去幼儿园下班再接回来,娘家离的远也帮忙不上什么忙,只能咬牙自己扛着,日复一日忙得像个陀螺转不停。
这期间,前夫希望和我复合,他建议我俩一起带孩子出去旅游,我很烦,您说我该怎么办?一面想着生活艰辛,怕孩子受苦,一面又不愿意再回到那个没有硝烟的战场。
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叶子
你好叶子,在你的来信中提到一年前你办理了离婚手续但没有离家,正如你说的也许是幻想前夫可以回心转意,也许是担心孩子日后受苦。我相信,你做出了离婚不离家的抉择,初衷还是希望可以复合。
你的来信没有说离婚的原因,只是提到希望前夫可以回心转意。单纯的从这点考虑,你想过没有,你的前夫不会因为你的退让而选择保全这个家。一项调查表明,男人从结束上一段关系到开展一段新的关系平均时间为3-6个月,一吵架就几天见不到人,确实会令你更加焦躁不安。一个人的孤单不可怕,可怕的是在一起的孤单。
你还提到你们家通常上演权利争夺战,说明你的前夫与他的妈妈关系并不融洽,你的前夫生活在单亲家庭中,父亲角色缺失下长大的孩子,要么恐惧权威,要么挑战权威,他们无法正确处理与权威的关系。从小到大,他与母亲建立了一种不安全的依恋关系。他一方面对母亲严听计从,害怕失去母亲的爱,怕被抛弃。一方面又要挑战母亲的权威,证明自己羽翼丰满,可以飞翔。在这种纠缠的关系中慢慢长大,是造成他现在飘忽不定,时而热情似火时而冷若冰霜的原因之一。
在这样的生活中,任何人的精力都会被耗竭,我想这也是你选择“二次离婚”的原因吧。
针对你现在的状态,我有几条建议,希望能够帮得到你:
如何对待自己
你现在又要上班又要带孩子,而且孩子尚小。
首先、你需要学会爱自己,如果你被生活折腾得乱作一团,又如何带领孩子走向更好?
其次、你要更加自律,美好的生活始于自律,当你开始按部就班的认真生活,生活才会对你张开温暖的怀抱。你可以读一些书,比如《单亲家庭的正面管教》或者参加一些关于离婚后如何自我调节的课程。
最后、每天出门之前把自己打扮得漂漂亮亮的,对着镜子微微一笑,姐就是姐,不一样的视野。
幸福的生活从爱自己开始。
如何对待孩子
有一些舆论导向把单亲家庭的孩子说得很糟糕,要么说他们反社会要么说他们人格缺陷,总是会有一些标签贴到他们的身上。美国前总统奥巴马就是单亲妈妈带大的孩子,人家不是生活得一样多姿多彩吗?
你说担心孩子日后受苦,如果孩子生活在随时开战的家庭中,岂不是更苦?父母虽分开了,但是对孩子的爱还在,只要有爱,孩子建立健全的人格是不会出问题的。反而是矛盾冲突下成长的孩子容易出问题。
另外,孩子都是敏感的小精灵,只要你不怜悯他,孩子的心理就不会产生自己不如人的意识。不要把自己的担心和忧虑投射到孩子身上,他和别人一样值得被爱被关心。
如何对待前夫
你提到前夫想和你复合,想与你一起带孩子出去旅行。从离婚不离家到“二次离婚”,你在人生叉路口做出了一次又一次的选择,这一次你会做的更好,首先你要问问自己的心,如果有需要可以再与我联系。
祝好
六一静好