前几天，当我快睡的时候，朋友微信发消息给我，因为她儿子问了她一个问题，她不知道该怎么办。她儿子问：“妈妈，你老了，去逝我找不到你该怎么办？”面对这个大问题，朋友自然使劲浑身解数去安慰啊，安抚啊，转移注意力，但孩子依旧哭得非常得伤心。最后她自己也忍不住，和孩子一起哭了起来。

    朋友为什么会哭，她觉得让儿子开心是她的责任，她不能接受孩子痛哭一个小时，她被儿子的情绪感染，同时感到很挫败。但其实孩子的情绪和她并没有直接关系。而我们在生活中却因为承担了需要让对方高兴起来的责任，却最终让自己也感到不快乐。

    我们爱身边的人，对彼此的关心是表达爱非常重要的方式。为了表示我们在乎对方，在他们失意时我们常常用语言去平息对方的不安、害怕、紧张、生气、失落等负面情绪。期待对方因为自己的话而高兴起来，好起来。而当事与愿违时，我们自己沮丧、烦躁之情也从心底冒了出来，尤其在面对我们的至亲时。

    我有一个挚友，和她在一起的时候，经常会接到她老公的电话。电话那头抱怨工作、抱怨领导。而我好友就会一条条帮她老公分析，一条条的建议给出，一个电话常常一打就是半个小时（多么打扰我们的聚会时光）。好友告诉我，她只是想尽快帮他解决问题。但同时表示自己在带孩子、工作之余还要帮老公去承受这些负能量感到精神疲惫。

    我们给出建议、让对方想想积极的地方，确实都是善意的举动。但却模糊了一样东西，情绪的界限。也就是你的情绪无需我来负责让你高兴起来，让你高兴起来是你自己的事情。可是我们的文化把我们紧紧的缠绕在一起，做父母的可以干涉我们的决定，而我们又去干涉我们孩子的自主权。“我的、你的”从来就没有分清楚过，最终在情绪上也搅合在了一起，去承受了本不该我承受的一份痛苦。但分清界限是否意味着我们就要对彼此漠不关心，当对方情绪低落时什么都不做呢？当然是否定的，我们依然可以支持我们关心、我们爱的人。我们要做的就是在情感上支持对方，理解对方的感受。当我们遇到困难时，找人倾诉时，给我们力量的往往不是中肯的建议，因为很多时候我们自己都知道该怎么做，我们需要有人分担我们当时的感觉，那种渴望。

    但我们很多人是缺乏对情绪的认知的。我们从小就被教育，要开心，不许哭。不管有什么不高兴了，都不被允许哭泣，哭泣就是一种罪过。但其实是那时候大人因为我们哭，他们没有能力让我们停下来，所以才不许我们哭。我们只能偷着哭，或者干脆自己告诉自己，这不重要。而哭泣背后的情绪来源，更没有人来教我们。

    昨天带女儿去跳舞，有一个小女孩不肯进教室，老师拽着进了教室以后又哭着跑了出来，她的爸爸一边抱着她，一边说着：“不要哭了，马上停。”那小女孩努力忍住泪水却做不到的表情真让人揪心。不管背后的原因是什么，她的爸爸在那个时候没有去了解，只是去禁止她的哭泣。

    我们的父辈，比如我的母亲，在和我女儿相处的过程中，我女儿一哭，或者闹情绪，第一个反应就是逗她笑，并且把逗笑孩子作为自己的能耐。在他们那辈，没有接受过接纳自己情绪的教导，自然也不具备这样的能力。而他们对待我们的方式，最终变成了我们对待下一辈的模式。接纳情绪教导的缺失，会带来一个很严重的问题，就是自己情感体验特别匮乏。当我们身体感受着紧张、难受、想要哭泣、发火却找不到相应的词汇来形容当下的感受，字典里仅有的词汇可能只有：生气、高兴、难过三种。而要知道，人的感受是非常丰富的，我们可以命名的就有：失望、沮丧、内疚、犹豫、担心、无聊、害羞、紧张、疲惫、吃惊、烦恼、厌恶等，再根据程度不同又可以扩展出更多的词汇。我们无法感知自己的情绪，自然也没办法了解对方的感受了。谈何理解呢？

    但这一切还是可以做到的，我们可以对自己开始多多的观察，先了解并扩充自己的感受词汇库。我在参加yang（我的成长群资深教练、也是周更群小伙伴）的情绪小组后学会了非常好的记录办法：

        1、每天将自己情绪强烈的一两件事情记录下来还原当时听到的话以及看到的事情经过，这个经过必须完全客观不可以添加自己的观点

          2、把当时身体的感受记录下来，哪里紧张，哪里难受。比如我会胸口发紧。

          3、寻找背后的原因（这一部分涉及到探索自己的需求），并将情绪命名。

          4、复盘，下次如何回应（因为情绪下我们的回应往往都不是自己要的，这部分可以给自己更多的察觉）

当我们慢慢识别出自己的各种情绪后，我们也就能在和别人沟通时去了解别人的感受，可以用我们到时候熟悉的词汇来和对方确认，带着好奇心和尊重，对方一定能感受到我们的爱以及理解。

    对自己情绪的探索也是一趟旅程。这不是一条容易的路，确是一条会最终收获美好的路，你一定会感受到一次次的联结滋养着彼此的生命。