人活着的意义到底是什么？做一颗小小的螺丝钉？

所谓的功成名就，不过是时间的堆砌。

当一切事过境迁，该有的都有了，你真的会放下一切去享受生活？

不会的，依旧是忙碌。

那么我们到底在追求什么。

办公室的同事来了又走了，入职离职似乎就是刹那之间的一个冲动。

算一算，我正式工作已经快整整6个月了，校园时光于我，已经越来越远，似乎是好久远的事情了。

匆匆的岁月里，唯一的记忆，就是暗无天日、无穷无尽的加班加班再加班。

不知道今天周几，因为周一和周五一样，周六和周三也几乎没啥区别。

每天雷打不动的6:30起床，洗漱半小时，骑电瓶车10分钟到地铁站，再坐地铁32分钟，中间换乘需5～6分钟，下了地铁再骑自行车15分钟，到公司大概八点十分左右，工作到11:30去吃午饭，午睡半小时，再工作到5:30去吃晚饭，再工作到9:30～10:00回家，到家11点左右，洗洗就11点半了。

每天在同一时间，去同一家包子店，吃同一种馅的包子，在同一个路口，遇到同一个协警阿姨，等同一个红绿灯，再在同一个路口加速冲过左转绿灯最后几秒，在同一时间到达单位，用同一个杯子，喝着同一个饮水机里的热水。

日子就这样周而复始。

新来的同事打破了暂时的宁静。

央企工作十年的高级工程师娇娇（化名），性格热情奔放，给这枯燥的日子增添了几分不一样的色彩。

娇娇几乎拥有着我对未来所有的期待。工作了十年，有房有车有魔都户口，高级工程师，手里一打证书和荣誉，在某知名央企，管着二十来人的小领导，月薪过万，每天健身2小时，从不加班，全国各地都去过，该有的都有了。

可是，她却放弃了一切，来追寻梦想。

而我，却在短短的6个月内，被忙碌的工作压榨得不知道梦想为何物。

她说，她想学设计，所以她来了。

更为震惊的是，一个月后，她又走了。

她发现，这样的生活并不是她想要的，因为我们公司实在是太忙了，忙得几乎会让人失去自我。是啊，我就失去了自我。

她的到来和离去让我几乎陷进了自己的情绪里，走不出来，茫然无措。

我问自己，活着的意义到底是什么？我们到底在追求什么？

娇娇得到了我想要的一切，却依旧不能把日子过成自己想要的样子，于是她打破了生活的宁静，去追寻自己曾经的梦想，可是，却发现自己曾经想要的并不是自己现在想要的，那么，我们到底想要什么？

我去知乎找答案，去微博找答案，去朋友圈找答案，去向同事找答案。

有的人说，我们就是想要钱。那么是不是说，你有了一万又想要十万，有了十万想要百万，有了百万想要千万……然后，这辈子都活在永无止境的物欲里？不，这不是我想要的。因为有了钱之后，又能怎样呢？去买自己想买的东西？想买的东西都买到了，之后又能怎样呢？去旅游？全国各地都去过之后呢？去国外？然后呢？钱总要花掉的，因为带不进坟墓。

有的人说，活着本就是无意义的，也就那么过了，于是过了一天又一天，每天不停地上学放学、然后不停地上班下班，直到我们长大了，老了，死了，没了。不，我不想这样平淡地度过一生，我不想就这样屈服，成为生活的奴隶。日复一日。

知乎上有两个答案让我印象深刻。

第一个答案说：人活着的意义就是努力去追求自己想要的，去未曾去过的地方，吃未曾吃过的食物，看未曾看过的日出。

第二个答案说：人活着的意义就是，先找到自己的一生所爱，再穷尽一生追求所爱。它可能是一个人，也可能是一件事。这个答案里还举了几个典型的例子，看了让人很受震撼。

在大学期间，我曾参加过一个职业生涯规划大赛，为了参加比赛，我做了很多性格测试和评估，结合我的专业特点和自己对图形图像的喜好，我最终得出结论：我要成为一个水利工程设计师。

由于设计院进入门槛较高，于是，我决定先考研提升自己。

是啊，我就那样匆匆决定了自己的后半生。

后来的一切看起来是那么顺利，我读了研究生，又顺利进入了设计院。（虽然之中诸多坎坷，我就不再一一赘述）

6月，我带着满腔的热情，来到梦想的单位，做着自己热爱的工作。每天加班到半夜也不觉着累，因为喜欢，因为热爱，这大概就是梦想的力量。

7月，我的直接领导开始对我厌烦，因为我每天都要不停地问他各种问题，而且总是问完没过几天就忘记，还不停地犯错。公司不是学校，没有人再有义务每天教你。我每天都要躲到洗手间痛哭几次，出来以后，擦干眼泪继续干活。

