来来往往的人我也认不清了，不带眼睛眼前也是一片茫茫。大概也是用眼疲劳加上近视吧，清醒的知道自己走进来成人的世界，知道长大是不可以挽回的，只是时不时会觉得心里空落落的。原来那么多年来，我依旧是孤生一人，那个世界里没有人走近过。
整天安慰着别人，却无法说服自己，该走向哪里。原来没心没肺的时候才是最开心的。生命樊笼，难以逃脱，学会和自己独处越来越困难，停下来迈不动的步子，时时刻刻都在和自己作战。眼前的苟且那么多，遗憾像是落了一地的乱麻，然后放锅里煮了心上熬了，也更理不清。
国二考试之前还有借口不去自习室，玩玩手机刷刷题，在宿舍一动不动。晚上总会看小说看课外书看到一二点，整个人都是崩溃的状态，但是依旧每天早起吃早餐上课，课堂上却失去了兴趣。老师讲的普希金，欧阳修，大概都是听过的故事，只是讲《致巴赫奇萨拉伊宫的泪泉》，突然被惊醒，那一瞬间，听到耳边有回忆的声音。
那些内容早已经忘却了，大理石的宫殿，黄色和红的的玫瑰，还有那里的泪泉，大概还有一幅画面，仅剩而已。可是那些偷偷在笑得人呢，那些偷看我随手在纸上写下那几句诗产生误会的人呢，那个曾经蛮不讲理，粗枝大叶，完全不要形象的我呢?就算被嫌弃也无所谓的我呢，有时候高兴自己那时候的没脸没皮，又有些后悔早知今日何必当初呢，那时候我要是再注意一点形象，再斯文一点，再瘦一点，再精致一点，再少一点自卑……也许不至于今天这样的。
可是那就是那时候的我，不是个斯斯文文的姑娘，爷爷奶奶从来没有教过我在外面应还怎么样，爸爸妈妈从来没有告诉我女孩子应该是怎样的，我不知道我自己在哪个阶段应该概是怎样的，我该是什么样子的。被时间推着往前走，回过头看自己的成长，惨不忍睹。一个人的成长，时光城空。
我问自己，我应该是什么样子的呢，我也不知道。身边没有人可以回答我，我的不好谁又会提醒我。
高考倒计时的时候，眼睛突发麦粒肿，去教室之前都用手捂住眼睛。姑姑问了相熟的人，一起找到了当地一家偏僻的诊所。在去景德镇的路上，对面是一个切割大理石的人，一生是个中年男人，大概和父亲一样大的年纪，可是看起来总比父亲年轻。诊所里都是药水都是消毒水的味道，那时候春夏之交，感冒的人很多，我们在那里等医生处理手头的病人。瞥见诊所旁边的一池水，带着绿绿的颜色，那大概是一池春水吧。
那时候因为眼睛的问题，我还是愿意披着头发遮一点，静静的站在一旁。终于等到医生空出来的时候，他例行问了几个问题，说打两天的针吃点药就好了。他吩咐旁边的护士给我准备药，却还在和我说话，她问我是哪里人，谈到家乡只说自己原有去过，是个好地方。面对医生，总是乖巧的，就怕他一针下来会疼的要命，他问的问题便也一一如实作答。
他最后说了一句话，我一直记到现在，他对护士说“那小姑娘一看就是读书的人”。其实看到了他眼底的欣赏，或者是语气里的夸奖，那是我那么多年，在一个陌生的人嘴里，听到的最好的评价。可是我又清醒的知道，自己长的不好看。
其实，我是一个特经不住夸的人，小时候打针医生激我两句，快问几句我都不会再哭的人。表叔总说，我打针就是有一点点害怕，会缩手。后来，为了像别人证明，我很勇敢，每次打针都装着不害怕的样子，后来装着装着就真的不害怕了。
可是后来我才发现，原来爱哭的孩子才有糖吃，装柔弱的女孩才会得到怜悯。那时，在我十几年的人生历程里，我依然无法回头，去做一个柔柔弱弱，娇滴滴的小姑娘。高三的时候看着同学体检抽血时，针还没插进手臂便叫起来哭着喊着，那个老医生就说了一句话，“你再叫一下，我扎的更疼，你信不信”，看到那副场景，我笑笑不说话。大概那个老医生也是把她当做孩子吧，而我们这些面无表情，走完所有程序的学生呢，一点也不可爱。
有时候我深知觉得自己清醒的有点冷漠，我不够善解人意，不够善良，不够好。可是这已经是我二十年来的生活方式，应该无法再去打破吧。热情也好，冷漠也罢，都这样过来了。
人就剩下半死不活的那口气，浑浑噩噩的混着。国二考试结束后，被一点点希望折磨死去后来。而后发现前段时间太防止放纵，于是开始试着遵从医嘱，好好休息。
想来整体的语言和习惯真是个可怕的东西，一到学校就晚睡。好不容易十一点睡觉，却总在三四点的时候惊醒，噩梦连连。于是开始试着不强迫自己，还是一直做噩梦。
有时候下午明明困的要死就是不敢睡，怕晚上自己太清醒睡不着。生活就是这样，一次次强迫自己，一次次假装，大概都会迈过去的吧。
凡尘里难寻到自己，况且如此普通而已呢。没有再去睡前和谁说晚安，打招呼的冲动，不会再去想一个人会怎么看我，我到底好不好。心里平静的像潭死水，安安静静的像咸鱼，好不好终究都是我，死不了就好。
后记，还好许多事情都如愿，没有太多坎坷。过去的无望日子里的碎碎念，还好都过去了。
