夜深人静，朋友跟父母大吵一架之后，拖着行李箱哭着从家里跑了出去，身后的父母不仅没有拦下她，反而还在谩骂：有种走了就别回来，就当从来没有生养过你这个白眼狼。

而当她逃也似的离开了这个生活了多年的家，在离开小区大门那一刻，她突然不难过了，如释重负。

家里没有一天不吵架，而这次争吵的原因，也不过只是因为公司团建她喝了点酒，被男同事开车送回家，就被她爸爸骂她是个“荡妇”，小小年纪就学会勾搭男人。妈妈跟着了魔似的，尖叫着骂她行为不检点。

追根溯源，任何一件事情都是有原因的。其实她的爸爸之所以对女性的穿着这么敏感，是因为自己的姐姐—她的亲姑姑，曾经被骗去做了失足少女。她爷爷奶奶不要这个“不要脸”的女儿了，当时她爸爸刚上初中，最后一次见她姑姑时候，姑姑穿着超短裙跟别的男人并排走路。风言风语传遍了整个小城，他有个“骚”姐姐。从此她讨厌女性，讨厌一切穿裙子的女生—在她爸爸的认知里，穿裙子的女孩就是有辱门风。

诚然，爸爸没有从原生家庭的伤害里走出去，而且把这种伤害持续了多年，不仅伤害着自己的家人，而他自己，无疑是最痛苦的，他在这种无形的压力中走不出来，于是便像刺猬一样给自己长满刺，刺伤了别人，也禁锢了自己。

成长的路上，我们听过太多的“天下无不是的父母”，“你为什么不听话”，“谁谁家的孩子比你好太多倍”，“我养你二十年就是为了你养我60年”等等一些“有毒”父母的“有毒”言论。如果你很不幸遇到这样的父母，那也不要害怕，《原生家庭》这本书会帮到你，直击心灵最深处，找到病灶后对症下药，方可药到病除。

一.正确看待家庭行为模式

一个健康的家庭氛围，应该是“母慈子孝”，父母作为孩子的监护人，首先要尽到身为父母的义务，给予孩子的不仅仅只是满足最基本的吃喝，更应该给予孩子健康的心灵。他们是孩子的父母，但是孩子也是独立的个体，没有谁操控的了对方的一生。然而很可悲的是，大部分父母，仅仅满足了吃喝，却忽视了孩子的内心。如果不及时疏导，那么他们将用自己“有毒”的方式“毒害”孩子的一生。

操控型父母

操控不一定是个贬义词，如果父母仅仅限制蹒跚学步的孩子的出行，不能说他们操控，最多算是小心翼翼。但是如果孩子都长大了，过度的限制就会没有必要，而这个时候，父母如果不能学会得体的退出，那对孩子的操控甚至会影响孩子的一生。

“这都是为了你好”，这句话是大多父母的“杀手锏”，当孩子做出了令自己不满意的举动时，父母要求他们停止这些动作，遭到孩子拒绝之后，气急败坏的父母往往会说这句话—“我都是为了你好”。一来显示自己对孩子做法的不满，二来突出自己的“霸权主义”—我是你爸（妈），你就应该听我的。

如果他们仅仅是语言上抱怨一下似乎还好一点，但是更多的父母用实践证明了自己对孩子的操控—

“按我说的做，否则我不会再理你！”

“按我说的做，否则我就再也不给你钱花！”

“如果你不按我说的做，你就不再是这个家的一员！”

“如果你违背了我的意思，就等于在我的心口插上一刀。”

更有甚者，他们对孩子的伤害不仅仅停留在语言暴力威胁上，更多的身体力行的证明给孩子看—站在天台上，哭着喊着：你不听我的，我就去死。

在这种环境下成长的孩子，会产生极度的自卑与叛逆，他们不相信自己能做好任何一件事，他们时时刻刻都在担惊受怕，会不会遭到父母的批评，久而久之会形成非常强烈的无力感，他没有自我，没有独立的人格。

