我想了很久很久，虽然我的文笔很烂。不！甚至可以说是没有。我想把我这二十几年所有发生的所谓的劫记录下来，希望有一天我能笑着磕着瓜子说“真逗”然后按下删除。

因为我是家里老二，上有一个姐姐，下有一个弟弟，嗯，我就是多余那种小孩。家里基本上不怎么管我，也可以说从小没怎么操心过。但是我也很乖！不哭不闹！平平安安活到了二十四。甚至我七八岁了才知道什么叫“妈妈” “妈妈”是谁！

小学二年级我被送到重庆爸妈身边，初中了我被扔到艺校开始漫长的痛苦生涯！爸去很远的地方工作 ，我妈带着弟弟去了成都生活！我也只有过年的时候能看和她们聚在一起。每到周末大家都回到家里面吐槽自己练功怎么受伤了，如何进步了，如何完成了一个小目标了。我却一个人回到一个小房子，所谓的“家”里面。从学校回来我会先去菜市场买点菜再回去，在快乐大本营开始之前做好。然后一个人看着电视，一个人笑声回荡在房子里面。有时候我会觉得自己笑声很孤独，大多数时间我会觉得很恐怖，所以尽量放低笑声。慢慢的收拾完自己爬上摆着几个旧布偶的床上，它们都有名字，“咪咪 乖乖 凯旋 ...”它们陪了我很多年，有的已经七八年了。我会在睡觉前，把自己在学校发生的一些有趣或者委屈的事情告诉它们。然后留着一个小灯，慢慢睡着。暑假我也会出去兼职各种兼职工作，小了不会录用，所以有时候会慌称自己大学了。我感谢那个时候的我，胆子是这样练出来的。这样的生活我一个人在重庆呆了十年，我没有亲人陪伴。生日，生病，不开心，开心的时候，我能吐槽的是我的玩偶。我知道我爸妈只想看结果。所以我会努力把结果给他们。我其实没有觉得自己孤独，只是偶尔，只是偶尔觉得！现在的我反而觉得那个时候的我坚强的孤独，好想抱抱她，心疼她那么单纯并没有把世界想的那么不好。

终于在十八岁末的时候，我恋爱了！人生中第一次。那个时候的我认为一辈子就是和一个人恋爱结婚然后一辈子在一起，白头偕老。嗯，是这样的，不要笑。我真的就是那么天真。所以他犯任何错误，或者对我不好的时候，总有一个声音安慰着自己“没事，过几年他就长大成熟啦”我总是无限量的宽容他，因为爱情吧。初尝恋爱，我认为我的爱情肯定是美好的！这段感情我付出了太多，曾经我也写了一篇我和他的故事，我没有想到有很多人在看。一段时间之后，我打开那故事，竟然收到上千条留言！初恋只有我一个人在恋爱，失恋也是！他喜欢上了别的女人。他告诉我，初恋过后第一次遇见让他动心的女生，他说他爱她！我问他“那我呢，你是不是从来没有爱过我”我没有收到他的任何回复。我没有说分手，我从来说不出来那么残忍的词语！

我微信头像我记不到以前用的什么头像，只知道初恋他给我拍了一张和熊一起的逗比照片，我一直用那张他拍的照片用到今年生日那天。这张头像从我和他的恋爱期到放手成全他和哪位他所谓心动的女人在一起、恋爱、结婚、生子、我知道他所有的信息，有时候我会独自去旅行，我知道旅行对我来说很治愈。我在陌生的城市想念着他，每天都会。所有故事都会像电影一样，每天上演一次，大多数全变成了恨！心痛！

我开始喜欢上旅行，永远都是说走就走。去一个陌生的地方我会安静很多，比任何安慰来的快的多，我甚至想不回到那个城市，每天都重复哪些回忆，我很痛苦。当我坐公交车去上兼职的时候，我会路过他家，他的公司，和他一切有回忆的地方。我也只有苦笑，想偶尔能碰见他，又很怕碰见他。

两年之后我我鼓起勇气加回他微信，我们聊了很久，我是很恨他，我和他聊天都在发抖。我们重新认识了彼此，我开始慢慢释怀，是遇见了我现在的老公。是他让我开始忘记这段痛苦的回忆。他是我一个上班的培训中心校长给我介绍的，那几年很多人都在给我介绍对象！可能觉得我可怜吧，我瞒着大家还爱着初恋。一开始我并不喜欢他，长的也不是我喜欢样子。然后把他例入我的众多介绍者的名单里面。他很主动找我聊天,出于礼貌我也回和他聊一些。他好像很特别，说话的风格，让人不觉得讨厌，不觉得有目的。我们工作性质差不多，所以还可以聊得来。慢慢的我好像对他有感觉了，我喜欢和他聊天。他有一天给我表白了，我居然答应了。现在想起来我是不是很傻。怎么被没有见面光看文字的感情迷糊了脑袋。然后一周后我们见面了，去的他家吃的晚饭，他做的。可能当时紧张，我忘记了所有菜的味道。他胖胖的，带着眼镜，还带着帽子。我好奇为什么他不取下帽子。他亲吻了我，好久没有这种触电的感觉了。晚上他送我上了车，我回到家，感觉怪怪的，我不喜欢眼镜，不喜欢胖胖的。为什么总觉得他有一种魔力吸引着我，可能这就是荷尔蒙吧。见面后的第二天开始，他就消失了。我打电话他不接，信息不回。我在想可能人家见了我之后后悔了吧。大概一周后才回复的我，他说酒驾了，进去了几天。再之后，他开始对我爱理不理的了，慢慢的，我们开始不聊天了。他不主动找我，我也不会主动联系他。我觉得这态度有问题，不喜欢可以给我说，我完全可以接受。他也不说分手，也不说见面约会。一个月偶尔找我聊一次两次，但是都是找我帮忙，叫我帮忙找哈老师，或者问问题。我都回答，但是大家都是很客气。他有时候会说来陪我，我也答应，我不知道怎么拒绝，主要我特别想他来陪一下我。反正联系很少很少，我以为时间一长，大家就断了。我还是继续我的。我开始创业，进入一个不错的平台。半年之后他又找我聊天，我在创业阶段问题很多，就开始咨询他，他也很有耐心的解说。他说来我公司帮我，十一月他来公司帮我忙。我们开始经常在一起，感情一下升温了很多。慢慢的像正常情侣一样了，我问他之前不怎么理我是因为有女朋友吗？他说是忙，单纯的不想聊天。我天真相信，也会不会去计较一下。

