文|江晓白
01
适逢周末的采购时间，我带着5岁半的女儿去了超市，心里想着，琳琅盲目的商品、五颜六色的包装一定能吸引到她，而宽敞明亮的环境，也足够她撒欢蹦跳的。
趁她安静的当儿，我赶紧把购物车填满，然后回家刷剧，简直不要太完美。
谁知道，逛了不到5分钟，她就闷闷不乐起来，皱着眉头，小小的脸蛋上，满是不耐烦。
我蹲下来，想问问她怎么了，这一蹲不要紧，我发现了自己的“想当然”：处在女儿同样的高度上，这哪里是那个热闹繁杂的超市，分明是屁股和腿的世界，全是大人的，晃来晃去，遮挡了那些吃的、玩的、看的……
难怪不开心了。
联想到我们在现实中，很多时候，也是如此这般，以己度人，以大人的角度要求孩子，所以隔膜处处、嫌隙遍地，严重的，甚至虽是至亲，却形同陌路。我们忘记了，你要打开一个人的心，首先要把你自己的心交出去。
对孩子，更是如此，用心了，才能和他们成为朋友。
02
《好妈妈胜过好老师家教经》一书告诉我们：要想和孩子成为朋友，需要做到以下两点：
一、 尊重孩子，在他的成长中给予欣赏和鼓励。
“尊重”是一个被喊得泛滥的口号，但真正的尊重，或者说对于一个孩子的尊重，我们可能不是很了解。
我们作为妈妈，无论阅历、见识、体力、智慧等等，在那个弱童面前，都有着无可争议的压倒性优势，所以，我们常常会对他们抱有成见，认为我们的规则、审美、秩序等等，都是完美正确的，他们都必须无条件服从和执行，其实，这是错误的。
孩子再小，也是一个独立体，有他自己的内核在悄然生长。而我们的责任，就是在他们自行生长的时候，站在他的角度看问题，并且有事多多与他商量、沟通。让他感受到尊重、信任。
当然，光是尊重是不够的，还要欣赏和鼓励。
当孩子做到了，做对了，做成了，一定要记得，用艺术的语言进行夸奖，让孩子始终处于一个“积极”的状态上，也让我们在心里暗示自己，我们对孩子是有期望的。
当孩子做错了，我们的第一反应可能是生气，但智慧的父母，是善于从孩子的错误中发现他的优点，并加以鼓励。比如，他打碎了水杯，我们除了快速收拾好玻璃片，检查有没有伤到，还要记得用“没关系，我知道你想自己倒水喝，这说明你的动手能力有进步了”来褒奖。
二、 妈妈会说，孩子才爱听；妈妈会听，孩子才爱说。
这指的是亲子沟通。
英国斯宾塞说：沟通不是在任何人之间都能实现的，父母只有放下架子，做孩子的知心朋友，才能实现最成功的沟通；日本教育家池田大作也说过：尊重孩子的人格，孩子便学会尊重人。
回想一下和孩子互动的日常，我们是对话，还是训话？是讽刺嘲笑，还是温柔引导？是粗暴批评，还是用心教导？
说“快点，给我关掉电视去写作业”，不如说“我们再看5分钟，就去写作业好吗”，前者是训话，后者是对话；
说“你不能做XXX事”，不如说“你可以做XXX事”，前者是命令，后者是引导；
说“你怎么这么笨，一首诗背这么久都不会”，不如说“这首诗有一点长，我先给你讲讲它的故事吧，看看你能想到哪些画面”，前者是粗暴羞辱，后者是用心灌输。
以上是妈妈在“说”方面的技巧，除了“说”，妈妈还要学会“听”。
在亲子交流中，倾诉与倾听一脉相承、两相胶合。就算妈妈学会了高超的“说”之技巧，但如果不会“听”，就只是单方面“输出”，无法与孩子取得“共鸣”，从而影响沟通效率。
在“听”这一方面，我们有3个细节可以去做：
01、引导孩子多说：早晚接送孩子时、周末外出郊游时、走亲访友时，可以就街道上的景观、路人的行为、朋友的言论等等，引导孩子发表自己的见解。
02、孩子说了之后，要听得懂他的弦外之音：当孩子说，他不喜欢XX行为/言论/做法时，我们要懂得适时追问，因为这代表了他在我们看不到的地方，经历了什么，感受了什么。
03、允许孩子争辩：当孩子有“顶嘴”行为时，不要慌，不要恼，这说明他有了自己的独立思考和判断，是一件好事，我们要宽厚地给予发挥的余地。
其实，和孩子做朋友很简单，就是在欣赏、尊重、鼓励之外，好好和他说话，好好听他说话。
03
关于如何跟孩子成为朋友，本文说了“道”，也说了“术”，但其实，归根结底，只有两个字：平等。
只有我们首先做到，不把孩子当依附者、被管理者、被支配者，我们才能真正心平气和地，交出自己的心，和他互动，然后成为朋友。
冰心说：小孩子的自尊心可不小。所以，你不能以为你是大人，他是孩子，要平等。
而我想说，一根管道，只有两端的高度相平时，水才有可能在管道中来回流动，如果一端高，一端低，水就只能流向一个方向了。
妈妈和孩子的交流，也是如此道理。我们与孩子之间的距离，不仅仅是身高上的几十厘米，而是一代人与另一代人的鸿沟，是一颗心难以触及另一颗星的天堑。
我们如何真正赢得他们的信任，和他们成为贴心的朋友，是一个需要长期学习的过程，也是一个逐渐完善我们自身的过程。