酗酒型父母

酗酒家庭的正确处理方式就是对于酗酒者充耳不闻，任其发疯或昏昏睡去，扮演着“正常家庭”的样子。然而“正常家庭”的伪装对孩子来说尤为有害。

酗酒就像是客厅的恐龙，为了跟"恐龙“和谐相处，他们选择视而不见。谎言，借口和秘密充斥着这些家庭，给家里的孩子造成了极大的感情困扰。

它会让孩子否认自己的情感和感知能力的正确性，久而久之，会产生强烈的不自信，试想一个生活在谎言世界里的孩子，如何去感知这个世界的真善美？

身体虐待型父母

这类父母为责打孩子找了特别充分的理由与借口—“棍棒底下出孝子”。于是，孩子稍微一犯错，拳打脚踢男女混合双打，更有甚者，把亲生孩子活活打死的。

生活在这种家庭氛围下的孩子，长期遭受虐待，他们永远都不知道什么时候会被暴揍一顿，每天的生活都是如履薄冰，生怕一个不小心就会遭受虐待。

父母为什么会打孩子？看看那些被打的孩子挨打之前发生的事吧。婴幼儿时期被打是因为不停的啼哭——父母被哭声烦扰；小学时候被打是因为作业写不好——辅导作业太累；中学时代被打是因为跟同学闹矛盾——养你这么不容易你还给我们找事情。

这些父母觉着自己的权威遭受了挑战，甚至动摇了自己“一家之主”的位置，与其说他们在生孩子的气，倒不如说是来源于自身的疲惫，压力，焦虑和不安。有的父母能控制自己的情绪不去打孩子，但是有些控制不住的，孩子就会陷入无休止的恐惧中。

言语虐待型父母

在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界的中心，是自己接触这个世界的窗口。可是当自己无所不知的父母，却天天辱骂自己是个“蠢货”，是个“笨蛋”，那你就一定是。他们说你“一无是处”，那你就真的一无是处。

言语上的虐待对孩子的伤害，远远大于身体上的虐待，因为身体上的伤口可以治愈，而心灵上的伤口却愈来愈深。自己的至亲给自己带来的语言上的侮辱感，会伴随自己的一生。

而这些孩子，将带着不可磨灭的记忆，痛苦着生活着。因为他们根本没有自爱我能力——自己的父母都认为自己是个废物，这个世界上谁还会认同自己呢？

性虐待型父母

这种家庭似乎很少见，因为乱伦受害者所蒙受的屈辱是独特的，是最残忍的，是无法启齿的，那些是这辈子都不可能磨灭的。

而乱伦事件的受害者绝大多数是女孩子，迫于父亲的权威，就算是母亲都不一定会有所察觉。而孩子们为什么不开口？除了那句——“你要告诉别人，我就打死你”，他们害怕自己再次遭到伤害，更重要的是他们害怕他的家庭从此分崩离析。

在孩子的世界里，他们希望这个家庭是完整的，希望每个人对这个家庭都是忠诚的，越是受伤害越深，他们反而散发着更强大的力量来维护这个家庭，不论这个家庭有多么的不堪。

二.如何摆脱原生家庭的毒害

为什么家会伤人

这些有毒的家庭体系，往往有很强大的共同点，那就是这些有毒的父母，曾经也深受其害，有的自我救赎了一部分，症状减轻，有的愈演愈烈，不可自拔。

而归根结底，这些人都是不自信的，他们在爱的天平里失去了平衡，于是恨，嫉妒，猜忌，内疚等等占了上风，他们在家庭关系网中，不知道如何自处，只能选择伤害别人，伤害最亲近的人。

唤起你的愤怒，你可以不原谅

家庭带来的伤害比外界任何伤害都来的猛烈，但是因为孩子是父母的孩子，很多人会选择说服自己原谅，甚至要求自己原谅那位禽兽父亲，原谅冷漠的母亲。

可是自己的内心深处是无法原谅他们带来的惨痛伤害的，而原谅的前提，是忘记这种痛苦，并不是一味的逃避。这些痛苦是需要发散出来，大声的喊叫吧，把对他们的不满，对他们的憎恨全部发泄出来。

