有位妈妈来信说，他们家孩子现在两岁半，最近两个月总是喜欢和大人唱反调，比如，孩子有些表现好，父母说他很棒，孩子就会说不棒，他不要棒。

而且还很经常说不，跟他说该睡觉了，他说不睡，让他吃饭，他说不吃。征求他意见时候，他会说不要。还要把家人都扔出去，自己一个人在家。反正就是各种的不配合，对着干。

这位妈妈说，实在不明白为什么孩子会有这个表现，不知道该怎么样去引导。

如何引导孩子，我们需要了解这个时期孩子的心理发育特点。

两岁的孩子正处于肛欲期，肛欲期是弗洛伊德在人格发展学说的一个阶段。这个阶段的孩子，会出现人生的第一次逆反，而他主要是体现就是说“不”。

有位朋友说过自己家的孩子的趣事。

他们家孩子很喜欢吃西瓜，也是在这个经常说“不”的年龄，有次，朋友就问孩子要不要吃西瓜，他孩子的回答也是条件反射的说“我不要。”

结果，说完之后，孩子很快就会发现不对呀，然后又赖着他说要吃要吃。

所以，这个年龄段的孩子，如果你去问他好不好，孩子会说不好，你问他要不要啊，他肯定也说不要。很多时候，孩子可能只是条件反射性的在说“不”。

那孩子为什么要说“不”呢？

有这两方面的原因。

第一，孩子通过说“不”，以此来展现自己独立自主的意愿。

在孩子说“不”的过程中，他能体现到自己的自主性。这个年龄阶段的孩子对周边的事物，其实都是充满了好奇心的，而且特别喜欢做的事情，就是挑战周围所有的规则。

他想看看到底自己可以做主到哪个程度，他想知道大人对自己的容忍的边界，也想看到大人在听到自己说“不”之后的反应。他很享受这种可以控制大人和反他人控制的过程中，所获得的刺激感和满足感。

在逐步突破边界的过程中，他感觉自己获得越来越多的空间。这个过程，可以满足自恋的需要，也是满足自主性的需要。这是儿童心理发育过程的正常阶段。

埃里克森认为，人要经历八个阶段的心理社会演变，这种演变成为心理社会发展，每一个阶段有这些阶段应完成的任务。

在孩子1.5～3岁的这个阶段，这个阶段的孩子最重要的任务是处理自主与害羞（或怀疑）的冲突。

这一时期，儿童掌握了大量的技能，如，爬、走、说话等等。他们的内心会觉得自己比以前更有行动力来，以前需要父母抱着走，现在想去哪里自己可以爬过去走过去，也会用语言来表达。所以，孩子开始“有意志”地决定自己做什么或不做什么。

这时的孩子会经常说”不”，以此来反抗外界控制，如果父母对孩子过分严厉，会容易影响甚至是破坏孩子的自主感。孩子就会对自己产生怀疑，并感到害羞。

第二，孩子通过说“不”，可以让他更好的把自己和他人区分开来。

那“不”的过程，其实是孩子在自己完成一个分离的过程。就是把自己和他人区分开，把自己的愿望和他人的愿望区分开，从而走向主体的独立性。

网络上看到一则父子间的对话。

说天气转凉，爸爸就提醒他们家的娃说：今天外面有点冷，你出去玩的时候要穿件厚衣服。

孩子听了对着爸爸说：我就不要穿“后”衣服，我要穿“前”衣服。

这就是这个年龄段孩子的特点，他压根都没听懂爸爸说的厚，是衣服的厚薄，但是这个年龄段的孩子，他就是要和你不一样，所以他条件反射性的要和爸爸的后区分开来，马上就说要穿“前”衣服。

这是家庭生活中非常有趣的故事，同时也是孩子成长的必经阶段。这就是孩子通过说“不”，以前来表现自己和父母的不一样，哪怕他都没有理解此“厚”非彼“后”。

孩子在说“不”的过程中，可以逐步地确立，原来自己是可以和爸爸妈妈的想法不一样的，是可以和别人的做法不一样的。与此同时，孩子在这个不断突破的过程中，还获得了一种个体完整性的体验。也就是说，他知道自己可以为自己做主，自己可以不按照他人的意愿去生活，这也是一种成长的需要。

那么，当我们知道这个年龄段的孩子说“不”背后的缘由后，我们可以如何去应对孩子这部分成长的需求呢？

其实也很简单，就是在遵从孩子成长发育规律的原则下，协助孩子去完成生命成长的需要。

就是你清楚的知道，孩子在这个时候，是一定会干这件事的。孩子对着你干，啥都说“不”的表现，其实是正常的心理发育现象。所以，我们不要因此去斥责孩子不听话、不懂事，因为他这么做的时候，是他的心理社会化发展的必经之路，是自主性的成长过程。

然后，我们可以在保证孩子安全的前提下，有意识的故意去配合孩子这个年龄段说“不”的需要。当我们这么做的时候，其实是在满足孩子成长的需要。

比如，我们对孩子说：“你不要在地上爬呀。”孩子就会回你：“不，我就要爬。”然后爬得更欢快；我们对孩子说：“你不要在床上蹦呀。”孩子又会回你：“不，我就要在床上蹦。”然后蹦得更开心。

类似这些场景，我们都可以像是在跟玩游戏一样。一方面，孩子的玩耍需求得到了满足，一方面也让孩子说“不”的心理需求得到了满足。

其次，和孩子玩正话反说的游戏。

有时候，我们为了让孩子可以朝着我们想要的方向去做的话，可以故意跟孩子反着说。

比如：

“你不要出去玩了吧。”“不，我就要出去玩儿。”

“你不要吃饭了吧。”“不，我就要吃饭。”

“你不要穿鞋出去啦”“不，我就要穿鞋出去。”

… 

当然，正话反说的游戏不是一定有用的。你需要注意结合场景，如果场景不对，说的话就不一定管用了。

比如说，孩子喜欢看电视，如果这个时候准备吃饭了，你用正话反说：“我们吃饭咯，你不要来吃饭哈。”孩子可能会更开心，他会觉得正中下怀。

因为孩子可能正沉浸在电视节目中，注意力都被电视吸引了，他可能都还来不及反应要跟你对着干。

所以，我们需要留意场景的运用。

还需要注意的是，随着这个年龄阶段的过渡，慢慢的孩子就不会那么经常的说“不”了，所以，当孩子进入到下一个年龄阶段的时候，这个方法也是用不上的。

另外，就是给孩子提供一种选择。

比如我们会问孩子，类似“你要不要穿鞋？你穿不穿鞋？”的问题。

我们也可以直接提供选项，比如问孩子说：“你今天是穿这双鞋呢，还是穿那双鞋？”

当我们这么问的时候，其实就是在引导孩子在你想让他做的事情中，你提供了几个选项，让他从A或者B中去做选择。那么，孩子会觉得，他仍然是有选择权的，他仍然是有自主性的。

当孩子可以有自主性时，他就不会直接去以一种拒绝你的方式，来获得独立自主的意愿；也不会用说“不”的方式，来区分你和他的区别。

作者：吴在天，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》