现在是2020年的三月份，距离我最后一次和博导沟通已过去半年。

当我给出了许多理由告诉他，我将放弃学业时，他很平静的回复了我，他说希望过去三年里你学到了东西。

时间一闪，过去三年。三年前信誓旦旦要拿到博士学位作为我三十岁的生日礼物，三年之后，我并未完成心愿。回想起来，从一开始，给我写推荐信的老师就很怀疑我的动机，你不是做对外贸易工作的吗？你为什么不满足于你的研究生学位？为什么你还要读博呢？你将来是怎么打算的？一个从事外贸工作的业务员，为什么要读文学翻译？

如果说当时我思绪纷杂，没有搞清楚状况，那么今天回想起来，条理却十分清晰：我想证明自己。

十八岁高考落榜，十九岁复读再次落榜。因为昂贵的三本院校的学费而放弃了入学，转而在广东外语外贸大学的继续教育学院学习西班牙语。原本一个学期的初级课程因为那年学生较多而又增开了中级班，我得以进修一年。随后我又在继续教育学院的高级英文口语班修炼英文表达。一年半的时间，我完成了我的“大学”生活。在这段时间里，我完成了自考大专的考试科目，一年后拿到了自考大专文凭。

从此以后，关于学历的讨论一直是我的痛点。

我面试过很多公司，坦白讲，勉强过得去的西班牙语和英语能力的确在外贸行业中表现出优势，但除此之外，我没有任何别的选择。当翻译？资历不够；当老师？更别提了；当年最高薪的外派工作？对不起，我们只招全日制统招的本科毕业生，最好是男性。

我心灰意冷。完成学业时，我二十一岁。在一家很不规范的小型摩托车配件外贸公司做业务员，老板不苟言笑，总是带着批判的眼神冷冰冰的看着我，我的西班牙语说的磕磕碰碰，最害怕的就是给客户打电话，我一边在心里默念自己要说的句子，一边祈求客户千万不要接听我的电话。我诚惶诚恐的替老板翻译一些我自己都半懂不懂的商务邮件，我拿着微薄的薪资（我就只值那个价），确信我的人生走到了尽头。

似乎是从一个励志的学姐那里无意了解到，她是自考大专的学历，却被西班牙某大学录取为研究生。这给了我极大的鼓舞。后来又遇见一位北京姑娘和我经历类似，她正准确出国。我燃起了更多的希望。

靠一己之力用两年的时间攒下学费，在西班牙南部小城ALICANTE的语言学校进修西班牙语，被马德里卡三大学录取为现代文学研究生，我和那些来自名牌大学的本科生坐在同一个课堂听本土老师的讲解和观点，我不再感觉低人一等。

但我还是害怕这个真相被谁发现，我很担心别人知道这件事情之后会鄙视我，排挤我，或者否定我的学习能力。我拼命的学习，按时完成老师布置的作业，为每个课程提前准备，焦灼又高产量的完成每一次的文学评论。我格外珍惜重新学习的机会，最后我以9.2高分硕士毕业。

也许自我救赎之路走到这里可以告一段落了，但是新的自我总是缺少一些安全感。写在简历上的教育背景在我眼里总是很离奇，自考大专学历和研究生学历总是相去甚远，没有说服力。我萌生了一个疯狂的想法，就是用博士学历遮盖我的大专学历。

我不会说博士三年我吃了很多学习上的苦，那是我自找的。但是我因此浪费了三年时间。

三年时间，我完成了两本小说的翻译（但都未能出版），看了几十本关于翻译理论和西班牙内战的书，我写完了论文的第一章。我经常游说自己坚持下去，游说自己努力赚钱再搞点博士学费，我游说自己脱离世俗的外贸业从事“高雅”的文艺工作。但是日夜深思之后，我很清楚：我渴望那个博士学历并不是因为我渴望知识，也并不因为它关系我的未来走向，它只是一个我可以拿出去吹嘘的噱头。

认识到这一点，我感到沮丧，但又同时感到轻盈。

沮丧的是自己在这件事情上面已经付出了很多心血和时间，轻盈的是，我开始想到了放弃。

长达九年的外贸经验已经让我有了许多资源和圈内朋友，起因是为了赚学费却误打误撞赚足了学费，甚至还获得了较满意的收入。陷入这个局面之后，我才发现，比起用博士学历来证明自己过去求学的失败经历，更迫在眉睫的事情有太多了。

怎么理财？怎么购房？怎么筹备自己的养老计划？怎么实现财富增值与保值？怎样购买保险？基金怎么买？公司业务如何再扩大一些高效一些？心理学的基础知识我了解多少？怎么协调成年后的自己和原生家庭的关系？怎样能让自己心智成熟，面对人生的挑战和苦难？

我发觉自己对这些实质性影响自己未来的问题手足无措，我所有的精力都拿去工作和念书，我学来的知识完全无法改观生活，甚至让我的世界变得更加狭隘。我琢磨自己的想法，寻找自己的原始动机，到这里我才意识到，因为少年时期的求学失败，父母对我的指责导致了我想通过博士学历来证明自己的学习能力，证明自己不是他们嘴里说的那样没有努力过。

可是年近三十，我还要做一个逃避现实的文学博士吗？我让自己更加狭隘还是更加宽广？学历是一个庇护所吗？

终于有一天，我对自己说，够了，我再也不要过这种提心吊胆的生活，我再也不要因为自己挫败的求学经历而不愿接纳自己，我再也不要在意父母对我的看法甚至要求我考公务员的执着。够了，我要自己来做选择，我不要再证明给谁看，我要给自己一个了结，我要自己做决定。

求学不再能完成自我救赎，我不再救赎自己，我只是接纳她。我渐渐明白自己的真心，我需要的是更宽广的世界，更先进的认知，是自己真正爱好写作的梦想。

于是，我选择了放弃攻读博士学位，其实放弃并不难，最难的是放弃前的挣扎，对耗损时间的懊恼和追忆。

三年时间，说长不长，说短不短。但三年时间让自己想明白人生的方向，至少不亏吧。

2020-3-25