七月份的尾巴，迎来了25岁生日。就在几天前，因为和男朋友闹矛盾，他再次拉黑了我，并把我最值钱的电脑摔烂了，半夜里我哭着求他不要丢，可最终也丢了。
25岁来临之际，我陷入无休止加班，对上班充满恐惧，害怕同事催着自己要实验结果，害怕工作出错，下午一点上班的自己，时常在实验室忙到很晚，最晚的一次是晚上十点。我时常在想这二十几岁的人生，我经历了那么多本不该承受的一切，可为什么每走一步，都觉得人生无比艰难，自己像是惧怕黑夜却又无法改变自己在黑夜中行走的路人，看不见路在哪，每走一步都怕摔倒。
打开qq空间，大家过的都是岁月静好的生活，真的很羡慕。活得太压抑的人，是没法收获一份纯粹的生活。不敢暴露太多负能量的话，怕大家担心，怕被安慰，怕自己不知道该怎么回答人家的留言。
有时看着地铁拥挤的人群，想会不会有人过着我想要的那种生活，会有人在羡慕我这样一个对世界充满自卑，不得不小心翼翼活着的人吗？
灰扑扑的生命里，无所奈何的是生活这把无情的刻刀把我逼成了这样顾影自怜。过去的二十几年，我时常仰望星空，在夜风里无数次畅想我未来的生活，开轩面场圃，把酒话桑麻。生病能看得起病，有钱孝敬父母。
可25岁，我还是蜗居在租房里，拒绝任何花钱社交的活动，拼命攒钱，可是存款只有一万的失败者，我并没有很多很多钱，作为一个懦弱的失败者，我害怕别人说我，读了那么多年书，都无用了。
我曾因为自己考上高中，母亲却对别人说宁愿我考不上而难过，我曾因为在小学晚会的小品上扮演挎着菜篮子的老婆婆而被同学，亲人，全村的人嘲笑而难过，也曾因为听到因为贫穷而被亲戚看不起的父亲亲口对奶奶说为什么她要进入这个家族，对于我和弟弟，送我们读书，还起了楼房，了无心愿而当着他的面哭得不能自己。
也会因为申请困难补助，没选上而哭着回家，为此准备了很多材料和书面申请，无疑是将伤口撕开给人看。在最难的时候，候在手术室外，等待的几个小时里，像是漫长的几个世纪，还要忍受母亲对自己上学花很多钱的不满，我没哭，可是内心已经千疮百孔。
当父亲因为弟弟多增加的学费而挠头，隔着手机的我看到父亲越发苍老的面庞，才发现自己多么混蛋，为什么自己会如此失败，如果当初考上好的大学，学好的专业，有更多选择，那现在的自己就有反哺的能力。可是我做了什么？
那些能够岁月静好的人，我是嫉妒的，为什么他们的生活可以不用有那么多无奈，为什么我选择努力，却还是普通人。想来也许别人的父辈数代努力，才换得今天如此毫不费力的生活。而我什么都没有。
25岁了，除了有逝去的时间，我什么都没拥有，反而因为一无所有变得惶恐不安，时常情绪失控，痛哭起来。
高中的同学说我是个忧郁的人，时常莫名其妙不说话。因为我自卑啊，我也想像你们一样快乐地生活，可我做不到。
我总以为我不够好，所以值不得更好的，才会这么倒霉。世间有太多不公平，时常执念而不得的东西，别人不费吹灰之力得到。我知道苦苦执着于过去，并不好。可是没得过温暖的人，想起过去的时光，只有痛苦，不会有人因为我曾经历的一切而心疼我，在他眼里，我根本就是有病，一点事情都能抓着不放，没人会理解。
内心惶恐自卑的自己过了二十几个年头，直到25岁，还是原来的模样。一无所有，负能量超多，想改变当下，又无力改变。哭过后，并不会更坚强，只是知道了该怎样去对待生活。
