跟T小姐商量，开个博客写日记吧。我们俩都需要个地方发泄下，顺便记录下我们的日常。

那么我先开始吧。

昨天下午的时候，他问我在不在LA，晚饭有没有安排。我说你要来我附近吗？他说他下午先要跟两个同事在Montage喝一杯，晚上会跟一对couple的朋友吃饭，说“下午最好就自己去了，晚饭你愿意的话可以过来”。当然，他也忘不了提醒我说，“我酒店的浴缸很不错哦，晚上你愿意的话可以留下”。我不置可否，心里却怎么也说服不了自己拒绝他。

他的态度就总是这样，会跟你把事情都讲的很细节，不用你去问什么。所以好像，我就不应当多问什么，也就不敢去多问了。每一次都是他在问，你在哪，你在干嘛，你要不要来。而每一次我去主动问他的时候，总也就得不到我想要的答案。永远都得是他需要的时候会找我，我就必然会答应。我是那么那么那么被动。

把自己搞成这么卑微，为什么呢？跟其他的人也不是这样的。真的是一物降一物的说法。他这种性格就必然不会让我有勇气去扭转吧。水瓶座。真是克星。

晚餐倒是很愉快的。对面的女人是15年前他们一起工作的同事，比他大8岁。后来他跟我说他们那时候约会过两个月的样子，现在完全没这想法了。我没想到她42了，看起来不过三十四五的样子。她男朋友是个保镖，给好多明星做过贴身，比如那个嘎嘎叫的女士。

晚餐中聊到了Tinder，他毫无顾忌地说自己在用，然后又说“她也在用啊”，然后戳戳我说对吧？我笑着说，我们就是那里遇见的吧！心里却一百个眼泪在滴答。一万个Tinder上面的男人的问候也比不了他的一句“你来吗”。到这里就输了，当你永远再也无法拒绝他，当你给自己找一百万个理由去卑微的应他的约。

晚饭的时候他在桌子下面抓着我的手，我感觉都要泪崩了一样，那么真实。我们的对白，互相拿走对方的食物…一切都也不过是朋友的做法，在我这却一百个温暖。他的眼睛笑的那么的快乐，但那些快乐却一直一直不仅仅属于我一个。

临走，那女人说要拍照，要单独跟他拍。他说但是也想拍四个人一起的。然后我就好难过的想大声说我也要跟你单独拍啊，却又一脸不在乎的，连电话都没掏出来。我表情僵硬，身体僵硬的拍了唯一跟他的一张合影。那么多人跟他拍过合影，连我朋友不认识他的都有过。只有我这一张我是那么那么的复杂。他的手在我背后不老实的放着，我心里多希望这仅仅是我们之间的一部分呢。

跟那一对分开后我们叫了车，他说要送你回家吗？你必须回家吗？我说，回啊。坐上Uber之后他又问了一次，我说不要啊我跟你走。他说你刚刚不是说回家吗？我为什么当时不坚持说回家呢？或者至少该问他为什么想让我跟他走什么的。可是我就是那么贱的那么容易的走了。我想他也觉得我干嘛非得那么低下，他也好多次问我为什么那么容易就答应他。我。也。好。气。

接下来…就没什么好说的了。我在后悔为什么没有偷偷埋个种子什么的，真的怀孕了什么的这事也就结束了吧？他不管我也就彻底绝望了吧。他万一管了，呃呵呵，那不好吗？我真是太白痴了。T小姐，遇到这种时刻别hold着，反正早晚得要孩子吧。

他身上被我抓出来三个很长很深的印子…我说你女朋友会生气了。他悻悻地说我没女朋友。

有没有，跟我也没关系吧。哪怕他有那么一点点在乎。我为什么不能在他面前哭呢，干嘛总装的很坚强讷！！！我好讨厌自己。高冷你妹。

夜里下了大雨。今天一早乌云压的整个洛杉矶阴乎乎的，就像我的心情。早上他有个猎头要见，把我送到门口就告别了。他说，你什么时候回中国？我说不回了吧。他说，嗯…可是上次不是说不回来然后很快回来了？我说上次是计划好的。他说那好吧，也许…在洛杉矶再见吧。他吻了我，然后我好犹豫的想要一个拥抱，却又一次冷漠的笑笑，走掉。心里抽自己一百个大嘴巴。

回家以后开始各种空旷。什么也不想干。后来他把照片发给我，淡淡的说，照顾自己，我们中国再见，或者别的哪里。

他明年就调去上海了。那时候就更多更多女人无时不刻的贴着他，经过了纽约东京大阪印度尼西亚…他也到了这个岁数，这个职位。他会找个上海哪家的姑娘？我真的会一亿个羡慕她。

其实我也没有那么喜欢他吧。只是因为得不到，抓不住，才越发的感觉想要。我也一向不是那么卑微，却也因此失去了自己。我想，大概还是自己不够强大吧。所以T跟我，我们都拼命地补充自己。我们心里像是有个填不满的长长的空匣。

下午给Trumaker的CEO发了邮件。发出去之后觉得自己很傻，他可以随便认识任何一个做设计的，怎么会理我呢？就凭我一腔热血，有什么用啊。但是我真的很需要一个好的团队，做一些让我兴奋的事情。起码，事业上要让我不能再卑微了吧。现在这状态真的不好。

明天开始继续努力吧，找工作，读文章，GMAT还是要考的，也要继续读。C上周留考完了，应该很好吧。他才24岁，就已经那么清楚。我怎么还陷在剧情里那么傻。

希望你今晚开心一点。晚安哦Miss T。