昨晚半夜肚子疼好，确切说是腹部，原来是姨妈来了。早上睡的很晚，晚上一直在刷三生三世，我看这种偶像剧就会当真，现实感一下子就没了。
早上起来迟，爸爸一直在说什么，很不耐烦。妈妈就熟练地扮演起好人角色，其实给我伤害的是他。我跟爸爸感情不深，他伤害不了我。但我一想，爸爸的态度转变确实太快，去年一回家就无故找我发火，斥责我，让我滚。我只是借着这个事情看到了世态炎凉，可我心里只怪我自己，为什么那么执迷不悟总觉得自己是为别人活得，到头来全部都如一场梦。 真的，我心里只怪我自己，看到闲，跟她一对比，真觉得自己活得像是行尸走肉。妈妈借着骂爸爸想树立好形象，她说聪明，可惜搞来搞去都是一些小术，并不能生发什么价值，都这一套在家庭施展，无异于灾难。妈妈说以前他教育我爸爸拦着，现在又来骂我。总之，就是我没被她教育好，呵呵，教育，毫不支持还无事生非。真的是教育的好吧，我走在院子里凄苦地冷笑。笑着笑着，我不想在想这件事，我心里难过，都怪我自己。为什么不关心自己，不爱自己，将自己视若蔽屣，所以别人也嗤之以鼻，就连父母也不例外。看上去荒谬，实际上是必然，这一点我心里很清楚。放着自己大好的青春和世界不闻不问，反而去纠缠那臭水沟，讲真，真的是自己的问题，对我自己，我没有充分解放行动力，更别说宽容了。我对父母恨意绵延，是因为自己的世界无寸土可处。虽然或多或少有关系，也曾真真切切怨恨，但是自己是自己的路，父母的无知不要成为自己的阻碍就好。妈妈太擅长给我的点恩小惠，然后让我感恩戴德。我确实会感恩戴德，我也觉得这样诚惶诚恐的我真的可怜。
跟他们聚会的时候很愉快，我好像一下子进入另一个宇宙，毫无负担，到现在我知道那不是我的，我的宇宙不是那样的，我的宇宙可以受影响，但是我的宇宙里我才是核心，不管它多么破败，我都要接受。
我止不住大哭，跑到房间抹眼泪，我觉得我把自己的人生扔在地上使劲践踏，这样他就完全没有希望了。哭着哭着，不知道自己为什么哭了，好像忘记了，忘记了为了什么而伤心。再哭下去好像为了伤心而伤心，我现在不想这样，忘了伤心和哭泣就歇着吧。我可以去干点别的事。要不然呢？
