小时候单纯认为书里写的东西我要好好照着做，又多是儒家规矩启蒙，但这并不是一开始就是一个别人家的孩子的故事，因为这些行为并不是一开始就会得到赞赏，甚至这些大部分都不被认同，很小的时候，被挺多同龄人说做作矫情，也在认认真真谢之后，对方对我说，你别这么虚伪。 还记得当时的心理感受，不是生气，而是迷茫，小孩子是非观不成型，所以我真的不知道这样做是对的还是错的。当然也不怨别人，因为自己确实很多时候过于刻意，会让人不舒服。虽然我觉得这样对，可是我不知道要把握到什么程度，真的不知道，圣人之言只会告诉你什么该做什么不该做，但这些具体到度的事情，书里是没有的，却是更重要的，有个成语叫过犹不及便是这个道理。 所幸渐渐的进退之间，也找到了些许出路，让自己和别人都舒服，就是开始渐渐质疑一些圣人后，很多事情需要自己思考对错，实话说和照搬着学相比，独立思考挺累的，尤其经常性地自我推翻重建，但这样反复后的结果却也踏实许多。
无论怎么说，任何事情可都以不认同，但是最起码的还是要尊重别人，这个尊重不是说恭恭敬敬，因为我这边的尊重里并不排斥揍他丫的。
虽然认为应该用无声的礼节代替繁复的寒暄，进庙宇脱帽，倒水扶杯言谢，人进门起身，这却也渐渐明白，寒暄也是必要的。因为世界是有规则的，身处其中若所有事都要事事如自己所想，未免任性，何况自己最开始的想法也不一定对。那像现在这一套理论于自己之前算不算被改变，我认为应该算，但若非说是妥协我也觉得不至于，妥协两个字委屈成分太大了，但这些虽然和自己一开始做的不一样，但是如果可以更完善也是没什么不好，这不委屈，反而是运气好才能发现的事。
看，什么都在变呢，却仍然坚信很多东西确实永恒。从客观上看个人渺小万分之一，可主观上看自己确实又是实实在在的全部一万分。挺矛盾的，相信人定胜天的自己又十分迷信环境的作用，所以尽可能地给自己一个更喜欢的环境，也是对自己自制能力的深刻了解和嘲讽，比如要写作业，我之前会故意把自己放到很嘈杂的环境和自己赌气说必须用心，现在会哄着自己了，和自己约定写完给自己买些糖吃。哄着自己玩挺有意思的。
还有就是越来越觉得不是所有的改变非要伤筋动骨的，对仪式感的执着也在渐渐找平衡点，比如很多伤心不一定要歇斯底里的才叫真的伤心。想哭，就哭一哭，然后睡前敷个冰贴个眼膜，哭完了也别非用哭来显示重视硬逼着自己哭，该饿的时候该吃饭就吃饭，就算慢慢悠悠吃着油条说一句我难受那也是真难受，所以注重真实的情绪就好，干嘛和自己过不去难过还摆个姿势。
更何况去任何地方都不止一条路的。
这庭院春深，世界万状，而自己是什么样的取决于己，因为自己很大程度上可以选择些许春色，进而也能左右庭院如何深深，这就不矛盾了。
后记:
其实一直在断断续续写东西，不过多是放在某个地方放着而已，且随性惯了，写着写着喝口水也许就是个坑了，基本不填～
它能完整产生，因为你们俩说要看，嘉敏和房子，所以送题目给你们，春色如许，许如你。
虽然没什么主题，但也多多少少有几句是为了邀请我使用这个软件的你，多是默默叨叨的琐碎的话，没啥对错更不是说教，真的是自己的一点心路历程想分享一下，说不定(应该是确定)几年后自己觉得现在自己是傻的很慈善，所以就是讨论讨论，毕竟道理都懂，该作死的时候还是得作，该犯错的时候也是睁着眼睛十分清醒地自己就上了。同样，作死归作死，犯错归犯错，也不妨碍我们讨论讨论。
现在我如约，写好第一个告诉你。