他会偶尔来我家陪我，但是都不会过夜，到了九点左右他都会回家去。我想把他介绍给我家里认识，他直接拒绝。我虽然有疑惑但是也没有问他。时间慢慢长了，他把我介绍给他爸妈认识了，也会偶尔来我家过夜了。有一天，我看见他聊天记录里面有一个名称叫“堂客”的一个女的，我问他堂客是谁，他说是他老大的情人，我其实有感觉不对，只是没有深纠。

再后来我的第一次创业是不欢而散了。就像恋爱结婚一样没有遇见对的人，对我来说打击挺大的。我这一年半来创业，算顺利，很累很辛苦，但是没有亏。但是合伙人连起来欺负我，我心累到疲倦，最后只有离开，还被骂的背肿。

我那个时候想我还好还有他在身边，对我越来越好，感觉有些宠着我，我第一次感觉到恋爱还有这些待遇！我想嫁给他！那个时候我真的就是我不能错过！

我家里人慢慢的开始接触他，也很同意这件事情！我也感觉家里人开始操心我了，平时问候电话也多了。我觉得我其实好幸福的。

但是直到9.6日那天，老天又让我尝了那剧烈心疼的感觉。

女生直觉真的很准，真的，我预准了太多事情！ 9.6日之前，我萌生了想翻他聊天记录的念头，但是直觉告诉我：“不要看，会有难受的事情！想想现在不是很幸福吗？不要看，会难过！”我忍住了，没有去看。

9.6那天晚上我朋友生日，想要我带男朋友去，说我恋爱了都不知道公布，也不带出来见面。哪里是我不带，是他不愿意和我出去而已。那天是我求了他很久，才陪我出去的，那天他喝的有点多。回来的路上他给我说有一个女生要他联系方式，他说他没有给。我就奇怪，心里一种特别的感觉，觉得这句话很怪，说不上是什么感觉，他之前给我说有女生喜欢他什么的，我都觉得很正常。唯独这次我感觉怪怪的。他去洗帽子的时候，我抓起他手机，果然真的一刀捅在我心脏上。“晚安，老公”“晚安，老婆”简简单单八个字如同晴天霹雳。原来有人和我同时 称呼你为老公的时候   而你又很温柔的回复她晚安 老婆 “老婆 老公”这几个字格外扎眼 瞬间把我扎懵了 这短短八个字 个个都像陨石那么大  毫无预兆又雷霆万钧地砸过来 砸得我五脏六腑都碎成了渣！

“谢谢你 让我再一次知道了什么叫字字穿心 当时我全身发冷发抖了  你的不解释 让我真的很心疼 太辛苦了 我脑海每天都上演着你和冉越的事情 怎么瞒着我怎么约的会 怎么上的床 趁我不注意在一旁和她恩恩爱爱的聊天 让我再接下来日子怕的要命 每天都紧绷  我多么讨厌爱你 真的很讨厌自己 我好恨自己相信了爱情又欺骗了我  原来直觉告诉我你肯定有问题 但我却一次一次又安慰自己  最后看见了事实才知道自己有多愚蠢  那晚我一夜没睡 而你在我身边睡的很香 你一点愧疚感也没有  你继续又欺骗着我  再之后屏蔽杨婷 你因为她第一天结婚就惹哭我还威胁要和我离婚  分手 离婚 在你口中真的好容易说出口  你喜欢别人 我给别人打电话 别人当然说没有任何关系 就这样要和我离婚  我后悔认识你 后悔爱你 后悔也没有任何用  我就是这样倒霉 所以 感情一直不顺利 也遇不见 一心一意的 我认了  再见吧 老公 这也许是我最后一次这样喊你了  我也不想再生活了 好累 人情世故 形形色色 我斗不赢 我也再爱不起 ”

这是我发给他的，我真的怕，好久都没有开心过了。他给我说只是朋友，开玩笑的聊天！我们还有十天就要订婚了，我真的好难过，我不知道我该怎么办。他骗我，发誓没有没有上过，发誓说比我后认识的，发誓说只是暧昧！我再次被骗！为什么要骗我结婚！

买戒指，领证，直到今天，我没有一天开心过，我慢慢的知道了所有。那个女的在我和他之前就认识了，结着婚有一个女儿，说自己婚姻不幸，然后出轨和他在一起。中途连他有了我也不知道。太骗着我和她。他去年为什么不怎么联系我原来因为他有“女朋友”忙着陪人家，后来和我接触时间多了，开始转移到我身上！我也是傻慢慢感觉有些怪，还因为自己不愿意说分手，挂着一个“女朋友”身份而拒绝其他男生追求！我一边当着他可有可无的女朋友，一边傻傻信他说他在忙！偶尔才找我聊天！结果是在和人家叽叽歪歪！我后来知道今年他打着陪我的旗号，实际上在她家里！而且那个女生离我很近！我就说有时候他说来我家，那么快就到了！呵呵！