很久未拿过笔，写起字来竟觉得是如此的生硬，搁浅的这段时间已然忘记干什么去了，没事的时候就喜欢胡思乱想起来。
前一星期家里的栀子花居然开出一朵来，很是让我惊奇的。和其它时候开的一样，依然很香，很美丽，拍下一朵作为纪念，如今的它已化做秋泥。
我不承认我是个孩子，我告诉母亲我已经二十多岁了。她说，你这一身孩子气，说话哪个能说到点子上。我不会去辩驳，或真或假，又有何关系?是个孩子岂不更好？只可怜现在已不能理解当年为何会玩泥巴，打石头子，天皮筋那么带劲儿，也不明白以前会争吃抢喝争出眼泪了。那些已是远去淡了的暮霭，近了临了的硝烟是那些可深可浅，可近可远的东西。
弄了个小孩在家玩，不到十岁的样子，下半年就要读初一了。看她那副什么都不懂，幼稚的样子，想到当年的自己也是那么的愚蠢。当然，现在依然很愚蠢。曾经的自己又是多么的自命不凡呢？而活得越久，越觉得自己是如何的平凡，如何的庸俗了。富二代注定已是浮华，一生虚荣，而我不是。鄙人是个穷N代，也未知是富N代的祖宗。余生寥寥，多少人为这生不带来，死不带去的东西机关算尽，剩下些忧伤的雅人愤世嫉俗。我佛慈悲，我很忧伤。
我不同情老者的时光殆尽，也不鄙视幼者的年幼无知。人的一生必定要经历这些，生到死，无知到智慧，无需多情。谁也不必同情谁，每个生命都是那么的平凡平等，而金钱权力又架空了这句话。贵者，死刑可变三四年狱刑；贫者，几年狱刑可变为死刑。寒门难再出贵子，天之骄子多来自“豪门”。你有背景，我有背影。
本想怀揣梦想踏上征途的我，听到了各种前途艰难，荆棘不断的传言，畏难了。不敢前行的我，唯有想办法蜷缩在那个所谓象牙塔的地方。母亲说我胆小，是个没用的人。听起来是那么的刺耳，却又是那么的中肯。也许母亲是想刺激我的，恐怕她要失望了。刺激到了耳膜，刺激不到内心。
它说，要好好的活，因为会死很久很久。要好好活确实是件难事，谁也不能说个确切什么叫好好活。是尽量幸福吗？不幸是普遍的，而幸福只是在不幸的夹缝中勉强生存。幸福的家庭只有一种，而不幸的家庭却各有各的不幸。不幸已经加码了许多，而幸福仍是那么几件，甚至以前觉得可以让自己幸福的事情，现在觉得挺可笑，讥讽起自己来。
看着小动物们无忧无虑是我至始至终都觉的快乐的事情，它们的眼神纯真，水灵，有我向往的东西在里面。
热爱的意思是狂热的爱恋。我热爱生命，每一个生命，爬在身上的一只蚂蚁，路边的小花小草。是的，我憎恶那些盗猎，甚至让物种濒临灭绝的行为。这样说起来有些做作，虚伪，但却是我最真实的感受。在我看来，每种生物都是那么的可爱，每每听到又一种生物灭绝的时候，我噙着泪，心里空荡一阵。在别人看来这是多么的矫情呢？我想我应该去信佛，去感受一花一世界，一叶一菩提。
