准备考研的第 1天
2016年11月10日，经过一段时间的思想斗争，苹果终于让自己的目标确定。从有机会保研到要做好准备考研，接受这个从天堂瞬间跌落地狱的落差，心里起伏，汹涌却又一次次努力的克制。苹果甚至极端的假设，如果大三我没有继续学生工作，而是全心全意的学习，是不是此时的结局会变的有所不同。还曾经“迁怒”到学校的保研制度，埋怨为甚么选拔的标准只有成绩，一厢情愿的认为自己各方面还算优秀，如果按照综合发展的标准绝对是最佳人选。其实换位思考想一下，站在班级那些学霸的角度，学校的制度公平无疑。它告诉我们什么叫做有付出在会有收获，告诉我们如何为自己的选择负责，告诉我们有所得也必然会有所失。我心无杂念的专心于学习，放弃了向你一样在其他的舞台锻炼的机会，收获了学习的回报，这才是这个美好的世间应该有的样子。
道理无懈可击，只是人自私的本性让我仍然无法完完全全心服口服去接受这个对苹果而言还是非常残酷的现实，特别是当苹果一遍遍开始向老师和学长学姐打听考研的学校，专业等等之类信息的时候。有的鼓励说要继续加油，或许还会有希望，有的安慰我说没关系，考研照样不比别人差，也有的惋惜说现在的考研局势如此不乐观，确实你还挺可惜呢。苹果的心情会因为他们不同的话语变得阴晴不定，那段时间内心既纠结煎熬又抑郁无比。
努力着想要在保研的边缘挤一挤，却又忍不住用自己所谓的“例外”理论打击自己。而且更何况这麽多年以来都是前三年结局便已尘埃落定，在自己这个卑微、平凡到激不起任何奇迹浪花的可笑者这里，更是成为了无法撼动的定论。朋友说苹果因为太在意别人的眼光而执着于顺利，以至于往往陷入这样坎坷迭起的情境时便开始无止尽的抱怨和失落，不得不承认他们评论的正确性，之前苹果对结果的不满确实远远多过于如何为最坏的结果准备，做任何事情都感觉笼罩在失败的乌云之中，惶惶且无精打采。在事情已开始就总是给自己泼凉水，觉得结局一定会是以惨败告终，有意识的去看一些励志的文字，竟也是忍不住钻牛角尖的觉得，那些成功者之前的痛苦都只是前奏，衔接他们后面华丽转变的那个过程中分明就透出了种种预示，又或许是过程中遇到了一些助自己走出困境的人，从而忽视了文中中主人公们曾经也痛苦煎熬，拼搏付出的经历。
那样消极的沉迷让励志文字也变成了心灵毒药的助力，苹果开始预感到自己好像要沉浸在了负肽的池塘中，四肢麻木，忘记挣扎，然后越来越深。每天毫无目的的用电视、电影度日，企图逃离这样苦闷烦躁的生活，连任何一点的空隙也用刷微博来填补。也就是当苹果刷到以为成功保研到清华的学姐的新博以后，刹那间感觉到了心间一种针刺感，带着羞愧和嘲笑。因为那个结果，苹果已经不敢再去向那样光彩耀人的学姐寻求经验，今天重新再看到她以前那些激情高昂的博文，再反过头来看自己这么颓唐的样子，赤裸裸的完美对照。
一直以来都有着名校情节，即使源于智商，源于各种所以至此至今也还只是脑海深处的一个美丽而虚幻的梦。老师们建议的话语还萦绕在耳边，冲动还是让苹果决定想要义无反顾的一次。在很多人看来，苹果这样没有可行性的决定无异于是以卵击石，抑或是好高骛远，而苹果更害怕将来回忆时内心涌出来的后悔。从来都没有尝到过心想事成的滋味，所以每次想要幻想成功来给自己力量的时候把自己的思绪拉回。苹果不相信“你要想做一件事情，全世界都会帮你”的话，但苹果还是被“生活就是在不停的努力和追逐中成长和丰富”打动。苹果也想要自己的生命是一场带着漂亮且保存完好的身体前往坟墓的旅程，在这场旅程中我们与别人互相博弈，你追我赶，最后大声宣告：这就是人生，多么精彩啊！
（不管最后结果如何，都希望将来的我看到这些文字和这段经历，有的都是骄傲和幸福！）
