有时觉得自己就像个废物一样。他们对我越好，我就越害怕，越不能心安理得。其实有时候想想，死的确比活着要容易多了，选择去死难就难在那一瞬间的犹豫，如果可以勇敢一点，就稍微勇敢那么一点点，就可以结束这一切痛苦折磨。总是有人说，活着并没有那么艰难，凡事要看开一点，我想说，如果可以选择，大概没有人愿意当看不开的人吧，毕竟性格这种东西，想改变，真的没有那么容易。当然我也不想全怪罪到性格的头上，也不能怪别人，毕竟压力和痛苦归根结底是自己施加给自己的，所以说到底还是怪自己，怪自己甘愿做个失败者。
不知道自己会活到几时，也不知道自己会不会有一天真正终于有了选择去死或者好好活下去的勇气。
其实跳出来想想，我所生活环境和条件确实看起来很幸福的，只是我可能无福消受。虽算不上多么富裕，但也不愁吃穿，父母和睦，家人朋友没有什么出格、极端的人或事，平平安安地养我到了大学毕业。这样的条件实在是温馨幸福，可我就是爱往自己的牛角尖里头钻，没办法。如果可以，我真的愿意从出生开始就和那些出生悲惨却对生活充满激情、乐观向上想要好好活着的孩子做个交换，就让我带着这颗病态脆弱的心在一个与心灵同样悲苦的环境里，与尘埃、泥土和空气作伴，最后也悄无声息地与这寂静山野化作一体。
我明白，二十二岁，我看的太多，观察得太少，听得太多，思考得太少，胡思乱想的太多，经历的太少。我知道自己是个什么样的人，却不知道内心究竟渴求着些什么。我知道自己的缺点，知道自己做错了很多、浪费了很多、辜负了很多，我也知道我应该像个正常的年轻人一样，好好活着，为自己，为家人。我什么都知道，可这一切，在别人看来简单的一切，在我这里，就是如此的艰难，甚至连打开灯照照镜子都很难，我宁愿摸着黑，也不愿看到镜子里自己的存在，宁愿看见鬼，也不愿走出门看一看忙碌的人、川流不息的车。越来越脆弱无力，什么小的烦恼都会联想到用死来解决，比如拧不开瓶盖，比如梳不开头发，比如系不好鞋带等等。照镜子时也会看自己越来越不顺眼，觉得脸上写满了自卑、愚蠢、懦弱、失败等字眼。
这样的日子真的不好过，可是这些都是悄无声息地发生着，表面上仍旧是风平浪静，没有人知道我正承受着痛苦，没有人知道我煎熬得快要死掉。
我自己也不知道要这样颓丧到几时。罢了，能怎么样呢？我清楚明白冷静地分析这一切，又有什么用呢？还不是继续悄悄地声嘶力竭、无病呻吟。
人生艰难，何必戳穿。是的。但我已经麻木到要靠不断戳穿自己刺激自己来继续沉沦下去了，因为我太清醒，即使偶尔麻木也会变回清醒，麻木不可怕，麻木后的清醒才最可怕。
希望自己能够很快拥有纵身一跃的勇气，不管是深渊还是天堂。