你需要的是让自己好起来，而不是原谅。

决心与父母对峙

没有顺从父母的期待，没有听从父母的安排，当父母威胁说要收回他们的爱，当和父母抗争时，勇敢起来，不要害怕。

丢掉“我是没有办法丢下他们不管”，“我能怎么办呢，他们是我的父母”，这种意识，当孩子们开始反抗的时候，父母一定会比孩子更害怕失去他们，只是他们强硬习惯了，也习惯了你的软弱。

这么做不是让孩子和父母断绝关系，而是家庭中的每一个成员，自己都是独立的个体，自己有独立的思想，自己有独立的意识，自己的人生可以自己操控。孩子不必再接受父母的控制，父母也无需改变自己的生活方式。

如何与父母对峙

1.“首演”前的准备

针对不同性格的父母，先预测好父母的反应，做好最坏的打算。操控型父母可能会更加怪罪别人；酗酒的父母可能会更加激烈地否认自己的酗酒行为；虐待型父母可能会再次虐待。

但重要的并不是他们的反应，而是你的回应。一定要坚持自己的想法，勇敢大胆的跟父母提出来，坚守自己的立场。

2.平静的对峙

其实很多时候，孩子跟父母对峙的时候，父母往往表现的相当平静，这是因为他们也知道自己的问题，只是从来不愿意正视并改变这些问题。

当被孩子提出来那一刻，这些父母慌了，他们一时无从反驳，对峙就会格外的平静。而这种情况往往是好事情，父母会为了孩子做出让步，会遵从孩子的选择。

3.激烈的对峙

然而并不是所有的父母，在面对孩子的要求时能做到通情达理的。这些父母碍于面子或者权威，会跟孩子产生激烈的争吵。

但是，也不要放弃，风雨之后才能见彩虹。跟父母对峙并不代表不是好孩子，也不代表不孝，发现问题解决问题，有利于家庭关系的健康成长。

4.对峙的结果

对峙的结果直接影响了跟父母之间的关系，如果父母愿意听从自己的，改变这种相处模式，这是最好的结果。

但是倘若父母不愿意，那至少，还为自己争取了自由。

5.亲戚们的反应

对峙会影响到每一个与你有情感联系的人，尤其是你的配偶和子女，他们是你与有毒父母之间的间接受害者。对峙之后，有很长一段艰难的路要走，但是不要怕，一家人相互扶持才会度过难关。

决定与父母的关系

对峙过后，与父母的关系会形成三条路可走：

第一：父母真正接受你的建议，并决定改变家庭关系。——这无疑是最好的结局，至少能从家庭毒害中减轻痛苦。

第二：父母坚持不了多久，又恢复老样子，依然我行我素。——那么最有益的方法就是学会自救，与他们保持联系，但是不要对他们过度期望。

第三：父母变本加厉毒害，那就放弃与父母的关系。——有些父母不允许孩子挑战他们的权威，在对峙之后，对孩子的伤害更加惨烈。

选择第三条路，是最痛苦的一条路，但是这并不代表与父母决绝，此生不复相见。给彼此时间吧，哪怕是三个月，半年，甚至一年。暂时性不联系，时间会冲淡一切痛苦。

接受专业的心理治疗

不同于控制型，酗酒型，虐待型父母，性虐待带来的伤害很难自救，在与父母的对峙中，遭受性虐待的孩子，无从开口。

他们会陷入思想的泥潭中不可自拔。去接受专业的治疗吧，选择合适自己的心理医师，承认并释放自己。

最终接纳自己。

《原生家庭》这本书，深刻披露了有毒父母与孩子之间的爱恨纠葛，找到问题所在，正视这些问题，并且勇敢的打破他们，要相信自己——这并不是我们的错，勇敢地做自己。

正如同这本书的装裱，坚硬的封面，打开之后柔软的内心，去勇敢的打破这些禁锢的思想吧，学会剥离原生家庭，摆脱原声家庭带来的毒害。