人生最怕听懂李宗盛,读懂石康。
不知不觉,我就到了这把年纪,38岁,一个激情与迷茫并存的年代。
我经历了伪成功,享受到了月入十万的一丝快感。
我经历了生老病死,父亲的突然离去如同巨大的锤子一下敲的我回不过神。
我经历了离婚,体会到了女儿不在身边,和别的男人生活在一起的那种莫名的恐慌。
我有了自己的公司,两年了不曾有一笔业务。
一切都是那么的迷幻与开玩笑。
有人问我,你都这把岁数了,车有,房不缺,存款有,干嘛还这么拼,心气为何一直这么高。
我却想说,车有,不是我想要的那辆。房有,只能住不是消费品,地点和环境我也不满足。存款有,不到一百万的存款做些什么都是捉襟见肘的两难。只能放在理财里吃吃利息,然后每天依旧做着千万的白日梦。
很久很久没有再提笔,我不知该写些什么,也不知自己人生价值在哪里。也许是因为生活太安逸?太幸福?
每一到晚上就才思泉涌,灵感不断,觉得全世界都是我的。
每一到白天,就焦躁不安,不知道自己的两条大象腿该往哪搁。
天天喊着号子减肥,却没有掉下去一斤肉。
天天举着旗子找项目,却还是舍不得自己濒死的那个小书店。
宁可这么半死不活的混着,也不愿在冒一分钱的险去让自己进击一步。
我清楚的知道自己的不足与软肋,却迈不出去往成功的那座桥的第一步。
我把这个定义为抑郁症的一种,作为我毫无斗志,逃避一切的理由。
激情还在,却远远小于迷茫。
迷茫如影随形,迷茫的想要自杀以谢天下。可天下人都在好好的过自己的日子,谁又能真正关心你,了解你。
活好自己本身就是个课题,哪那么容易。
继续迷茫的日子还会持续多久,连我自己都搞不清。
未来的路在何方,看不见,摸不着。
就像多年之前写过的一篇文章,去死的漫漫长路。
我可能要再次开启连载了。至于会写出什么垃圾,我自己也不清楚,拭目以待吧。