那时候，我几乎恨死自己了，我不明白为什么，别人说过的东西总是忘记。你们大概永远也无法体会那种，对自己恨铁不成钢的感觉。恨不得扇自己几个耳光。

于是，每天被骂。刚开始，只是因为我做错了被骂，到后来，我随便说一句话、随便点个鼠标也会被骂，因为有些人，到后来一看见我就来气。

到最后，我每天只能告诉自己，不要说话，不要说话，因为我说的每一句话都会成为靶子，哪怕我没有犯错。他看不到我的进步，他只记住了我曾经犯过的错误。

我恨死他了，也恨死自己了。

8月，副总经理终于无法忍受下面的“不和平”，把我和他调离。从那以后，我再也没有和他说过一句话，你们永远无法理解那种痛苦。当然，都是我自己造的孽。

塞翁失马，焉知祸福。

在他下面干活的短短几个月，我成长飞速，因为他不准我用delete，我强行背下了几十个快捷键，因为他天天让我出图，改格式，我才能够完整地出一套图了（记忆真是奇怪，我自动忽略了那些痛苦的部分，留下了这些美好的东西，我真的不愿再去回忆那些细节，他的每一句话都像刺一样，扎在我的心底里，永远无法释怀）……

直到现在，我看到他都会有意无意地避开。一句话都不说。

有失有得。感谢如母亲一般地副总，她那么有耐心，她让我有问题就去问她，她让我每天去找她学习，她从识图开始，给我细致地讲解，她知道我记性不好，于是让我把她说的话都写下来。我又迅速地成长。

9月，10月，11月。

不再有任何人骂我，指责我。

世界又恢复了它该有的宁静，我依旧每天加班，我的直接领导换了两三个，后面几个对我评价都很好，只有当初那第一个领导评价很差。我也很少哭了。（刚开始那几个月，几乎每天都要哭）

公司的同事走了几个，又来了几个。

第一次面临离别，是两个很阳光的男孩子，没想到他们会相继离职。曾经和他们聊过，在周末加班的时候，有个男孩子还送了我一瓶凉茶，然而之后不到一周，他就走了。

那时候，我还伤感了几许。

我大概是整个公司换办公室最频繁的人了，从大办公室换到6人小办公室，又换回大办公室，又换到4人小间。多亏了副总宠爱，才满足了我的需求，不停地换领导、换办公室。

我的领导之一，是工作十多年的高级工程师。

他身上有着强烈的中年危机感。不停地买房还贷，再换大房子，再还贷，再来市里买房子，再还贷……

有时候，我就想，人是否真的需要这么一个房子去居住。在魔都，买一个房子，就如同背上了一个大担子，我在好几本理财书籍里都看过这样一句话：我们要买入资产，不要买入负债。而在我看来，近年来，房价有下跌趋势，买房不一定成为资产，却一定会为今后的几十年增加负债，我们何必活得这么累？

那么，问题回来了，活着的意义是什么？成为房奴车奴孩子奴？

可是不买房不生孩子，你的钱又该怎么花？有的人每天挥霍，他告诉我要及时行乐。有的人把钱攒起来，他告诉我要存钱。有的人买了房子，他告诉我，有了房子就有了家。有的人生了孩子，他告诉我，有了孩子才有了生命的延续。

可是我啊，就是想不明白，如果我把钱都花掉了，那未来怎么办？如果我把钱都攒起来，那现在怎么办？如果我存一部分花一部分，那攒钱的速度太慢，现在也不能买到很多想要的东西。如果我买了房子，会欠下巨额债务（甚至首付都要借钱），如果我生了孩子再买了车，就是增加了更多的消耗。那么，如果我啥也不买，那我为什么还要这么辛辛苦苦地赚钱？

思想走进了死胡同。

11月初，娇娇来了，11月末，娇娇又走了。

我对工作的热情开始减退，因为我最喜欢的画图工作开始减少，增加了很多统计工作以及写报告的工作。我是看着图纸到半夜都不困，但是看着报告没一会儿就犯困。

娇娇的出现和离去，让我重新开始审视自己的生活，几乎每天除了工作再无其他，老公每过一阵子就要抱怨一次，说我没有尽到妻子的责任，心里只有工作，没有生活，我说，那就离婚吧，反正婚礼还没办，也没孩子，你去找你想要的，他做不到，其实我也做不到。

于是，我减少加班次数，他减少抱怨。

可是，我一回到家就心慌，总想着我那未完成的工作，而且特别害怕领导给我打电话让我回去加班。（因为真的打过几次）

我终于从娇娇离去的失落里走了出来，过去了终究是过去了。

我又开始了亢奋的一天。我喜欢这样的一天。

那么，这一天里，我终于知道了，活着的意义究竟是什么？

那就是让每一天都有意义，让每一天都精神饱满，让每一分每一秒都不再虚度，不管你在做什么，都尽自己最大的努力去完成去做得更好，斗志昂扬的每一天组成了奋发向上的一辈子，这一生的意义都包含在这奋斗的每一天里，每一分每一秒里都是意义。

我还是会努力去追求自己想要的一切，娇娇所拥有的一切，我依旧会努力去实现。我依旧会拼尽了全力去追求，不管是金钱也好，事业也罢，终有一天，你想要的一切都会到来。

在这过程中，在这一次次梦想实现的过程中，我们便得到了生命的意义。